そもそも、アイディアに著作権なんてないから
そもそも、アイディアに著作権なんてないから
2021年4月24日土曜日
2021年3月4日木曜日
あーなるほど、送り返すより買った方が早いと思うのか！ww僕は割とものを送るのが好きなんだけど、母さんはそういうのすごくめんどくさがるし、人それぞれなんだね。まぁ、買ってくれたらそりゃ嬉しいけどね！詐欺って言うか商法だね（笑）
まあでもそのままパクられる可能性もあるから、詐欺には使えないよな～うーん(マジレス)
そもそも僕に返事をする人ってりおさんくらいだよ？それだけでもうお礼ものだけどね！
んーと印象が悪いのとこは良く分かんなかったけど、要するに送り返すより買った方が早いと思うのか！僕は割とものを送るのが好きなんだけど、母さんはそういうのすごくめんどくさがるし、人それぞれなんだね。まぁ、買ってくれたらそりゃ嬉しいけどね！
まあでもそのままパクられる可能性もあるから、詐欺には使えないよな～うーん(マジレス)
そもそも僕に返事をする人ってりおさんくらいだよ？それだけでもうお礼ものだけどね！
まあお礼はまたなんかあったら言うね！
いやーいつもなんかチェックしてもらったりテストしてもらったり見てもらったり聞いてもらったり取り持ってもらったりしてるからな～まあお礼はまたなんか手に入ったら言うね！
んーと印象が悪いのとこは良く分かんなかったけど、要するに送り返すより買った方が早いと思うのか！僕は割とものを送るのが好きなんだけど、母さんはそういうのすごくめんどくさがるし、人それぞれなんだね。まぁ、買ってくれたらそりゃ嬉しいけどね！
まあでもそのままパクられる可能性もあるから、詐欺には使えないよな～(マジレス)
いやーいつもなんかチェックしてもらったりテストしてもらったり見てもらったり聞いてもらったり取り持ってもらったりしてるからね～僕自身がお礼できるものを持ってないし
お礼はまた何か手に入ったら言います！
んーと印象が悪いのとこは良く分かんなかったけど、要するに送り返すより買った方が早いと思うのか！僕は割とものを送るのが好きなんだけど、母さんはそういうのすごくめんどくさがるし、人それぞれなんだね。まぁ、買ってくれたらそりゃ嬉しいけどね！
まあでもそのままパクられる可能性もあるから、詐欺には使えないよな～(マジレス)
いやーいつもなんかチェックしてもらったりテストしてもらったり見てもらったり聞いてもらったり取り持ってもらったりしてるからね～お礼はまた何か手に入ったら言います！
んーと印象が悪いのとこは良く分かんなかったけど、要するに送り返すより買った方が早いと思うのか！僕は割とものを送るのが好きなんだけど、母さんはそういうのすごくめんどくさがるし、人それぞれなんだね。まぁ、買ってくれたらそりゃ嬉しいけどね！
いやーいつもなんかチェックしてもらったりテストしてもらったり見てもらったり聞いてもらったり取り持ってもらったりしてるからね～お礼はまた何か手に入ったら言います！
まあでも縁ってあるからな
んーと印象が悪いのとこは良く分かんなかったけど、要するに送り返すより買った方が早いと思うのか！僕は割とものを送るのが好きなんだけど、母さんはそういうのすごくめんどくさがるし、人それぞれなんだね。まぁ、買ってくれたらそりゃ嬉しいけどね！
いやーまあ言うても大したお礼はできないから、ほぼ気持ちだけどねー！
んーと印象が悪いのとこは良く分かんなかったけど、要するに送り返すより買った方が早いと思うのか！確かに忙しい人はうざって思うかも？小瀧さんとかそうだったのかなぁ～思いやりが足りなかったな～まあその辺も超越して良い物だったら良いんじゃない？
いやーまあ言うても大したお礼はできないから、ほぼ気持ちだけどねー！
信じていると言うか・・・・うん
んーと印象が悪いのとこは良く分かんなかったけど、要するに送り返すより買った方が早いと思うのか！確かに忙しい人はうざって思うかも？小瀧さんとかそうだったのかなぁ～思いやりが足りなかったな～まあその辺も超越して良い物だったら良いんじゃない？
いやーまあ言うても大したお礼はできないから、ほぼ気持ちだけどねー！
要するに送り返すのが大変なほど
あーそれは送り返すのを手間だと思わせる僕のミスだねー
忙しい人には送ってないつもりだったんだけどねー
まあ言うても大したお礼はできないから、ほぼ気持ちだけどねー！
お礼しなくていい福祉支援ならもうほかでいっぱい受けてるし！いつも税金払ってくれてありがとうございます！
日本語が下手だから騙すみたいなことしかできないのかな
どう思われてるか知りたいくせに、知ってしまったら誤解されていることに打ちのめされるなら
知らない方が良いのかもしれない
僕は発達障害だから永遠に少年誌で書けると子供の頃思ってたけどそうでもなかったな
まあ藤子F不二雄だって少年誌って人じゃないもんね
てか、UTAU終わったーイェーイだと思ってたけど、
ボイスカラー作らなきゃいけないんだったww
プログラミングの勉強をしたかったなあ・・・・。
ロボくにくん
活躍をお祈り・・・はちがうか
おめでとうは場合によっては期待になる
フェレットっていいよね。昔はうざさしかなかったけどやはり年季が違うのかな
↑「フェレットっていいよね。昔はうさぎしかいなかったけど…」って、なんの動物の話？て空目した（笑）違うあの、https://ferret-plus.com/
最近の企業ってちょっとクレームに敏感すぎじゃない？
それとも元々クレームには敏感だけど、今までは伝達手段がなかっただけ？
また老害みたいなこと言うけど、僕らの時代はゲームとか漫画とか映画で不服があってもそれはそういうものとして受け取って、自分のほうから切る、買わない、という選択肢しかなかった。今はこう、もっと・・・twitterとかでクレームをガンガン出して、アプデとか、改善みたいにしていくっていうのが一般的じゃん。それに慣れない・・・・ついていけない・・・・。発言権のあるやつが勝つ世界・・・・・個人の個性が潰される時代・・・・・
それとも元々クレームには敏感だけど、今までは伝達手段がなかっただけ？
また老害みたいなこと言うけど、僕らの時代はゲームとか漫画とか映画で不服があってもそれはそういうものとして受け取って、自分のほうから切る、買わない、という選択肢しかなかった。今はこう、もっと・・・twitterとかでクレームをガンガン出して、アプデとか、改善みたいにしていくっていうのが一般的じゃん。それに慣れない・・・・ついていけない・・・・。発言権のあるやつが勝つ世界・・・・・個人の個性が潰される時代・・・・・
まあ、そろそろゆとり世代が中核担う時代なので、ミス、不具合、稚拙のオンパレードの時代が続くなーまあそれを越せば悟り世代だから！商業第一主義になるから頑張ろう！
2021年2月14日日曜日
りおさんにメッセージ送ったけど、まぁー返ってこないでしょう。
てか、あじあしも別にやりたいという程じゃないんだ・・・・やりたいならすけぼとかで募集してもいいけど、そこまでじゃないんだ・・・。
てか、活動支援センター行けばいいかなぁ～って・・・。まあこんなご時世なんで難しいのもあるけどもね。
いつも小瀧さんのこととか、ありがとね～!!
お礼だと思われてないんじゃないかな？うん。
まありおさんも優しいって人ではないしね。
雨を降らせる
がんで死ぬこと
ざえもんちのえき
なんで癌になったのかって言うとさ、結局、自己肯定感が低いからだよね。
警察に捕まって過去
ぐちこさん過去
ぎょうざのたれ過去
先行公開
優しくするスペースに課金させるとか、、、、
むず
最近の流行として、人を馬鹿にするのが流行ってると思うのよね。
それはおそらく現実にバカというものが増えてきたからだと思う。
で、それはたぶん、僕らより少し上の世代じゃないかな。だからゆとり世代より前。
バブル世代に育てられた世代くらいかな。その頃にたぶん、バカみたいな人が増えて、それでめっきり、人を馬鹿にする文化みたいなのがそこから増えたのかなー。
人をアスペ呼ばわりしたりする人ってたぶんそのあたりの世代だと思う。
て言うか、バカって言うほうがバカなんだよね。
うーんそっか!まだ送ってなかったからやめとくわ!なんで他の人にはやめた方がいいの？
りおさんにお礼したいのになかなかできないなぁ。発達障害だから大した事できなくてごめん。昔みたいにお金もないし！
そう言えば医療従事者はワクチン接種始まるみたいだけど・・・りおさんは医療従事者？
喜んでもらえなかったら、書く意味がないって言うか。
あっ
あれ!?
