・何かをするときは一人でやるほうがいい 〇
・同じやり方を何度も繰り返し用いることが好き ×
・何かを想像するとき、イメージを簡単に思い浮かべることができる 〇
・自分では丁寧に話したつもりでも、話し方が失礼だと周囲の人に言われることがある × まあわざと丁寧に話さないことの方が多いけどね
・他のことが全く気にならなくなるくらい、何かに没頭してしまうことがある 〇
・他の人が気がつかないような小さな物音に気がつくことがある 〇
・車のナンバーや時刻表の数字など、特に意味のない情報に注目することがある ×
・相手の顔を見てもその人が考えていることや感じていることがわからない まあもう何年も人の顔見てないので分からないこれは
・あることを、他の人がどのように感じるかを想像するのが苦手 まあ確かに嫌われてるのか好かれてるのかどう思われてるのかまったく想像できないってことはあるよ・・・
・他の人の考え（意図）を理解することは苦手 書いてもらえばわかるけど何も言わなきゃわからんわそりゃ いろんな性格の人がいるんだから世の中には
ASDは・・・・あるのか？
まああるとかないとかいうものではないとは言ってたけどねこの記事に
母「今日は鳥とふきの煮物よ～」
僕「わーい」
母「はいアンタの分」
僕「あれ？鳥は？」←今ここ
鳥全部食われてた
もう3日くらい肉食ってないんです助けて
母さんの足音がするだけでムシャクシャする
これコロナのせいで色々できないでいるからストレス溜まってるんだなきっと・・・。
まずがん検診受けたいし
就労移行支援行きたいし
発達障害者って屁理屈こねるよね
クソリプみたいなやつ
あれ大っ嫌いなんだよな。
発達障害って大嫌いなんだよな
かがわベーカリーくらいなら行ってもいいだろうか・・・あそこ人少なさそうだし
ミス 母さんがいるのにドア開けたごめんあれはよくなかった
「レンタルなんもしない人」はなんにもしないんじゃなくて取材して広告している記者だ、という認識はずっとあったのだけど、ブログをまともに読んだことがなかった
この人文章うまいな～。僕の考えてることそのまま書いてあるみたいな感じ。
こういうふうに文章がかけたらいいよね。
子供の頃自分は優れていると思っていて、
それが発達障害のせいだと分かってからずっと絶望している。
それこそ凡人の思う壺なのかもって思いながらも気が弱くて変えられない。
悲しくなってきたな。
掃除しても掃除してもくしゃみが出る。
よく見ると埃がぜんぜん取れてなくて。
マスクしてない母さんに至近距離で詰め寄られて怒鳴られてしまった
これで感染してしまったかもしれない。
最近思うんだけど僕のトラウマは「屁理屈」から来ているのではないかと思う
ルイボスは沸騰させるまでは強火
まあ発達障害だろう
あと過去のこと・・・
同情されると嫉妬する
何がいい絵か分からない
さて
発達障害とわからないうちは自分に自信があって良いよねと言う話
悪役令嬢と猫 を、書こうと思ったけど、まとまらなかった。
共有フォルダに入れておいたボックスも、探そうと思ったけどだるくなった。
今日はなんだか体がだるいので、
ずっと座ってるんだけど、座っていてもすることがない。
漫画を読む元気もない。
けもらいずも、悪役令嬢と猫も、なんとなくだるい。
和亀は義賊だという話になったけど。
母さんが焼うどんを作るという話、当てにしない方がいい
あ、そうだ、HDDのミラーリングしなきゃなぁ…。
あっ、そうだった
絵をかこうと思ってたんだったな。
てかね、B4の絵見つけたんだけどどうしよう、スキャンしないとだめだよね。
スキャンかぁ・・・だるいなぁ
B4のスキャナー・・・出して・・・接続して・・・掃除して・・・・インストールして・・・・スキャンして・・・・だるっ
なんかそうだな・・・あっ、MMOとかやろうかな!?
