回自

またガイジがなーんか言ってるよ
どうせ分かってもらえない
どうせ嫌われ、叱られる
いいんだ、生活保護受けるから
母さんがスマホを手にしたのはいいけど、なになに攻撃がやべえ！
ログインてなに、アプリてなに、フォルダてなに、ファイルてなに、ラインてなに、グーグルてなに、フリー素材てなに、聞いたわりによくわからんで終わる…ググれとは言うんだけどグーグルさんの説明も下手なんだ…
うちは両親、恋愛結婚と言うよりは、共通の知り合いが｢友達に同じ行き遅れた人いるよー会ってみる？｣で結婚して、母さんはもう更年期入りかけで自活がやばくて誰でもいいから結婚したいって感じで、父さんは前妻に子連れで逃げられてもう結婚はこりごりだけどまあほかに金の使い道もないしいっかみたいな感じで結婚して、家はその機会に新築したんだけど子供作る予定がなかったから子供部屋がなくて、あーでもできたならまぁしょうがないねそこそこおざなりに育てたらもういいかっていう家庭だから、僕はやっぱりこう、恋も愛もよく分からないな、というのはあります。
愛ね…愛してるというのはないけど、衣食住は提供してくれる、っていう絶対的な安心感はあった。それが愛なの？ねえ。
最近、本当にやっと最近、親の心が分かってきた。とにかく親はぼくをはやく一人立ちさせたかったんだなってことがさ。それで焦りすぎて、僕は自滅したのかな。
そもそも一人立ちさせたいなら、家事を教え込むべきじゃん。いや、母親はね、そうでもないの。うちはさ、とにかく両親の会話が少ない。と言っても無言、なのではなく、世間話しかしない。家族会議というものもやったことがないし、父さんは何も言わないから。父さんが何も言わないのが要するに元凶なんだよ。問いただすと貝みたいにだんまりだからね？あれは人格障害でしょ？
まあ両親で教育方針が違う板挟みの子供ってのは少なくないと思うけど。いずれにせよ僕が体を壊さなければよかっただけの話。
発達障害でなければ、体を壊さなかったと思う。
このブログでは睡眠のための回自というスタンスを続けるけどね

回自

色々調べてたらAIで縄文人顔か弥生人顔か調べるてのがあって調べたら80%縄文人顔やったわ(笑)思ってたより高かった(笑)
それで普通の日本人と違う感じするのかー。
生きづらいわけだ。
でも父さんべつに毛むくじゃらじゃないけどなー。まあいいか。あ！父さんもやろ！おばあちゃんもやろ！おじいちゃんもやろ！遺影どこいったかな？
おじいちゃんはかなり縄文人て言われても遜色ないですね。がっしりしてるし。て話をしたら母さんが｢そうでしょう遺骨が大きすぎて骨壺に入らなかったのよ｣て言うてました。結局幾つまで生きたんだっけ、108歳？
父さんと僕は顔同じだからやらんでもいいけどね。
あー、やはり縄文人って遺伝強い？兄弟の顔見たことないから分からんなあ。
母さんの面影がまるでないんだが僕の顔
ダイパリメイクかぁ…。周りではダイパ大好きみたいな声聞くけど、僕ダイパとても嫌いだった…。。(+_+)なんで…。
いや、今やるとそうでもないんよ。音楽もいいしさ。多分あの地下のゲーム！あれが友達いないと地下でポツーンと宝石育てるだけのゲームでイライラしたのでは？
ちと、難しかったのかな？世界観が。ちょっと神秘的で深いからね。｢山ばっかでつまんねえ！｣とか思ってた気がする。。
割には世代だからやりこみはしてたけど。特に努力値云々はその頃だからな。
あと微妙にホウエンと地図構成が似てんじゃん。左下から上行って、下行って右行って上ね。似すぎててわけわかんなくなったしね。キッサキ行くの大変すぎる割に先に何もないし。要するに舞台が基本地味で嫌いだったのかなー。。でも、ギンガ団とかアカギは歴代ラスボスのなかで一番好きかも。歴代といってもBWまでしかやってないのですがね。確かこの作品から増田さんに代替わりしたんだよな。やはりそこからなんか、こう、ピンと来なくなった気がする。作り手が発達障害じゃなくなったからかなあ。
増田さんて敵キャラ作るのうまいよね。たぶん。
マップ作るのは下手。たぶん。
あと時空間ってなんやねんとか思ってたわ。ファンタジーかよ？みたいな。そう言えば確かにそれまで、ファンタジー要素ってなかったわ。。ああそか、テーマが時空間だから過去が舞台なのか。なんでジョウトでやらないんかと思ったら(笑)
モンスターボールはマサキの仲間が…モアさんのツイッター何話してるかな。みてこよ！
まあぼんぐりは昔からあるんだから、もっとぼんぐりそのものでもよかったのでは？いや、もういいよ。どうせ買わないし。好きにしたらええねん。逆転検事くらいどうでもいい。
あの頃まだ時空間の概念をよく身につけてなくてですね。今もだけど。どーにもこう。そもそも時空間移動なんかできるわけないじゃんあほか？みたいな感じだったから。ある意味それも中二病だが。
空間を切り裂いて移動って個人的に地雷…。。むむ。。そんなことはできないと…。。
い！？かわぐちかいじが選挙ポスターにのってる
確かかわぐちかいじって双子だからボダみたいな話じゃなかったっけ？
大丈夫かな、右翼に人気のイメージあるけど…
かわぐちかいじが立候補するのって初めてだっけ…？いや、違うよな？前もこのくだりしたような…夢の話かな？