パワーレンジャーでルパパトやったら観ようと思ってたのに飛ばされてる
くっ・・・・やはりダメか・・・・いやでも確かほら僕言ったよねドイツ系キャラとかにすれば真面目キャラ使えるんじゃねとか
ルパンモノに新鮮味がないし、たぶんルパパトのルパンが物凄く日本っぽいルパンすぎたのもあって、全然アメリカに合わないと思われて飛ばされたな・・・・そこが良いんじゃんとか思ったけど・・・・本家(？)のルパン観たかったな～・・・。
もう仕方ない、日本のを観るか・・・。
あーもういいーもういいーあーもー
2021年2月12日金曜日
僕が失感情症ってことは、みんなは正しいのか・・・。
僕が、僕が怒ってる事を理解できてないだけで、周りは僕が怒ってる事を感じ取って。
だから怒るんだけど、僕からしたら一方的に怒られているようにしか見えない。
自分が怒ってる自覚がないから。
だから、「どうしてみんな何もしてないのに怒るの？誤解だよ」っていうそれこそが僕の誤解ということだ。
「私は恵まれてる、かわいそうだわ」という時代が俺にもあった
男だからと言い訳して
失敗作を見るような目父さん
母さんの裏読み
38
そうそうこないだpc壊れた時
ぎょうざのたれ
顔写真はwixのデフォルトまんまなんだけどなんかイメージに割と合ってるしそのままでいいや！ララムーのHP作ったwwwww完全に自作自演なんだけどwwwwまあいいか。言葉おかしいよね。適当に考えたせいで・・・。まぁだから何という感じです。
ぶすだから、がっしりしてる、目に見えて違う事
止められない父
1日2日寝不足～
素晴らしき哉
父は超人
架空の優しい人を作る？
母さん、つけなくてええんやで、コンロは
けしわすれみす
とうさんさわったどあのぶみす
70円足りなかった
死ぬのはべつにいいんだ。
みんなに見捨てられたのが悔しいんだよ。
メールしても返事が来ない。
死んでもきっと何とも思われない。
「ああ、せいせいした」とさえ思われる。
嫌われてるのか、疎まれてるのかさえ分からない。
誰も可哀想がらない。
ま、要するに嫉妬だね。
どうして僕は普通になれなかったのかなって。
まあ、元々望まれて産まれてきたわけでもないし。
僕は何事もやるのが遅いって言われるけど
確かにそうなのかもしれない。
待つことを強いられてきたから、つい何もかもスパンが長いんだわ。
性転換は20になったらできる、と10歳から待ってたし。
家を出れば好きな事出来る、ってずっと高校卒業待ってたし。
今考えると、遅すぎな。
さてやるかってなったとき、もう体が衰えてる。
AIENなんか60歳くらいで完成すればいいや、なんて思ってるしな。
はい。
送っちゃって大丈夫かな？あと、叔母さんが作ってくれた鞄も送るね！値札に書いてあるのの20%引きで大丈夫です！20%は売れたら僕がもらう約束で代理で売ってるんだ！要らなかったら着払いで送り返してくれればいいから！あと、ネットショップ始めたので良かったらフォローしてください！
UTAUに関しては事務所に所属してるとかであれば無理にとは言わないんで、良かったらお願いします！
あ、UTAUってボーカロイドのことね！
いや、まあ、こんなもんじゃないの？
あと、うん・・・。
2021年1月27日水曜日
2021年1月24日日曜日
母さんが真似すると馬鹿にしてるみたいだよ。
あー孤独感・・・・？
それが結局、創作の原動力なのか。
そういう自暴自棄の中で、サトシに出会ったんだよ。
小学三年生くらいの頃、どうやって死のうか、どうしたら復讐できるか、どうしたら周りを悔しがらせられるか、どうやって死ぬのが一番迷惑がかかるか、ずっと考えてて。
でそんなときにサトシを見て。やりたいことやってるのに「しょうがないわね」で流してもらって、夢に向かって冒険してて・・・・。
もしあの時放送されてたのが例えばダイの大冒険とかだったら、それに感情移入したんだろか？
つまり、「旅」に憧れた？
それとも、サトシというキャラクターに？
それで認められて、っていうのがすごく・・・・すごく見ててホッとしたって言うか、自分もこうなりたい、こういうふうに生きたいって思って。
まあ詳しい感情の変化は覚えてないですけど。要するにサトシがんばえーってなって。死ねないなって思ったの。
命を救ってもらったんだよね。
だから、結局僕が漫画家になりたいのは、それを僕もやりたいということなのに。
でもそれなら、ラノベをかきゃあいいんだけど、ラノベじゃもう物足りないって言うか、ラノベはだめだ！教育に悪い！みたいになって。
自分自身、現実逃避だったよな、とは気づいてたし。
まあ要するにポケモンは卒業できたんですけど、結局難しい話を作る力は僕になかったから、ハイ漫画家やめた、って感じかな。漫画家を目指すのも同時卒業みたいな？
僕が憧れている人間は、ええと、どういうものがあったっけ。
まず、統合失調気質に憧れている。
ADHDの発想力と、統合失調気質の発想力では、わけが違う。
ADHDの発想力ってのは、理由があって、要するにただの発明って言うか、ただの理詰めなんだと思う。
でも統合失調症は、そういうものじゃなくて、狂ってるでしょ。
どこからそういう話が出てくるの？ っていう世界を描くでしょ。ついて行けないって言うか。
そういうものにすごく憧れててさ。どうしたらそういうものが描けるのかなあってずっと思ってた。僕の初期の作品、DRIVE!!とかって、そういう狂気な雰囲気がまったくないでしょ。要するにこれはつまんないよな、って思ってて。自分でも。もっと意味の分からない世界を描きたいな、っていうのがずっとあって。
気付いたんだけど、コーヒーがぶがぶ飲んで寝るとちょっとそれに近いと思う。いや、もうやらないけど。
それを2年くらいやったら体壊したし。
だからそれができる統合失調気質はやっぱし天才だよなあって、思ってて。
あともう一種、憧れてるのあったな・・・・ああー、
あれかな・・・・詭弁が使える人。
アメリカ映画みたいなジョークが書ける人。
ああいう感じがとても好きなのに、なぜ書けないんだろうっていつも思ってる。
気に入った応酬(スキット)を書き写したりとかもしてたんだけど、まあ途中で体調悪くなったからな・・・・でも、たぶんね、頭のいい人はそんなに根詰めなくても、すらすらと書いてしまえるんだと思うよ。
僕はさ、創作する時はさ、使えそうなネタを全部、ストックしてるの。
evernoteは200ノートブックしか作れないから、evernoteアカウント4つくらい使って。
すごい細かく分類分けとかして。
「クスッと笑える台詞集」とか、「現実をもじった固有名詞集」とか、本当に色々。
それを組み合わせることで、ストーリー(台詞)を作ろうとしてた。
逆に言うと、"そうでもしないと何も浮かばない"んだよね。
だから今考えれば、やっぱり僕には向いてなかったんだと思う。
だって、全ての作家が、そんなストック作ってると思う？
大体こう書いてある。"頭の引き出しにしまっておく""頭の中で作ったら、あとは書くだけ"
そんなこと、とてもじゃないけど無理なのよ。
頭の引き出しって何？ そんなの僕にはない。
要するに、僕には無理だったんだ。
ドーパミンが、あまりにも少なすぎる。
だから僕には、書けなかったんだよ。
発達障害は作家になれない。本当にそうなの？
高津カリノは発達障害だけど、やっぱりちゃんとストーリーはあるし、起承転結が付いてるじゃん。
どうして僕にはできないの？
どうして僕はできないの？
僕には話は書けない。
ネタも浮かばないし、上手いことも言えないし、辻褄だって分からなくなる。
僕は、失敗作だったんだよ。
小学生の頃誰かが言った。
僕は人間の失敗作だって。
それから僕はずっと、自分は失敗作なんだなあ、と思って生きてる。
まあ、途中でね、体調壊したから。
今だってこうやって少しずつ書いてはいるじゃん？
まあ、漫画家になるのは無理だと分かってるけどさ。
母さんに聞いたんだけど、メールを無視したり変なウソつく理由ってのは、「嫌いだけど逆恨みされたくないから」らしい。
なるほどね！ ちょっと目からうろこだった。
逆恨みっていう感覚がよくわからんかった。めっちゃしてるけどね普段。
と言う事は無視する人には心おきなく逆恨みしていいってことだよね！
なんか理由があるのかなぁなんてモジモジしなくていいんだ！
返事くれなきゃどういう状況か分からないから恨みづらいとか思わなくていいんだ！
返信がないってことは即、嫌いなんだ！ オッケー！
まあ僕一時期、メールの返信しなかった時期があるんですよ。
別にみんなが嫌いだからとかじゃなくて、時間がもったいなくて。
まあ言うたらみんなより努力のほうが大事だったってことかな。
漫画家になることが最優先だったから、もう携帯とか見てなかった。漫画描いたり映画観たりするのに忙しくて・・・。
そのあとは普通に体調壊したり解約したりして正味6年くらい音信不通だったことがあるけど、別にみんなのことが嫌いではない。
・・・・・？
やっぱり発達障害とそうでない人間は生きる文化が違うからダメだな。
大学生の頃銀閣寺の生け花教室の手伝いをさせられて、そんで「あなたも何か活けてみなさい」て言われて、生け花とかマジで分かんないし正直だるいので、もらったやつそのままブスブス突き刺してハイ終わりってやったら、
「心配してたけど大丈夫そうね」みたいなことを言われた。
そのとき俺、「オドオドしてるから気弱だと思ったけどそういう訳ではないのね安心したわ」って意味かと思いまして。僕は普段とてもオドオドしてるのですが、それはただ「健常者の中に放り込まれた発達障害者」だからなだけであって、別にこう・・・人が怖いですと言うか、自意識過剰的なソレではないワケなんですよ。そうそうけっこう誤解されんだよね。「対人恐怖症なの？」とかよく言われてて。「いや、対人恐怖症って言うか・・・・よく分からないだけ」とか思ってましたけど。今考えれば対人恐怖症ではあるんですがね。対人恐怖症であること自体、自覚できない失感情症だからwwwww
まあそうではなくなにか自意識過剰的なパーソナリティ不全だと思われることが多々あるんですけど、まあでもその場合は嬉しい誤解です。勘違いしたおばさんとかが優しくしてくれるんで。
で、まあ、「そういう子だと思ったけど全く空気読まない作品出してきたからメンタル的な問題ではないのね安心したわ」って意味だと解釈したんですよ当時は。
でもよく考えたらあれは京都人の嫌味だったのでは、、、、、？