良いかも・・・そんでくだらない会話をしようかな。
いてらです(^^)/みたいなの
下らないし、興奮もしないし、暇つぶしになりそう。
あーでも、、、だめか?どうだろ。。。楽しくない奴をやればいい。
てか部屋の整頓少ししようと思ってたっけ？
冷えるのは嫌だしなー。。
埃吸い込むのも嫌だし。
何がいいかなあ。興味ないやつって言うと。
マビノギとか小学生の頃やってたけどもうアカウント分からないよねえ
てか今チャットとかってやろうとするとどこに行けばいいのですかね
昔は好きなサイトとか行ってそこにチャットがあったけれども
あの入室したときの打撃音鋭かったなー
母さん月初めにバスマットとかバンバン買いまくって大丈夫かなと思ってたけど案の定肉が買えず毎日ベーコン食ってる
早く一人暮らししないと血圧が死ぬ
ちなみにバスマットは必要でもなんでもなかったのでまた新たに床にマットが敷かれただけです
父親も母親も購買欲ってのがすごくて
そこは本当に似なかったなあと思う。
父さんも新商品とかアホみたいに買うからね。
僕のケチなのは父方の祖母に似たっぽい。
てか他にケチな人知らないし。
ばーちゃんも地主だから金持ちのはずなのにケチなんだよなあ。
すごく神経質でケチで最終的に80幾つのときに僕が幼稚園の時胃がんで死んだ
まだあの頃は家に死体を置いておくのが普通だったから
僕はばーちゃんの死体のそばでずっと死体を眺めてた
両親は葬式の準備でバタバタしてたので
ていう話はしたよね？
こっち来るのかなー
来ない
よかった
ケチだというのは両親から聞いた
神経質なのも。
2人も流産して、体も弱かったらしいから
たぶん僕は、祖母に似てると思う。
あれ食ってねえな、トマト
レタス
少し料理はやっていこう
つかれるけども
きょうはしんどいからめしくったらすぐ寝るわ
漫画そのものを描くのも疲れるなぁ
企画書を書くとかどうだろう。
それなら得意じゃないし大嫌いだから暇つぶしになるかも。
てか公募に応募するとか。
へぇ～フレックスコミックス株式会社、DMで作品送って感想とか返してくれるの？？
すご～いなんか、いいね～
感想もらえると思うとなんか頑張れそうだね
いや頑張らないけど。
今送れる作品と言うと話さぬ恋と元素記号なら送れるな？
まあ元素記号はにじさんの原作だけど
男になっていたら漫画家になっていたかっていうとそうじゃないわけね
発達障害じゃなかったら漫画家になっていたかっていうとそうでもないわけ。
だから性同一性障害も発達障害も漫画には関係ないわけよ。
もちろん発達障害で性同一性障害だったから漫画を書き始めたことは確かだけど。
暇だから投稿サイトとか漁ってるけどコロナ終わったら漫画は書かないんだし・・・
とは言え何年もかかるようならその間だけ漫画かくのはありなのでは？(笑)
https://yj40comicaward.jp/36/
・・・・ﾌｰ
どうしよっかな
なんか、もう、pixivアカウントだけで応募完了する応募とかないんかな。
あっげっしまった
にじさんにイメレスしてもた
アカウントバレるやん(笑)
いやいいけど、ばれてもいいけどばらすのは嫌だぁ(笑)
まどうせ見てないからいいか。
父さんがわざと咳するの何とかならないかな。
てか夕食を決まった時間に食べなくても、3食分食べれればもうこの際よしとしよう。
キッチンが1つしかなくて食事の時間が被ったらそりゃ、感染するでしょ。
食事の時間ずらすためには早起きしなきゃいけないし。
早起きすると寝不足になるでしょ。それはよくない。
だからもう詰め込んで食べたり間食したりしてトータル三食分食べる方向で行こう。
いつかも車運転してた時「速すぎない？」って言ったらさらにスビート上げたことがあって。あの時僕飛び降りようかと思ったし。飛び降りてたら父さん後悔してくれただろうか。なんで復讐のために俺が怪我しなきゃいけないの。
俺の行動ってそういう親に対する戒めのせいで制限されたりすること多いよ。
てか今にじさんにイメレス送ったのマジでミスwwww
読まれたくないし見られたくない。
同情もされたくないし。
あいつはエリートだからな。
まどうせ気付かないから大丈夫。
とにかく食事の時間が同時になるのは困る。
くだらない会話聞いてイライラすることもないしね。
昨日ぜんぜん寝れなくて二日連続寝不足やばいなって思ったんだけど
起きてみたら案外そうでもない
なんなんだ。。
舌がしびれてるだけだ。。
とは言え生理直前だし無茶するのはやめる。。
てか父さんまた風呂入りやがった・・・・一昨日あたりも入ったよな？
にじさんとの作品色々追加する中で
この頃のまま真っ直ぐ生きていれば漫画家になれたよなっていう思いと
どうせ才能はなかったっていう思いと半々です
どうせ才能ないのによくまあ人生犠牲にして頑張ったな、とか
