2014年くらいにニコッとタウンで作ったみんなのアバター。もっといたと思うんだけど、見つけ次第追加する。
あの頃は友達にネタを提供してもらって、僕が創作して、お礼にご飯かなにか奢ったりして、いわばチームでやっていく気満々だったんだよな。別に本業でやれと言ってるわけじゃない。もちろん本業でやってくれるなら大歓迎だけどね、CLAMPみたいに組んでね。
で、そんな妄想を友達に話しながらこれを見せたら「(これを作るのは)さぞ楽しかっただろうね」みたいなことを言われたんだよな。
それでほかの人も連絡するんだけど、返事が一切返ってこなくて、
そこで初めて、一人相撲してた、って気が付いたんだよね。
返事がないから、どうして参加してくれないのか、分からないんだよ。
・単純にエバーノートの使い方が分からない。
・文章の意味が分からない。
・僕がお礼するという保証がない。(信用してくれてない)
・自信がない。
・僕のことが嫌い。
僕はあんなにみんなのことが大好きで、尊敬してて、あてにしてたのに、急に捨てられて、本当に悲しかったよ？
だから、漫画家もなぁ、一人で目指してもなぁみたいな感じでなんとなくフェードアウトして。
僕は価値観の共有みたいな行為をしない。自閉症だからね。だから健常者には、信用できない人間だと思われるんだと思う。その通りサイコパスな性格なら良いんだけど、そうじゃないとやっぱ辛いよね。愛しても愛されないから。
誕生日に絵を描いて送ったり、小説にキャラデザをつけたり、年賀状は一人一人手描きしたり、僕なりに精一杯愛をもって友情を育んでいたつもりだったのに、発達障害が何もかもぶち壊していく。
だから僕はもういっそ、サイコパスになるんだよ。あの日僕はそう決めたんだよ。
それきりなんかやる気もさ、なくなっちゃって。今更漫画もなぁ、みたいな。みんながいたからやる気になってただけなんだよな。そもそもそこまで好きじゃないんじゃないかと思う。と言うかずっとそのつもりだったから、いきなり方向転換できなくて。
僕をこんなに苦しめてるなんて、みんなは微塵も思ってないんだろうな。きっと「高校の頃なんかちょっと変なやつがいたな」くらいにしか思ってないんだよ。それがまた腹が立つ。
僕がこんなに苦しいんだからさ、もしエバーノートの使い方が分からないだけなら一言「ごめん(*_*)エバーノートとかよく分かんないわ」とか言ってくれればいいじゃん。
そうでなくても一言ね、断ってくれるほうがまだ、軽くなる。断ってきた人も一人いたな。「見せられるもんじゃないし無理」みたいに。まだそういうふうにさ、返事をくれるほうが、恨まないよ？無視してもいい人間だと思われてるところがまた、腹が立つわけだ。だから僕もそれ以来人のことは無視することにした。期待して待ち続けたって、どうせ誰からも来ないんだから同じだよ。それに来たとしても、どうせ「無理」とかそういう内容なんだし、読んでも傷付くだけだもん。
もう、僕の中の、愛情が底をついたんだよね。それきり、自暴自棄になって。パニック発作ばかり起こすようになって。そんなことも、知らないんでしょう、あなたたち。僕がどれだけ傷ついたか、知りもしないでしょう。ちょっと無視しただけだと思ってるんでしょう。それがどれだけ傷つけたかわからないんでしょう。
あなたがたを一人一人恨んでるわけじゃない。発達障害に生まれた自分が悔しいんだよ。悔しくて悔しくて、もう何もしたくない。#自己愛
もし今からでも協力してもいいよって人がこのブログを読んでる人のなかにいたとしても、ごめん。あの頃の友達じゃなきゃ、意味がないんだ。そしてもう、情熱も何もないんだ。新しく人間関係を作る勇気もないし、そういうことに心を砕ける精神的な余裕もない。要するに、もう疲れた。だからもう、やりたくない。
メールを無視したことだってもちろんない。借りたものだって必ず返す。
まあ、体調壊したのが運の尽きなのよ。発達障害はしかたないけど、ほかの病気は、注意してればならずにすんだものなの。それまで、鑑みて付き合ってなんていうのは、そりゃ無理なんだ。
それに、実際僕に、実力なんかなかったんだよ。だから、みんなが正しくて、僕だけがバカみたいにはしゃいでただけなんだ。昔からそんいうことばっかりだなって思う。いじめられてるわけじゃない。ただ、僕がバカなだけ。だから責められない。だから悔しいんだよ。
僕は他人を思いやれる人間だと、思い込んでただけで、本当は発達障害のアホなのだと言われて、その転換についていけなくて、心がね。
ただ見限られただけ。だからこそ、行き場のない苦しみで、発作が起きるんだよ。
それにさ、自己アピールって、かっこ悪いじゃん。アピールしなきゃ凄さを分かってもらえないとか小物じゃん。だから、自分からわめきちらすのは、好きじゃなかったんだよね。
それともわざと自己アピールせず、人をバカにしない人か、ふるいにかけてるのかもね。
もしかして、ネタになるようなことがない、のか？
みんながみんな、僕みたいに、人生で悩んでるわけじゃないって？