要するに「おどおどしてるように見えたけど花をこんなふうに粗雑に扱って喧嘩を売ってくるなんてええ根性してはるな」みたいな宣戦布告的な意味だったんじゃないかと思えてきたわ・・・・あれきり体調が悪化して行かなかったけど何度か行ってたらいじわるとかされてたんですかね・・・・京都は怖い！ こっちが何もしてないのに突然いじわるしてくるから怖いです。発達障害者が住める町じゃないですよ。でも「障害者」だと分かると手のひら返したように優しい。あれが偽善ですかね？だから見た目に分かりやすい障害者には住みやすい町です。車いすとか。いや分かんないけどね？車いすじゃないから。
まあ、僕が全然甘えてないと言えば嘘だと言うか、甘えてるって言うか「利用してる」というところはあると思うよ。
だって、親が養ってくれるんだもーん。
養ってくれるのにわざわざ働くバカがどこにいるんだ？ アハハ！
そりゃ、お金がないお金がないって嘆いてるのは知ってるよ。でも、そんなの全く気にならないね！ 脛は齧れるだけ齧っておかないと、人生損でしょ？
それはうーん甘えって言うのとはちょっと違うかもしれない。
要するに悪人なんだと思います。はい。
まあでも、じゃあ甘えてる部分がゼロかと言うとそうではなく、親に頼らなくちゃダメで、あてにしてて、すがってるところもある。あ、それは甘えじゃないか？ それはあてにしてるってことで。
甘えってなんだろ。うーん？ だから、できるのにあてにすること、だな。
ええと、そうだな。できるのにやらないのは利用。いざ、親が死んで、「困る」なら障害、「怒る」なら甘えだね。僕はそういう意味では甘えはないです。死ぬ瞬間まで脛を齧って、死んだらよし、働くぞってなるし。まあ発達障害ですから働けませんから、そこで死にますけどね。だから、ほら。ニートでも、働こうとしないのが甘えで、ギリギリまでニートして力をためとくぜってのは親を利用してるだけだな。そういう意味では後者ですが・・・・。
まあ世の中親だろうと何だろうと利用できるものは利用しないと。むしろ親の欲目を利用してやるんですよ。自分が腹を痛めて産んだ子だ、死んだらもったいないっていう、コンコルド効果なんてのもあるし。それを利用して金をせしめるんだよ。へっへっへっ。
・・・・・僕の本質ってそっちなんかな？ いやいや、冗談ですよ。
ん？(゜-゜)
便所掃除は一回やったんだけど筋肉痛で辞めてしまったwww
これ、「ちょっと筋肉痛で動けないのですみません二三日休みます」って電話入れて休ませてもらえば済む話じゃんって思った？
僕、だめなのよ。そういうふうに弱みを見せる連絡ができない。
もう、「約束守れなかった＝クビ」っていう感じで。
クビにされる前に、がみがみ余計な嫌味とか言われる前にもう辞めちゃおっていう感覚なんだよね・・・。
完璧な自分でいないと怖いっていう。強迫もあるだろうけど、弱みを見せたくないってのは、要するに小学校時代の反社会の名残かなあ。
あの、一時期歌の事務所入ってたんだけどそれも約束一回ポカしたんで責任取って辞めた。謝罪をしたくないっていうプライドなんですかねえ。とにかく謝罪と言うかがみがみ言われんの嫌だーーー。
チキン
ああでも、「必ず助けてもらえる」って言うのはあったなあ。
どんな時でも、つらい時は「おかあさーん」って言えば必ず来てくれた。
それはすっごい心強かったと思う。
そうでない家庭って、たくさんあると思うよ。弟の世話で忙しいから、とか、もう仕事行かなきゃいけないから、とかさ。
うちはやっぱりそういうところ、一人っ子だし。僕より大事なものはないでしょ？ みたいなところはありますからね。
とにかく、二世帯住宅に僕一人ってのが凄い。両親に、祖父母。四人が僕を可愛がるって言うか、世話してくれてたもんな。ペットもいないし。やっぱり自己愛あるでしょう。凄い自己愛あるでしょ？
ありすぎて、叩かれ過ぎたから逆に不安神経症になったっていうのが僕の仮説です。
あ、とは言え別に母親が優しかったわけではないですよ。
「どうしたのーおーよしよし」とかではないです。
「なに？あーまたこんなことしてー掃除するからあっち行ってなさい」みたいな感じで。
母は、優しくはないんです。あれは何て言えばいいんだろう。まあ母さんはアスペルガーがあると思うんだ。汚れてるから掃除する、それだけ！みたいな。
「理想論」って、子供の頃、「世界平和」のことだと思ってました。
んーでもよく考えたら理想論は決して世界平和だけじゃなく、まあ言うたら定理とかそういうのも含まれるんだな。
そんなん言うたら実利主義=健常者ってのは理数を信じない宗教系の人全般、発達障害は理数系ってことですよね。て言うか高校生の頃は完全にそうだと思ってましたwwww
世界平和は理想論と言うか・・・まあ理想論の一つか。でも戦乱の世界もまた理想論の一つだね。要するに頭の中で考えた法則性のある世界は全部理想論ってことになるのか。
ああ、それだ！
僕は法則性を考えたり見つけるのが得意。
それは発達障害なら誰でもあることだと思うけど。
それで子供の頃よく、褒められてたの覚えてる。
子供は普通あんまり「法則性」でものを考えたりしないんだよね。
だから、学芸の試験が悪かったんだよ。そんな発達障害でも分かるような問題を出すから・・・・。
僕らの世代ってさ、「痛い子」に敏感だよね。
悟り世代って言うんだっけ。
今考えたら、天下の国立大学附属が「出て行きなさい」って、ダメだよね。
学芸大学附属小学校よ。
ほらあの、問題があった例の。あの小学校。
義務教育ってのは、教師だって全ての子どもを教育する義務があるってことでしょう。
それを、出て行きなさいだの帰りなさいだのって。
あのね、ちょっと怒るともう出て行けだからね。
それでホントに帰ってしまうと、学校側の問題になっちゃうてんで、帰ってきた後によく電話で呼び出されてまた学校に登校させられんだよwwwwで今度はなんで帰るんだって怒る。いやお前が帰れつったんだろ。
そういう感じの小学生生活だったから、疲れたのもあるけど、なんだかねえ。
絶望してたよ。未来に。
絶望って言うか、完全に反抗期でしたね。この世の全てを許さないみたいな。ひっかき回して復讐してから死んでやるみたいな。自暴自棄ね。それ。
あのね、叱る子は僕だけじゃなくてほかにも叱られる子はいんの。
でね、他の子は「帰りなさい」って言われると、「すみません」って謝るんだよなーこれが。そうすると許されて着席できんの。
あの「謝罪のポーズ」がすっっっっっっっげー大嫌いで、
「謝るくらいなら帰ったるわ」みたいな感じでオレは帰ってた。
それは、うーん・・・ASDで真に受けるというのとは違う・・・・いや同じか。
みんなみたいに「上手く」「器用に」渡れないんだよなあ・・・。
だって俺悪い事してないもん。悪い事なんかしないもん俺は。悪事もしないしいじめなんかしないし喧嘩だってしないし。ズルなんか絶対しないじゃん(バレるから)。なんで叱られてたんだっけ？だいたいとばっちりなんだよな。謝る意味が分からん。
僕、友達とふざけたりできないの。ふざけられる相手とかいないし。ASDだったからだと思うけど、普段ずっと絵ばっかり書いてんの。けど集団行動とか話し合いみたいな場面になるといっつも怒られてた。
まあだから発達障害で悪目立ちしたりしてたんですかね。
て言うか頭が悪いんだわ。できないなら帰れみたいな。こだわってやかましく騒いでたんかな。
なんかそういう感じで、ずっと孤独だった。
親は親であんな感じだし。チャラいって言うかDQNって言うか、軽い。
うんそう僕は、発達障害と言われて、わりと嬉しかったの。
それまでずっと一人だと思ってたから。
ゴッホが自殺したのだって、それででしょ？ 孤独だと思ったから。
で、同類がいると分かった時、嬉しかったんだけどね。
ずっとわがまま、って言われてたけど。
自分がわがままなのかどうか、自分でよく分からない。
思ったけど、僕はずっと、小学校卒業以降、人を避けて生きてたなあって。
避けてたって言うか、ある意味逃げてた。
逃げるしかなかったのかも知れないけど。
逃げなくていい場面だって、あったかもしれないなあと思って。
でもね、目立ちたくなかったし、人と繋がりたくなかったし、会話は最小限にしたかった。
もう、疲れたくなかったから。
だからずっと図書室で勉強してた。昼休みとか。
だから、やればできるって言われると、「お前に何が分かる」っていうのと、図星みたいな気持ちがないまぜになって、すごく苦しくなる。
まあ、でも、煽られてやらなくて良かったんだと思う。
小学校だからまだヤンチャで済んでたけど、あれを高校でやってたら大変だよ。
少年院沙汰もあり得るし。多分もう居場所なくなってる。
我慢して正解だった、と僕は思いたい。まあそのぶん発達障害の診断が遅れてしまったんだけど・・・。
その反動で、青春というものにすごく憧れていて。色々挑戦したりしてみたくて。
男になればそういうものが全部手に入るんじゃないかって思ったの。
発達障害は女性に少ないから、まだ男性になったほうが世間に受け入れられるんじゃないかって。
そしたら友達だってできるんじゃないかって。
だから性転換はできないよって言われた時、人生の全てを奪われた気がした。
昨日母さんと話してたんだけど、「発達障害は冷静でいられてうらやましい」と言ってた。
うん、そうだよね、
やっぱり発達障害にも良さは、あるのかな。
て言うか母さんが統合失調気質なだけだと思うんだけど、母さんはいわゆるあのー、今で言うオタクタイプで、一昔前のASDのナードっていうオタクではなくて、今の人の使うオタクって意味の。生まれる時代が違ったら腐女子、まあ今でも夢女子なんだけどさ。そういや68歳なのに自分の事「女の子」って言うしな・・・・・
それで、結局小学校から「あの子は中学には上げられません」と戦力外通知。
まあ、拒む権利はないからそれとなくだと思うけど。僕はその場にいなかったから知らん。
てか俺は元々出て行くつもりだったけどね。声変わりしないのをいじめられたくなかったから。
父親はもっとずっと後に「発達障害なら小学校の試験に受かるはずがない」と言い、教師は「たまにいるんですよああいう子」と言っていたのを思い出す。
そういう、目の上のたんこぶみたいな扱いをずーっとされてきて、ぼくはずっと一人で育った。
だから、組織に入って誰かと共同作業、って、やったことないし、そんなことをする気にもなれなかった。
就職する気になれなかったんだよ・・・。
思えば、友達なんて僕にいただろうか。
漫画の読者はいた。共同制作者もいた。中学校とかの話ね。