なんかそういうことばっかり、夜中考えちゃって。
今日も生理前なので大人しくしていよう
なんかブラウザ三国志みたいなゲームやろうかなと思ってる
ドラゴンクルセイドみたいなの
高校生の頃やってたよ。
あと語学番組も聞かなきゃなあ。
全部子供の頃に生活を戻す
そうすれば免疫力多少上がるかと思って。
確かに僕は多重人格の気があるように思う
いや、と言うより、
どうなんだろう、
確かに僕はADHDがあって、
ASDもあるんだろうけど。
ASDってなんなん？
関連した発想ができないってやつか。
なんか急にpc軽くなったんやが
インストールばっかしてんのに
何もしてねーのに、、、
てか別に漫画原作でなくても
普通にシナリオに応募すれば良くね。。
いやでも最近はネームで書いてるしな
ポラリスくんのDM持ち込み、いざしようとすると緊張するww
父さんは
ここんとこ絶対寝ようと思ってメモとか夜中にしないでいたら
ストレス溜まって余計不眠になってしまった
コロナ自粛はもう終わりですね。
もういいよコロナになっても・・・めんどくさくなってきた。
眠い。。
父親やっぱりダメだった。。廊下でもやはりストレスになる。。
なんでこんなに怖いのかな、人が。
今日色々脳の本読んでて。
結局、僕には発達障害があって、
そのせいでいじめられたりばかにされたり、叱られたり、呆れられたりすることが多くて、そのせいで子供時代からいつもビクビクしてて、
まあ、そういう人間っているよな、と思った。
「叱られずに完璧でいる自分」と、「だめな自分」の二重人格がいて、
そのふたりは、きまぐれに入れ替わって、
けっきょくそれって自己愛なんじゃないの？それとも強迫？
育て方を間違えた
オナベのくせに？
できないんだ
わかんないんだ
マウント取り
なぜそれにいらついてしまうの？
優しいから？
傷つけたくないから？
それとも発達障害だから？
今日も過去の作品少し投稿した。
結局発達障害の自分と、そうでない自分がいるんだな、と。
頭の中に。
発達障害で何もできない本来の自分を、うまく受け止められていないのは、
けっきょく周りの人に、過度に期待されていたからなんじゃないだろうか。
誰も発達障害だということに目を向けずに、
できる事だけを伸ばし続けていたからなんじゃないだろうか。
それはまぎれもなく自己愛じゃないか？
それがストレスなの？
いや、ストレスは、まあ、それもあるって言うか、
まあ、それかなあ。
そういう見繕った自分が、なにかおかしいなあ、と思いつつ、
そうでなければならないと、他人の期待を背負って生きてて、
結局、父親がストレスなのは、そういうことなのだろうか。
要するにできないのにできてるつもりでいることに揚げ足を取られて、
「せっかくがんばってるのに横槍入れないで」っていう気持ちなんだろうなぁ。
なら、がんばらなきゃいい。
結局そういう結論に、6年前になって、
そこから僕は努力するのをやめた。
人に合わせるのも同時にやめた。
発達障害が努力したって、疲れて、ボロボロになるだけだなって思ったんだっけ。
性同一性障害のこともあるのか。
男を見ると嫉妬してしまう。
基本的に男というだけで憎いからね僕は。
もちろん社会の歯車に成り下がってる奴は置いといて。
生まれた時から男だというだけで、もうそれだけで憎いもんなあ。
それだけでストレスがかかる。
こうやって、漫画を書いてるじゃん。
まあそれを公開したり、父さんの近くで描いたり。
もうそれだけで怖いんだよね、まpixivに載せることはまったく怖くないんだけど、
父親の近くで才能のないことをしているという自覚だけで
緊張がMAXになるな、と思った。
見つかったらけなされる、バカにされる、また下手とか言われる、
すぐそこにそういうやつがいる、と思うだけで、普段の何倍もストレスかかってると思う
だからむしろいつもみたいに仕事をするのに戻るか、
しかし廊下、これ以上離すのは無理だから。。
やはりもう、戻ろう。
一ヵ月我慢したのでもういいんじゃないかと。
コロナはもう収束したことにする。
疲れたから。
もうコロナ情報一切見ない。めんどくせ。
けなされる
これが僕の人生のキーワードのように思う
父親にも母親にもクラスメートにも先生にもけなされてた
小学生の頃
中学が私立で、先生が優しかった
あれが、やっぱりあれはあれでよかったと思う
すごく助かったから。
ただ、やはり、発達障害だと知らせてくれなかったのは、よくなかったけど。
貶され慣れてるって言うか。
ずっとそういう生き方をしているので。
それが結局、不安神経症と、パニック発作と、
不眠症と、子宮筋腫に繋がってんだろうなあ、と思った。改めてだけど。
貶される理由は、僕が逃げるから、ってのもある。
歌を歌えばよかったのに、歌は我慢、みたいなね。