カラオケに行くこともあった。
けど今その全員からメールを無視されている以上、今思うと彼らは友達だったのだろうか。
あれはただの「読者」・・・・だったんじゃないかな。
いや、読者は友達たり得る・・・・はずでは？
僕が、近付こうとしなかったのかな。
僕自身が、漫画家であろうとしていた。
友達付き合いではなく、漫画の読者として接していたかもしれない。
僕はこれで生きていか"なければならない"と。
言い聞かせて、言い聞かせて、言い聞かせて。
一人で抱え込んで、そして自滅した。
疲れた。
疲れたよ・・・。
それでも人は「発達障害は、障害ではない」と言う。
どっちなの？
ねえ。ハッキリしてよ。
プライドがないなんてすばらしい人間なんだろう
僕はしゃべってないのに怒られて出て行けと言われて出て行って
あとからすみませんと謝った過去
あれが快感だった
うちの小学校、何かにつけて「出て行きなさい」って言うんだよなあ。
それで僕いつも出て行ってたから、なんか出て行くのクセになっちゃって。
居心地悪いとすぐ出て行っちゃうの、僕。
どこ？八王子？づらくん
2021年1月23日土曜日
自信がないのと自虐はまた別なのよ
母さんが平気でガスストーブのコンセント抜くので、今週もう3回目なんだけど。
付けたままでね。
付けたままコンセント抜くとガスが充満するので良い子は真似しないでね
日本工学院で思い出したけど俺、ぴこ山ぴこ蔵のDVD買って、差出人の所在地に行ってみたことあるわ。
もちろん前まで行っただけです。訪ねたり(インターホン忍足押したり)とかはしません。僕は常識のあるストーカーですので！
バイトは労働が割に合わないからやりたくない、ってスタンスだったな。
これも今考えれば、フリーターでやっていける程器用じゃないから、無意識に却下してたんだよなあ。バイトはしごして、段取りして、時短料理して、掃除して洗濯して、体調管理して、やり繰りして。そんなことが「できない」というのは、やはりハンディキャップだと思う。できるならやってるよ。できるなら・・・まあ、発達障害って言ったらそもそも誰も雇わないけどね。
いやもちろんバイトは発展性がないから「できればやりたくない」というのは皆そうだと思うんだけどね。でも、もしそれしかなくて、それがやれば出来るのであれば、やってるよ。ここにはいないよ。まあ今はコロナだからあれだけども。
それを、「割に合わない」という言葉に置き換えてしまっていたんだよな。それで無理矢理押し込めてしまってた。そういう「微妙な矛盾」が、その言葉では伝わらない。だから、生意気と言われるし、誰かがそう言ったんだよね、最初にね、きっと。母さんあたりがさ。「フリーターなんて割に合わないわよ」とかいって。割に合わなくはないんだよね、最低賃金もらえるんだから。芸能界じゃあるまいし。そういうふうに、自分の考えを、ちょっとズレた言葉で表現してしまうのも、失感情症だと思う。誰かの受け売りをしてしまってる。
「できない」なんて言うことは、許されなかったから。
「できない」なんて言ったら、「なんでできないの」と言われてしまう。そんなとき、「どうやら僕は人より不器用らしいから、フリーターで生活するのは無理だと思うんだよね」なんて言える？「そんなの、やってみなきゃ分からないでしょ」とか、「慣れればできる」とか言われるに決まってる。いや、まあ、実際、どうかな。できるか？うーん。いや、できない。と言うか採用されないし・・・・いや、採用されたとしたら・・・・。できるか？そもそもシフトの時間の管理がもうやばい。絶対忘れる。お金払ってる習い事ですらしょっちゅう忘れるのに・・・・。
できないと言えないから、ちょっとキャラを作って、何かのキャラを借りて言うしかなかった。言い訳を考えるしかなかった。
「だめだめ、そんなとこ出て仕事あると思ってんの？大学に行きなさい大学に。」
今冷静に考えたら、専門学校と言うのは仕事をするために行くところなのに仕事がないワケがないんだよな。
要するに・・・・親は、「出世」して欲しかったんだと思う。
そういうところが、両親にはあったと思う。
父さんもよく「あんな三流大学・・・」とか言ってたし。
そこが僕と温度差があったよなあ。
僕は食えればマジで何でもいいと思ってたし。普通に便所掃除でもゴミ収集でも。まあゴミ収集は朝早そうだしきついかな・・・・便所掃除は一回やったんだけど筋肉痛で辞めてしまったwww今度やる時はもっとシフトをゆるやかにする・・・・。
しかしあれだけ偉そうな両親だったのに、僕自身はそうでもないってのは考えてみると不思議かもしれない。まあー、反面教師かな。飲食店とか行くとさぁー、さもVIPですみたいな顔して、「いつものくれる？」みたいな感じでやるの、アレがスゲェ嫌いだった。なんであんな恥ずかしいことするの？みたいに思ってて。だからやっぱ反面教師だと思う。僕はそれに乗っかれなかったもん・・・。
まあ、小学校で充分いじめられてたと言うか、バカにされてたからねえ。まあでも僕は実際には自己愛こじらせなんだよ。そうか、えーつまり、メーターを幼少期に振り切ったせいで、そのあとが楽だったと言うか。普通中学生くらいまで緩やかに描くであろう自己愛や自尊の感情が、もう幼稚園の時期に振り切れてまして・・・・それで悪目立ちして叩かれて、反面教師って言うかこじらせたみたいな？
て書いたけどでもそんなことはないような気がする。
やっぱり「親が偉そう」だから、子供は逆になるんじゃないの？
だって「なんでアタシがそんなことしなきゃいけないのよ」って親が言えば、もう子供がやるしかないわけで。
「このブス」って親が言えば、子供は相対的にブスだと思うしかないわけで。
親が「私が一番」と言えば、子供は二番にしかなれないからね。やっぱり自己愛の親の子どもが自己愛になるというのは、あまりないかもしんない。
いわゆる自己愛の子どもって、よく考えたらあのー、悪役令嬢みたいな子でしょ？ 癇癪持ちで、何でもやってくれるのが当然だと思ってるみたいな。まあ、そうだな、スキゾタイパル的な、やってくれるのが当然みたいなのはあった。一緒に遊んでくれるのは当然だとか。友達ね。でも欲しいものを何でも買ってくれるーって感じではなかったし、ああ、食事は、そういうとこあったよね。食事はやっぱり僕がファーストだったかなー。あとはそのくらいか？おもちゃとか、買ってくれはするけど、「欲しいものをなんでも」とかじゃなくて、「父親が買い与えたいものを与えて、それがたまたま僕の気に入ったら遊ぶ」って感じだったです。金持ちって言うか、まあ親が部長だったから金は一番あった時期なんだけどそういうことではなく、親の発達障害もあったし、僕の言葉を聞き入れないタイプで。父親は「父親ごっこ」がしたいんだろうなあって。「これ買ってやったら喜ぶだろう」→「喜ばなかった！ぶっすー」みたいな感じで、僕が喜ばないとスゲェ機嫌悪くするんだよなあ・・・。僕が何をしたの？って感じだよ今考えたら・・・。欲しい物は我慢してた。欲しいって言っても「要らないだろそんなもの」って言うタイプ・・・・。欲しいって言ってんだから要るんだよ！と今なら言える。あの頃は「じゃあ要らないのかな」なんて思ってましたが。
でも、頼みって大体聞いてくれるじゃん？ それは親がって言うか、子供同士って言うものはさ。それは悪役令嬢とかじゃなくても・・・・子供同士ってそういうもんだよね・・・・？ で、頼まれればやる。
まあそりゃね、出世と言うか、稼ぎたい気持ちはあったよ・・・。ラクをさせてやりたいという親心なのだよ！
あと実利主義と功利主義がごっちゃになってる。
昨日つらつら書いてて、なんか高校生の頃の感覚を思い出しましたですよ。
そうだね、ええと。高校生の頃は、だから、実利主義
子供の頃、物凄く、設けたかったんですよ。
儲けたかったんです。
で、何でだろうなと思ったけど、分かった。
健常者をバカにしてたからですよ。
流行りに流されて、ああこいつらバカだなって。
操りやすくて稼ぎやすくて、だから金をいっぱい儲けてやろう、って
思ってたんですよ。
そういう才能があると思ってましたし。
だから、僕が自分を発達障害と呼ぶのは自虐だけど、自信がないわけではない、というのはあるかも。まあ今はないんだけど、昔はそういう自分に凄く自信があって、他人(パンピー)には理解されないから、黙って「ボク、障害者☆」って言っといて裏で稼いでやろ、みたいな感覚はありましたね。
これはまだ解明されてない病気の人にしか分からない感覚かもしれない。
発達障害とか。
僕さー、部屋のレイアウト？が苦手で。
「居心地のいい空間にしたい」という思いはあるんだけど、どうすれば居心地がよくなるかが分からないんだよな。
そういうのが失感情症なのかもしんない。
片付けができない～とはまた違うんだよ。。
でも建築は浮かぶよね。まああれが「居心地がいいか」と言うと違うと思います。
そうだね、「居心地がいい」っていうのが分からない。
「楽しい」とか、「面白い」なら分かるんですけど。
だから、漫画家になるしかないのです。
アカデミックはなんかデザインこだわりたいスね
ところで建築ファンタジーはまだないですね・・・。
まあすぐに出てくるでしょう。
教会建てる職人が主役のあれは・・・・あれは映画か？なんの映画だっけ？( 一一)
あのー確か怪我するんや・・・落ちて・・・・違った？まあいいや
2021年1月22日金曜日
休学
僕はあんまり漫画に感情移入ってないなあ。
「彼ら」、と思って見てる。
だから、感想欄ですっごい感情移入してるコメントとか読むとちょい引く・・・・
それは、彼らがすべて「健常者」だからなんだろうか。
ところで、ハインツまったく入れないとは言ってないんだけど。
語用論的コミュニケーション障害という言葉を知ってから数週間経つんですが、英語で言うとプラグマティックなんですね。懐かしいですね、要するに実利主義ということですか。
懐かしいです。高校生の頃、私は哲学の勉強が好きで、物理も数学もほったらかして倫理の参考書ばかり読んでいたんですけど、考えてみればこういう所から来てたんですね。
僕には、人の言う「功利主義」なるものが分からない、とか。
ああ、なついな。それでいて、そうだな。
そういう、だから、勉学という世界は、健常者の「常識」を、「実利主義」というひとつの「枠」でまとめてくれるところに、安心して、それが全てではないと諭してくれるから好きだったんじゃないですかね？ やはり。
そんなことばかり考えて過ごしてたら、担任に「アカデミック」とか言われたんだよな。
アカデミックって言うか。・・・・僕は「そういう」生き方しか、分からないから。
それを発達「障害」と呼ぶこと自体が、確かに功利的な視点で、そこに僕は憤ったのかもしれないね。10年前の話だけど。
だから、あの頃は、「理想論で良いじゃないか、一生中二病で良いじゃないか、六十過ぎて丸くなったり絶対するもんか」って、思ってたんだけど、丸く「なれない」んだよな、わたしたちは。
だから、発達「障害」と言われて、あのとき、すごく、腹が立ったんだなあ。
ところで今は倫理という科目がないらしい。あー良かったー。
倫理だけは100点取るぞとか言ってメチャクチャ勉強してたし、それが最高に楽しかったからなあの頃。
て、そういう話じゃなくて。
うーん・・・。私、本当に語用論的コミュニケーション障害ある？
実践的な言語の使い方の障害・・・・ないよね？
て言うか、確かに私は理想主義者だと言いましたけど、それは、どちらかと言うと平和主義者、に近い気がする。
あ、昔の話ね。
全ての人が幸せになる道、みたいな。
嘘です。さっきもメール誤解されました。
あります。
語用論・・・・うーーーむ。。
語用論とは少し違う気もするが・・・。
偏差値が40
学者に・・・・
僕は退学したいとは一言も言ってないんだよなー。
まあ、サインはしたけど。
親が手続き全部勝手にやってた。
それで僕の意思で退学したと思われるのが癪なのだよ。
まあ、親の金だし、そもそも大学行けつったの親だし、別にいいんだけど。
大学に行かなくて良かったなら、どこ行ったかなー。
日本工学院かなーやっぱ。友達たくさんできそうだし。
まあ、学校は日本工学院だと思う。学科はね・・・。
う～んどこだろ・・・・。
日本工学院で思い出したけど俺、ぴこ山ぴこ蔵のDVD買って、差出人の所在地に行ってみたことあるわ。
普通のマンションだった。
えー幾つあれ・・・もう大学生だったよな？
日本工学院でさ・・・映画とか作ってさ・・・・
マイクとかカメラとかいじってさ・・・・。
友達たくさん作ってさ・・・・。
「だめだめ、そんなとこ出て仕事あると思ってんの？
大学に行きなさい大学に。」
はい。
大学が向いてなかった訳では決してないと思うんだけど。
うーーーん・・・・。思い出して。
そもそも、あの学科があんまり好みじゃなかったかしらね・・・。
私、なんだっけな、造形・・・・なんとかっていうコースにいて・・・・
えーとなんだっけ・・・・。
造形文化・・・・・とかいう。
まあ、言うたら文系の。
あーそれがいけなかったのかな・・・・・。
いや、基本メインは建築なんだけど、建築コースとデザインコースと、その文化芸術コースってのがあってさ。
デザインは興味なかったし、建築も割と興味なかったし、
哲学とか宗教は好きだからね、芸術文化もわりと好きだろうと。
まあ専門的にやる前に体調が死んだんだけど。
まあ、「芸術」には興味ないけど、文化は好きだから、まあいいかなって。
そうなんだよね、僕は基本的に文系の人間だと思うの。
どうして父さんみたいに、エンジニアとかに興味がないんだろう。
もっと普通のASDみたいに、エンジニアとかプログラマーを目指せばいいんだけど。
僕はなんかねー、そういうのがねー、好きだったんだよ。
興味ないんだよなー。
実はポケモンもそこまで好きじゃないんだよね。
もちろんゲームはやってたけど実はそこまでハマってたものじゃなくて。
僕が好きだったのはアニポケ、て言うか首藤さんと富岡さんなのよねー・・・。
ポケモンオタクっているじゃん。ガチ勢みたいなの。ああいうのは全然なく。
個体値とかもクソどうでもいいなと。まあ少しはやったけどね。ゴース100匹倒すとかあれ。だるい。だるすぎる。絶対やらん二度と。
まあでも結局大学でほぼ何してたかっつーと、映画観てたけどね。
図書館の人に怒られた。観すぎだって・・・。
だってさ、つたやとかにはないやつとかあるじゃないか・・・・。ポチョムキンとかそのへんは、つたやにないでしょ？ 早川雪舟とか・・・・ベルイマ(以下略)
大学が嫌いだったわけでは、ないのよ。
僕はわりとあの大学は気に入ってるよ。まぁーーーーー寒いけど。
ただ、体調が‥‥体調が悪くて。
寒いからだよ・・・・・。
わりと驚いたのが、そうやって父も母もわりとニューロダイバーシティみたいな考えだったのに、いざ就職の話になると、ちゃんと就職しろって言うのが割と不思議だった。いや、ニューロダイバーシティだからこそ就職なのか。
僕は就職という道はほぼ考えてなくて、まぁー、できればする、みたいな。て言うかもう漫画家しか考えてなかったから・・・。
どう転んでもそういう、自由業みたいな仕事で生きていくしかない、と思ってたから。高校の頃は。バイトはどうだっけ。ああ、バイトは労働が割に合わないからやりたくない、ってスタンスだったな。
僕も、もし発達障害でなければ、映画会社みたいな道を視野に入れたかもしれないけど・・・ヒッチコックみたいに。
やっぱりどうしても、組織に入るのに抵抗があったよなあ。
漫画家「しかなかった」、っていうのが本当の所で。
今考えると、確かに就職を切り捨てるの早すぎたかもしんない。
小5くらいでもう切り捨ててたからなー。
もうちっと、こう、うーん。就職に夢見ても良かったろうに。
なんでだろう。
やっぱり、小学校で気付いたんじゃないかな。集団行動できないなって。
・・・・てことは、父さんはできてたの？
なんかこう、小学校ではね、やっぱり責められることが多くてねー。
一人だけ矢面に立たされるっていうか。
なんかもうそういう生活に疲れてしまって。
人と関わらない仕事がしたいと思ってた。
学者っていう発想はなかったな。
え、だって研究したいことが特にない。
そうなんだよ。そこなんだよ。
ASDっぽい、研究肌みたいなのが特になくて、俺。
好きなものとか、こだわるものっていうのも特になくて。
なんて言うかその辺は、漠然として・・・あー・・・、マイクは好きだったかなー。
マイクはわりと好きだったか。
じゃあ電磁気科でも行ってヤマハとかオーテクとかに入社目指せば良かったじゃないか。
なんでそうしないんだろう・・・・。
そういう人生が、物凄くつまらなく見えたんだよね。
ADHDがあるからかなー。きっとそうだなー。
ひとつのことに打ち込むのが、嫌いなんだよなー。
父さんみたいに、ただひたすら打ち込めるなら、苦労しないんだよな。
真空管ってあるじゃん・・・・それの(以下略
学者って発想はなかったかなあ・・・ああ、宇宙の研究する人ならなりたいと思った。
宇宙とか数学とかさ、世界観に関わる仕事が好きだった。
こないだ消えた宗教の話にも書いたけども・・・。
やっぱりADHDだからだろうね。
思えば母さんはたぶんADHDだから上京してきたんじゃないかな。
そんで歌手としてあちこち飛び回って・・・。
統合失調は遺伝してないと思うんですが・・・・。
僕は無視するのが得意だなあ、と思う。
文章とかも、読んでるふうで無視してると言うか。読み飛ばしてると言うか、無意識に無視してんだよな。これが自閉？
読んではいるんだけど、素通りすんだよね。目の前にあるのに気づかなかったりとか・・・。
いや、困るよ。無視しちゃいけないのに無視するから。
最近あじさいばっかりやってた～。
なんか、子供が出てくる作品書きてぇ。
高校生くらいの。
どうも最近、リアリティを求めるのが嫌いだなあ。
疲れたと言うか。
ここ数か月落ち着いてたのに、なんか最近情緒が不安定です
たぶん加味帰脾湯を減らしたからじゃないですかね・・・。
ここんとこ胃腸の調子が変で抑えてて・・・。
それかエビリファイの離脱症状・・・。
それか栄養失調。
あ、母さんてさ、語用論的コミュニケーション障害だと思う。
母さんこそが・・・。いや、やはり俺の方が・・・・？
アイドルってのは不可逆性と言うか、処女性と言うか。
我々発達障害者には、健常者を愚かだな、と思う場面というのが多々ある。
語用論もそうだ。語用論ばかりに目がくらんで、語義とか語源をまるで顧みないとか。
愚かだと思う我々が、愚かなんだろうか。
同担拒否ってわからねえなあ・・・・。
自分しか見てないと思ってる(？)番組が電気屋で大量に表示されてるの見てちょっと気持ち悪くなる心理と同じ？
あの光景見てるともうテレビ観たいと思わなくなる・・・。
なんか、所詮自分はこの大量なテレビの前の一人に過ぎないと思うと・・・。
加味帰脾湯を棗茶で飲むこの
ター坊
2021年1月19日火曜日
缶バッジ
りおさんは優しくない人なのかも
父さんって毎日仕事場で何してんだろう。
気分変調症、
発達障害は自己愛、反社会に誤解され
騙したようになるから✔
発達障害の歌
ひとつひとつこなさないとだめ
ジストロフィー
無視とかマジ意味分からん
焦りなんてどこにもかいてねーじゃん
今まで返信があったりなかったりしてた幾人かの人たちからの返信、完全についえたっぽい
まあ要するに僕の周りに優しい人が一人もいなかったのと、
結局僕はこの、境界なのに強迫ってのが理解されないんだと思う。
菜の花まずい
おおーここにあったのかー
これ、ボイスドラマにする話、まだ生きてるよね？
うにくらげ・・・うーん
歯が痛い。昼歯磨くの忘れた。
よく不整脈なるなあ
もし発達障害でなかったら、どんな人間になってただろう。
もし学芸に行かなければ、どんな人間になってただろう。
一応、失感情症はあるとして。
うーんそうだな漫画家は目指してたかも
だから、やっぱ種村有菜でしょ。
それで結局、自己愛で挫折して、
うん、紫陽花をやるわけだな。
てかvyondに問い合わせしたら「その後どうですか？」みたいなメール来て焦ったー
そもそも難しい英語は使えないし(・・・・日本語で説明するよりまし？)
てか問い合わせてからそんなメール来るとかやっぱアメリカって・・・・潤沢な国・・・・じゃない？
日本じゃまずありえん。
もう一回こじらせで傷つけた相手は仕方ないから切り捨てる。
かいだんがおちてくるたいいくかん
ちかのがっこう、すれちがう
確かに知り合いに自己愛多いもんな。
どうやら、
じゃあ、友達じゃなくなって、良かったんじゃん。
こんにちはぼくのなまえははなぶさまこつ
いつだってきみのみかたですよ
どうも僕は失感情症だったらしい。
あーそうなん(^^
これ、piaproって所にも投稿できない？
こあらと、ええと、人魚と、くんちゃん。
今更知的が緑の方が良いような気がする
夏川優希
奥嶋ひろまさ
父さんの性格って、すごく「汚い」んだよなー。
twitterで炎上に参加してる人みたいな。
あれが所謂発達障害ってやつなんだろうけど。
ここは自由度が高すぎるけど、逆にグッズとか作るのにいいかもしんない。
あの・・・・ほら、シルエットACはTシャツとかに使えないからねー。
- 日本語サイト
- シルエットの検索できない
- 改行できない
僕は創価学会という組織は嫌いじゃないけど、信者は嫌い。
だから創価学会に就職するとかならいいけど、信仰はしない。
信じてないのに宗教を使ってお金を儲けるのは詐欺に当たるらしい。
前本気で宗教組織作ろうかと考えてたから割と知ってる
2021年1月18日月曜日
2021年1月15日金曜日
あなんかメッセージきてた
「良かったらfanbox登録してください～^^」て言おうかと思ったけど、僕マジで何もしてないやつだったからまあいいや
てかboothで良かったな・・・。
良かったね～
まず、人魚の音楽を作る。
母さんが
電源なんか消すんじゃなかった
元々早く呼ぶのがいけないんじゃん
そしたら父さんも手洗えたし
自分のミスであればあるほど不安
○ 障害者の総数は９３６．６万人であり、人口の約７．４％に相当。 ○ そのうち身体障害者は４３６．０万人、知的障害者は１０８．２万人、精神障害者は３９２．４万人。 ○ 障害者数全体は増加傾向にあり、また、在宅・通所の障害者は増加傾向となっている。
ちょっと不安症なだけで障害者っていうのもね。
僕は父さんの発達障害、母さんの
境界
マンションの屋上
ついにスマホが壊れました。
最近スマホがおかしかったり僕自身お腹痛かったりして、色々おかしいから不安になって珍しく占いとか見てたわ・・・こないだ消えた文章に占いの話も書いてたんだけどね。信じてないけど信じてるみたいな話を。
占いの結果は何見ても割と良いんだよな。てか占いの結果が悪かったことってなくね？
昨日も赤い花を庭に植える夢とか物凄くなんか、それっぽい夢を見たんで調べたけど「何かが始まる兆し」とか書いてあるし。癌でも始まるのか？
まあ植える夢って言うか見知らぬ夫婦が不法侵入してきて「ここに植えて良いですか」って聞いてくる夢なんだけど。ペディキュラって花らしくて、赤茶みたいな。
こないだ白いサソリの夢見た時も思わず調べた。なんかそういう独特なモチーフの夢見るとつい気になるよね（笑）
まあ寒いからだとは思うんだけどさ・・・。でも割とこういうのって年跨ぐと変わったりする気もする。マーフィーかな。それ言うなら旧暦で2月からだろとか言われそう。
うーん、オカルトの話は嫌いだ。オカルトの話をする自分が嫌い。
そういうふうに、自分を束縛して生きてきたんだろうな。
母さんは多動だったのになぜ自己愛なんだ？
せいゆうじむしょ
人生はヒマがいちばん☆アジサイチャン
やりたくないなら寝るしかない
待つしかない
母さんって男性が嫌いなのね？
まあ美人は大抵そうだろ
だから男になるの反対なのか・・・・
なんか舌がしびれる
あー疲れた。。
気分変調症とか失感情症とか線維筋痛症とかパーキンソン病とかALSとか
色々あって疲れた。。
怖いね。。
僕は境界は間違いなくあるので、
2021年1月4日月曜日
2020年12月29日火曜日
いわゆる世の中で「アスペ」って言われてる人の多くって、スキゾタイパルなんじゃないだろうか。
こう、聞く耳を持たなくて、偏頗で、短絡的で、感情的な。
多分世間的にそれと、発達障害の違いがよく分かってないような気がする。
あー、それなら辻褄が合うなあ。
世の中には「異常者」は二種類いて。
ひとつは聞く耳を持たなくて、何するか分からないタイプ。
これを人はアスペと言ったりする。
で、もう一つが、デリカシーがなくて世間に合わせられないタイプ。
これが本当の発達障害なんでしょう？
まあそりゃ、ドーパミンやセロトニンの量なんて人それぞれだし、別に発達障害と統合失調症を明確に分けなくたっていいとは思うけど、きっとそういうことなんじゃないかなー。
僕がリアルで下ネタの話をしないのは、まあ、わきまえてると言うか。下ネタということは当然、それをする？相手がいるという話になるわけで。毎日オナニーばっかりしてるわよー！っていうキャラでもまあいいんだろうけど。下ネタって言うとどうしても、そうだねー、仲間とか、愛する人がいる、という前提になってくるじゃん。そうすると、やっぱり、僕の管轄じゃないんだよな。下ネタを言うってことは、そういう繋がりを求めてる、みたいなイメージになるのが嫌かなー。僕は他人と関わるのは嫌だし、当然裸になるのも論外。うーんそうだね、だからそこんとこはやっぱ、弱くなり切れないと言うか、どっか反抗的なんだと思う。性欲のメカニズムもよく分からん。プロゲステロンが多いと性欲が多いとか？聞かないな。まあでも性欲が強いのはホルモンバランスが悪い、つまり弱い証だ、みたいなイメージはあるような気がする。実際は知らないんだが。
あ、三倍思い出した！
脳科学的には男性は性欲を司る部分が女性の三倍あるって話か。
それは、弱点ということになるのかな？？？
だから性的な話は恥ずかしいものだ、という感じか？
いや、性的な話は恥ずかしいよ。身体的弱点の話なわけだし。
うん。
ん？ 恥ずかしくないって昨日言ったっけ？
いやだから、そうだな、
まず、僕は発達障害で、障害者だから、他人と繋がりを持つことはない。コミュニケーションが取れない奴がセックスしよ♪みたいなシチュエーションになるわけがない。風俗は行かないし。
そういう点で、性的な話題は、僕とは遠い世界の話だから、平気で語れる。まずそれがあって。
あとは、性格的に、うん。
そうだね話変わるけどやっぱ僕は境こじだね
自己愛はないかもしれない。むしろ強こじかもしれないわりと
そうかな。でも自尊心はわりとあるのでは
まいいや。で、性格的に、デリカシーがないと思う。
で、そこに、発達障害の、ドーパミン少ないやつがあって、
ていうかさ、元々、発達障害はなぜデリカシーがないのかみたいな話なんじゃなかったっけ。。
だから、ドーパミンが、、？
発達障害のまとめをそろそろしようかな。
なんか、発達障害タグをつけてない。
https://twitter.com/makotsu13/status/1293702568007196672
なんだよぉwwwwwww
UTAUの音源消したら10GBくらい空いたわ
もぉーwwwwww
なんでunityhubが2個開くんだろう
みんなと同じが良い→強迫？
母さんがいるとホッとできないんだよね。
父さんがサーロインを買ってきたんだけど美味しくなかった
ぷよぷよしてて味がしない・・・。調理法の問題？
ビット数で書かなきゃ意味がないだろ
すっげぇ今更だけど、なんでmp3だと量子化ビット数の概念がないの？
"聴覚心理に基づいた周波数領域での適応的ビット割り当て"
https://ja.wikipedia.org/wiki/MP3
んぁー、これか？
なるほど。
統合失調症のことが分かってからいろいろとこう・・・分かってきた
パチンコがやめられない人とかって統合失調症なんじゃないかな。
ヤンキー漫画って久々に読むとめっちゃなつい
昔ヤンキーになりたかったなぁ
いや～、男に生まれてたら絶対ヤンキーキャラなってたと思う
八王子出身だし
今友達から借りたままなくしてた(母さんが仕舞い込んで分からなくなった)DMCのDVD見つかったんだけど母に
「何これあんたが好きそ～」と言われたんだけど、あれはどういう意味なんだろうな。
僕はDMCみたいなキャラは好きじゃないから僕が好きそうという事ではなく、
回避性人格の人はたぶん自分が好きなものを他人が好きそうだとすり替えて、自分の好きなものを肯定しようとするとか？
いや、スキゾタイパルは自分が好きだと相手も好きだと感じるとか？
それとも単純に嫌がらせとして？
自分が仕舞い込んで無くしておいて…。
母の、ああいうところなんだよね。
嫌がらせって言うか、嫌味ったらしいって言うか。
あと、謙遜とかがだめで、「自分が言ってどうすんの」って言ってた。
要するに罵倒って言うものは"他人にされるもの"っていう文化なんだなあ、と。母さんにとって。
やっぱり小学校とか関係なく母さんが原因で人格障害なのかなあ。
で。
2020年12月27日日曜日
芸術家のタイプ、心の露出狂、
父さんはもしかしたら、喋ること以外に自分の価値がわからない人なのかもしれないなあ。
えーっとみんポケはどうしてできないの
あっこれか
そう言えばこないだ入院したじゃん、精神科に
あれ楽しかったよ、いや、疲れたけど
まず任意入院でも無理矢理注射される事があるんだなって事とー。
それを明確にしてみようと思って、注射される時に「嫌だー」と叫んでみたんだけど、プスリとやられましたね。
あと、コードホワイトって初めて聞いた。詳しくはググってください。
あとは意外と大浴場が広かった^^
あとはああいうとこで働く医者の行動がよく分かった。1日は学会とかで外出するでしょ、で1～2日は休みだから、大体出勤してるのは週に4日あるかないか。で、ほぼ外来に出てるから患者を診るのはあれ、あの、行列の時だけね。だから入院してるからっていつも主治医がそばにいて安心ということは全くなくて、主治医がいてくれるのは週に数時間だけなんてのもざら。
で当直の医師や看護師ってのがどのくらいの人数いるのかとか、どういう人たちが担当するのかとかもよく分かった。まあ今回は精神専門病院だったからあれだけど、内科医もちゃんと一人はいるんだよ。
そうそうあと入院する時は必ず検査を一通りするんだね。じゃあ入退院繰り返すとそのたびにレントゲンとかCTとかとられんの？ やだー。
まあ要するに楽しかったですよと。いや、もちろん病気だったから入院したんだけども。
あと夜中に2,3時間に1回看護師が見回り来るから気遣わない？ 起きてると挨拶しちゃうし(？)
ミラーマターって知ってる？
あれってなんだっけ？中二病のときめっちゃ調べたんだけど
あの仮説はダークマターの発見で消えちゃったのかな？
なんか、あのー、分子の、反対の質量ていうか力を持つ物質みたいなんだったと思う。
僕の子供の頃の作品の異世界は大体その、ミラーマターの世界を舞台にしてたよね。
エカントっていう名前なの。エカントっていうのは、なんか、昔の言葉で、「もう一つの地球」みたいな意味だったと思うんだが。ググれば出てくるかな。
あれってさ、よく考えたら、どうなの？質量が成り立つための仮定なら、影響があるってこと？現世とミラーマターの世界で。確かすり抜けるとか言ってたっけ。でも分子それぞれにミラーマターがくっついてんなら、動くんじゃないの？忘れたわ！
単純に鏡合わせの世界なら、魔法とかは存在しないよなーパラレルだよなー。
てか、鏡の世界っていいよね。
有名なのは、大きいが小さくなるみたいな、あべこべの世界。
あと、統合失調症みたいな世界観のときもあるよね。
あと、現世との出入り口みたいな、ワームホームみたいな考え方とか。
鏡ってのが身近で、ものが見えてるのに中に入れないなんつーのが、たまらねえよな！
子供の頃、てか今もだけど、鏡が大嫌いでさー。
ホラー映画の定番じゃん！鏡あるとつい自分の後ろに何かいないか見ちゃうし。
あと、なんか、マジックミラーとか魔法の鏡のイメージが強くて、鏡って言うと「誰かに見られてる」みたいな感じになる。今はないけど子供の頃は鏡は監視カメラみたいに感じてた。隣の家の鏡と繋がってて見られてるんじゃないかとかね。あと普通に動いてるから怖い。夜とか普通に怖い。前借りてたアパートの風呂の鏡、ガムテでふさいでたもんな。あれ現状復帰できたんだろうか…まああれは自分のおっぱいが目に入ると嫌悪感が沸くからってのが一番大きいけど。
https://www.lancers.jp/profile/chibica
うーん強こじの可能性もあるのかな
なんかpixivにメール来てるけどどうせ批判だから見ないどくね
こういうふうにちょっといい顔するだけですぐ変なのが釣れるからやだよ
またフォロワーを減らす努力始めるか
何て言うか、母さんは下ネタが嫌いなんだよねー。それこそものすごく嫌いで、REDSTONEのイラストでさえ「胸が大きすぎる」とかいって苦言するタイプなんだよ？いやーまぁなんだ昔の人なんだしそれが普通かなとは思うけど、それはいいんだけどなんていうのかな。だから、自由にね、何事もできなくて気遣うって言うのかなー。
そもそも僕は下ネタを隠すべきみたいな概念がそもそもわからん。美大出身だし。まあ父さんもバカスカ言うし。まあ父さんの場合はセクハラと分かって言ってるふしもあるけど。
母さんはだからそういうものを少しでも叱ろうと目を光らせてるところが嫌なんだよ。
ああそうか、母さんは目立つのが嫌だから。
小学生の頃性転換したいって言ったら、「それは最大の親不孝だ」って言ったもんね。意味はよく分かんないけどとにかく聞く耳持つ感じじゃなかった。だからわざわざ地方の大学受けて地方の精神科に行ったのに発達障害の診断するから親を連れて来いだの以下略
まあね、僕が間違ってるのかもしれないけどさ。
要するにさ、分からないんだよ。人間の感情とかが。
いやあ僕だってセクハラは嫌だよ。でも、おっぱいがでかい絵を書くのの何がだめ？
まあ、うん、分かるよ。レイプはプレイの一種だと思ってる男性もいて、昔はほんとに女性は蔑視されていて、だから、性的な？扱いを受けることに？昔の人は物凄く反感を持っている？ということだよね。
まあ確かにラノベとか読んでて「これが女だと勘違いする子供出たらどうすんだよ」みたいな時はあるけどさー。
うーん。まあでもそれは現実の話じゃん。
て言うかそれは、受け取り手の問題って言うか。
そんなこと言ったら何も書けない？みたいな。
小瀧も似たようなこと言うよね。
創作を現実と混同する奴ってなんなんだろうなー。
うーん。
まあ母さんのことはどうでもいいや。いや、だから、なんであんなに敵視っていうか、否定するのかなぁと思ってよくわからんのだよ。やっぱり母さんって真面目な人なのかな？はーん。そうかなー。アスペなだけかなー。
いやでもね、僕もね、露出高い服着て歩いてて痴漢に遭う女の人はバカだと思う。TPOってあるやんな。
あ、そうだよやっぱ母さんは、目立つのが嫌いなんだよ。
さっきもさ、LINEのアイコンに顔写真載せてあげようとしたら余計なことすんなって叱られたー。デフォルトじゃつまんないし、顔あれば分かりやすいじゃん。母さんの名前は割とありきたりだし、差別化するために。なんでって聞いたら「他の人は誰もやってない」って言ってたから。あの人にとってのTPOは「他人に合わせるか」なんじゃないの？まあ昔の人ってみんなそうか。意味のわからない気の遣い方するからなーあのひと。そのわりに口は悪くて、で、真面目ではないと思う。
いやつまりさー、下ネタとか、デリカシー？とかよく分かんないんだよね。バウンダリーだし。
まあ、うーん。嫌な人は見なきゃいいだけじゃん？
まあ僕はぶさいくだからあんまりそういうのの当事者じゃないからねー。
ちばてつやがさ、書いた漫画を必ず母親に添削してもらってたって聞いてさ、いやマジかと思ったよ。それでよく萎縮しないなと思って。下ネタとかじゃなくても、萎縮するじゃん。なんかもう書けなくなる僕なら。当たり障りのない話しか書けなくなるわ。
そうか僕は母さんに萎縮してるんだな。それを見て母さんは余計、見せられないことでもしてるの！？みたいに怒る。で余計隠す。そういう感じが疲れるんだよね。その「見せられないこと」ってなんなの？基準はなんなの？母さんが怒る基準も分からんし。そんなかんじでどんどん、自分と対外用の自分が分離していく感じになる。
一時期BLCDのアフィリやってたから、今だに僕のことBL好きだと思ってる知り合いがちらほらいる。いや、別にいいんだけどさ。
おこったりひていしたりよくできるな
なんかさ、下ネタさえ書いとけば売れるんじゃないかみたいなのはあるよね。
てか、恥ずかしいのかなあみんな。下ネタが恥ずかしいってことは、自分の子供も恥ずかしいってことじゃん。その矛盾にどう向き合ってるの？？？
僕ら発達障害は裏と表で、本音と建前みたいに分けることが苦手だし。そもそもなんかそういう、他人の目を気にする？みたいなのよく分からないし。奇異の目って言うのかな、うん。
母さんはね、僕が褒められることが何より嬉しいんだって、前言ってた。
それって、なんなんすかね。それもバウンダリー？
確かに母さんは、「私ができなかったことをこの子にさせる」みたいなところがあった。最近はもちろんそういうの僕が怒るからしないけど。だからね、芸能とかの道に行くと、ちょっと喜ぶんだよ。それが僕も嬉しい、みたいなところはあった。「やっぱ私の子なのねー」とか言われるとちょっと嬉しくなるんだよな。
父さんにそう言われても全然嬉しくないんだけど。言われすぎてるから？
あとADHDタイプと境界タイプかな
母さんはなんだろどれだろ、んー、統合失調タイプかな。んーやはり母方に統合失調の血がある気がする。
母さんてすごい血の気が多くて怒りっぽいのよ。なんかセロトニンが過剰な人はそうなるらしいんだけど・・・。
で、父方の祖母が神経症だったから、神経症とか発達障害はそっちから遺伝してんのかなーと。父さんなんかガチASDじゃん。
母さんの勘てさ、すっごい外れるんだよ。マーフィーとかじゃなくて、本当に外れる。
まあでもそのおかげで逆に、好きな事を一人でやる癖みたいなのがついてよかったけどね
おっぱいは下ネタではなくね？下ネタだよ！おっぱいは！
医者にASDが多いとかさぁ
結局発達障害は正義なんだよ・・・(諦めた結論)
要するにこう…合わせがちって言うかさあ、人に。
人に合わせるのが好きって言うかさ。楽って言うか。
そうすると、本心は言わないようになる。裏切ったと思われたくないから。
それから、別の顔を見せている相手と同時に喋れなくなる。
ロビン・ウィリアムズが「2人きりだと急に黙る」って言うあの・・・これは関係ないか。て言うか逆だった・・・
それで「やっぱりそういうやつなのね」と言われるのが嫌。と言うか、
「そういう奴」みたいに決めつけられるのがいやだなあ。
大学生くらいのころ、僕は自分が「心の露出狂だな」と思ってた。
なんか、ああこれ、あれか！境界！僕はねとにかく、デリカシーとか、プライバシーがよくわからなくて。
子供の頃我が家は、すごくプライバシーがなくてさ。
宗教やってるでしょ。頭の中まで神様にお見通しみたいな感じで、マジでプライバシーがなくて。引き出しとか意味ないし。鍵かけると嫌味言われるし。
母さんて、男みたいなんだよな。
といっても言葉遣いとかじゃなくて。うーん。化粧とか美的とかそういうことじゃなくて。
空気読まないからだろうなあ。
女性、母性っていうのか、そういうのが皆無なんだよ。
だからねえ、昔はねえ、あのー、て言うか今もか？母親キャラが書けない！！！！
だいたい母親はラスボスみたいなる！！！！
今でもよく「私なんかはさ子供産まないほうがよかったのよね」って言ってるし。本当だよ。
やっぱ発達障害あるからなあ。
自分をあのー前書いてただろ
昔、ちゃんと漫画家になるつもりだった。
あのときは、そう、なんて言うかもっと適当な漫画を描いていくつもりだった気がする。
吾妻ひでおみたいな、って言うと吾妻ひでおに失礼かな…。
起承転結とか作る気なくて。全然なくて。
なんなら谷岡ヤスジみたいなの作れれば最高だと思ってて。谷岡ヤスジ真面目に読んだことないけど・・・
うーんまぁ今でもやろうと思えばやれるけど、別にやりたい訳じゃないんだよ。
まあDRIVEはちょっと近いんじゃないですかね
だから手塚治虫はさ、凄いよね。なんかアホみたいな作品だな、と思うとちゃんと落ちてるし。ああいうの読むともうさ、あ～ダメだなって思う。
あ゛ーunityちょっと足りない。。
git？とかも入れてくしそもそもアセットも入れるしやっば無理だよこれ。。
別にunityじゃなくてもいいんだけどなー。
シムズ・・・・シムズとかでも。
pixivはメール拒否できないからねえ。
まあ読んだら晒すわ。
大学生の頃、一瞬だけ漫研に入ってたんだけど、
そのときイラストを文化祭で展示した時にコメントを投票できるようになってて、終わった後コメントもらったんだけど結局読まなかったよね
どうせ批判ばっかり書いてあるんだろと思ってさ。
でも書いてもらったのを捨てるのも申し訳ないんでたぶんまだ家のどっかにはある。
それで自信がアホみたいについた頃開こうかと思ってたけど、そんな日は多分来ませんね。
怖くてさ。
批判ならムカつくし、褒められても嫌。
批判されて嫌なのは、批判すれば傷付くだろうと思われてるのならそれも嫌だし、自分が気付いてないと思われるのも嫌だし、そもそも匿名だからって他人に批判できる根性の奴が嫌。匿名じゃなくても他人を否定できる奴が嫌。普通に殴られるのが嫌。今言われてもすぐに解決できないことをあれこれ言われるのも嫌。疲れるし嫌。お門違いのことだったらもっと嫌。
問題点は自分で気付きたいタイプ・・・・これ同一性保持では!?
褒められても慢心しかしないから嫌。下らないお世辞に時間を費やすのも嫌。とにかく他人と話をするのは嫌。
分かった？
だから僕はプロになるのをやめた。
そのうち、メールを貰い慣れれば、多分平気。
どれがどれかも分かんなくなるくらい貰っていけば平気になるんだろうけど、まあそんな日は来ないし。
ゆにてぃできないとなると、暇だな。
ああそうだ、なんか感情移入できるゲームをやるべきじゃないかっていう話だったよね。情操教育(？？？)に。と言うかオキシトシンを出すために・・・。
スターデューやろうかなぁ～( 一一)
そう、批判を怖がるから疲れるんだよ。
そういうのはもう、いいんだ。
これは趣味なんだから。でしょ？
世の中の芸術系にはさ、発達障害系と、統合失調系と、自己愛系があるのかなあ。
自己愛系は、着飾る自分が好き、アーティストである自分が好きっていうやつで、
統合失調系ってのは、自分が聞こえたものを形にしなければ、みたいな、電波系と近い奴。
発達障害系は、マイルールとか、自分の理論ってのがあって、それを突き詰めてるうちに芸術家って呼ばれるタイプかなー。
僕は、発達障害系はまああるとして、統合失調系もあるんだと思う。やーどうかな・・・うーん。交感神経が興奮するとね、なんか色々こう、浮かぶって言うか、ADHDから来るのかな。よく分からないんだけど。
てか母方の祖母が統合失調症だったよね？ 違った？
従妹も統合失調症とか言ってなかった？いやあれは後から聞いたらおばさんが適当に言っただけだったんだっけ。
DMは怖いから読みませんよろしくお願いします
それじゃだめだよ。ちゃんと読まなきゃ。
多分予想では、「こういう事でもいいですか？」みたいな質問だと思うんだ。
いや知らんわ。僕はプロデューサーでもディレクターでもないし勝手にしてよ。
て言うかいちいち聞いたりしないで。書くことは書いたんだから。と言うか別に僕が何某かの権限を持ってるわけでもないし。ハッシュタグがすでに使われてないかはちゃんと調べたし、あとは好きにやってよ・・・
初音ミク産業は成功したの、どうしてなのか本当に不思議だ。
ああいうふうに情報が少なくてあとは好きにしてって言うのは、どうせ誰もやらないことが多いのに・・・・ASDが広げたのかな。
ああそうか、そういう話し合いをする場として2ちゃんねるがあるんだね。
あとは「もうすでにありますよ」系。そんなのはわざわざ言わんでも無視してろよwwwて思うし・・・
ともさんのvroid作ろうかなどうしようかな(笑)
あり得ないと思うけど事務局からメールって可能性は、まあないか。
今更来ても今までさんっざん意見書出したよねー!?
あと、「このサンプルのvrmはどこですか」
はい。hub凍結されたのでアップロードできないのでありません。
あのさ、「人に聞こえないものが聞こえる」とか、かっこいいじゃないですか。
それで統合失調症のふりをするのが、たぶん中二病で。
え、じゃあ中二病の子が精神科行ったらみんなエビリファイとかクエチアピン飲まされちゃうの？怖い怖い怖い怖い！
なんかね、国分寺市が子育て世代と高齢者に商品券配ってて、だから今日は凄いよ。刺身がすごかった。父さんが「これは俺にくれた商品券だから俺が全部使う」って言ってて、父さんも変わったなあと思った。
父さんはさ、昔からけっこう人に色々譲るタイプで、それから死ぬのもさ、「俺はもうすぐ死ぬから」とかってしょっちゅう言ってて、そういうなんて言うか、謙虚な人なのかなあ、と幼少期は思ってたんだけど、あれだねーいくら謙虚でもやっぱ実際死ぬ間際になるとやっぱ溜まるんだろうなあ。まあ当たり前だよ。それが人間なんだから。
でも昔はね、父さんはね、なんかそういう、凄みみたいなのがあったんだけどな。
父さんも変わったよなあ。
でも、死にたくてもいつまでも死ねないのが一番嫌だろうね。ずるずると不調だけが続いてね。そうなってくると、自分の人生は何だったとか色々考えるでしょ？うん。そうなった時に泣きたくないから、僕は今考えてる。と言うか、僕はそんな年齢まで生きないか・・・。
うあーもうこんな時間か。
今日はちょっと寝れないかも
そろそろエビリファイ1mg完全に切れたかなー。
僕が他人となんとなく別世界に生きてるような感覚になるのは、ひとつには、そういう環境っていうのもあるんかもな。親戚もろくにいないし、一人っ子だし、公立小と違って、放課後地域の友達と遊ぶみたいなこともないから、うん。やっぱり昔から経験として、人の中で過ごしたことが少ないのかもしれない。
あじさいの、くんちゃんとかをさっきのちびかさんって人に頼もうかと思ったんだけど、まあ、いいや。
あ、なんだ、botみたいなやつだった。もぉー(笑)
発達障害と強迫は明確に違うし、それでいて共存してるのか？
例えばアカデミック、分類オタク、などは？
発達障害は果たしてそのー、学術という面で言うと障害となるのか？
あそうか、コミュニケーションに特異…だから、やはり学問に関してに障害はないと考えてよいのでは
そして、バイアスをかけない把握のしかたをするから、むしろ学問に向いている、という結論で、正しいのだろうか？
でもどこにもそんなことかいてないけど。
だから、コミュニケーションができない代わりに学問ができるタイプだとばっさり言い切って
母さんの反面教師でぼくは勉強しているのかなあ。
それで母さんたちのように短慮で排他的で偏頗
自分が正しくて
偏屈なところ統合失調症
2020年12月25日金曜日
把握の違い(こだわり)、まっつんと父さん
よし大体
あれ？バンディカム音声録音できな・・・ああここか
DRIVEってどうしてコメディだったんだろ
ともさんの設定が元々コメディだったんだっけ？あ、そうだよね。
・・・
あ理解した、OBSでグリーンバックで合成するのかなこれ
最近感覚を子供の頃に戻すことに成功してきているんだけど、戻せるなら寝る部屋も子供の頃の部屋に戻そうかなぁ・・・。どのみち父さんがもう二階に上がれなくなるから一階に住みたいって言ってるし。
あ、Unityのインストールはできた。なんかなんとかっていう案インストールのやつをけしたらできた。なんだっけ。
小学生の頃、「ポケモンカード部」を作りたかったのね。で、「ボードゲーム部があるんだからそれでいいじゃん」と言われたの。で僕はそれがすっごい納得できなくて、まずボードゲーム部じゃポケモンカードをやってるかどうか名前じゃわからないから。意味分からない、と思う？ 僕の中で、ポケモンカードとボードゲーム部が一緒だと捉えられなかったんだよなあ。なんなのかなこれは、同一性保持の一種か、カテゴライズがね、苦手って言うか。
pixiv fanbox
ポケモンカードやりたいからポケモンカード部、ってわかりやすいじゃん。どうしてわざわざテーブルゲーム部といっしょにしなきゃいけないのかわかんなくて。ポケモンカードするのにテーブルゲーム部って、違う言葉がたくさんあって混乱するし、脳内の変換が大変じゃん。みんなはどうしてそんな複雑で面倒な理解をたくさんできるんだろうって思ってた。少しでも脳の負担を減らさないとしんどい。ポケモンカードするためにいちいちボードゲームって言えない。
要するに発達障害は、物事の把握が苦手なんだと思う。だから無理矢理デフォルメしたり、誇張したり、整理し直したりして、歪めて覚えやすくしてるの。だから本物とズレが出てきて、段取りに手間がかかったり、会話に齟齬が生じたりして、生きづらいんだと思う。それでも国立大学受かるんだから、やっぱ大学受験なんて大した事ねーんだわ。発達障害でも努力するだけで良いんだから。
いや、だからうちの大学がたぶん、全入だったのかなー。。
あでも明治大学の建築学科受かったっけ・・・。
発達障害の理解のしかたが勉強に向いてるって可能性もあるのか
だから、政治とかもまるでわからない。だから根本から革命しようみたいな人も出てくるわけだね。
僕はだから、創作することでしか社会と繋がれないから創作してるんだよ。
高校三年の三者面談、父に来てもらったんだよね、お願いして。理由はさ、「父親を先生に見せて同情されたかったから」。そこまで父さんがおかしいと思ってたのかなって。うーん。まあそりゃ父さんはおかしいよね。ASDだから。普通の人とは違う。じゃなくて、大学に行けって言われてたのが嫌だったのかな。覚えてない…。なんか、先生に父親を見てもらいたくて、それでなんか変だねって同情してもらいたかった、のは覚えてんだけど。決めつけの多い父親で、なんでも決められるのがやだったような気がする。
それで、面談中にポロッと泣いたのを覚えている。
なんで泣いたんだっけ。自分の思い通りにならない進路(専門学校志望なのに大学を命令されてるから？)に泣いたんだっけ？いや、なんか、先生と父さんが喋ってる奇跡に泣いたのかな。そうそう。もう二度と会えないような、ぜんっぜん人種の違う二人を見てなんか込み上げてしまって。父さんは「泣くほどこの大学行きたいのか～」なんて言うてましたが。
父さんもけっこう、自分がおかしいの分かってるから内弁慶だから、自分が偉そうにできる場所しかついてこないからね。表に出てきたことに少し感動したのとー。で、常識が服着て歩いてるようなうちの担任がこう、会ってさ、お互いどう思うんだろうみたいなことが楽しかったです。おわりです。
父さんはすかさず理系マウントとってたな。どんな文脈だったか忘れたが、「文系のあなたがたには分からんでしょうが」とか言うてはったな。そう、ばかにする意味でね。ハラハラしたぞー。しかし、そういうのが見たかったんだ！それを見たかったんだおれは！そして担任に「あんな人に育てられて可哀想」と思ってもらいたかったんだ！分かってもらいたかったんだ！それがなんていうか僕の最大の欲求かもしれない。
もしかしたら漫画を書くのもそういう理由なのかもしれない。てか、そうです。
あの頃はまだ発達障害のことを知らなくて、だから自分や父がおかしいことを誰かに指摘してもらいたいっていう欲求がなんとなくあったんじゃないだろうか。
utau録音所なぜ動かないのかなー文字コードかなー
昨日エビリファイを飲んだ時のあの感覚を覚えておこう。
あの感覚になるようにできればいいんだ。
ykのかおてくすちゃ
- minneはめんどくさくなってきた。てかおばさんの名前で登録したほうがはやくね？
- あじさいvroid hub
- 世界観、ohmy
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