ほんの小さい頃から、自分が「周囲」と違う、という事は分かっていた。

どう違うのかは、分からなかった。

目に見えて違う所もあった。

まずは「親の年齢」。

僕が生まれたのは父が48、母が40の時だった。

そこから来る、資金の差。

僕の家は僕が小さい時が一番裕福で、周りの親はまだ働き盛りだった。二世帯の広めの家があり、おもちゃにも事欠かない。一人で楽しむのに充分な環境が整っていた。

世代の差。

当然、話題が合わない。家で見ているチャンネルが違うのだ。我が家はもっぱら火サスや古畑、相棒ばかりで、バラエティのようなやかましい番組は一切見ない。百歩譲ってふしぎ発見、本当は怖い家庭の医学くらいだ。

そして、言葉遣いの差。

父も母も古風な言葉を使うし、若者言葉を使わない。当然、語彙が偏る。友達の知らない言葉を知っていて、友達の知っている言葉が分からない。馴れ馴れしい今風の言葉遣いにできない。

体つきも違う。背が高くて、がっしりしていた。「女の子」という感じではない。肩幅もわりとあって、親の友達に「娘さんって聞いてたんですけど・・・がっしりした方ですね」って言われた。いや、太ってるとか、よくあるドイツ系の人みたいな横幅のある体型とかそういうんじゃないけどね。

僕にとって、「人と違う」のは当たり前だったので、ことさらそれで悩むようなことはなかった。

僕は就活で何百社も落ちるまで、「他人と違う」ことを悩んだことは一度もなかった。

「違う」ことは当たり前で、それは自分のひとつの「手札」でしかないと思っていた。

それに、障害でもないのに、違うという理由だけでやらないのは、甘え以外の何物でもないと思ったから。

「違う」ということから、目を背けた。

正確には、「劣っている」ことから。

「劣っている」ことは「個性」と言い聞かせ、考えないことにした。

「違う」のはすべて、「親の年齢が違うから」だと言い聞かせて。

そうして考えないようにした結果が勉強であり、創作だった。

「自分」のことを、考えるのを一切やめた。

幸い、漫画家であれば、「自分」を持っている必要はない、と考えて。

現実から逃げて、逃げて、逃げることで、結局しわ寄せされた現実が、耐え切れずに僕に襲い掛かった。

寝る間も惜しんで「努力」した、そう思っていたのは実は、「寝る事からも逃げていた」だけなんだと。

問題は、両親がなぜそこまで「婚期が遅れたか」なのだ。

父に至っては一度奥さんに逃げられて子供まで取られてる。消息すら不明、すなわち連絡さえ取りたくないと思われているという事なのだ。

冷静に考えて、両親のおかしい所を考えてみてごらん。

やはりあの「我の強さ」にある、に違いないじゃん。

聞く耳を持たない、自分の考えが絶対に正しい、ミスを反省しない、上から目線、わがまま。

スキゾタイパルなのかな・・・・自己愛なのかな・・・。

子供の頃はずっと、「年を取ると頑固になるから」で済ませてた。

僕はずっと黙って、黙って、我慢して。

冷静に考えて、僕の人生で一番おかしいのは、そこだと思う。

父も母も、「普通」の生まれではない。

父は生まれつきの心臓病で、母は実家で虐げられていた。

発達障害？だから何？

確かに勉強で、できないことはある。

同一性保持もあるかもしれない。

ADHDはきっとあるだろう。

何が言いたいかと言うと、僕の世代でとうとう決壊したってことなんだよ。

何が言いたいのかと言うと、僕はずっと「孤独」だった。

それを当たり前だと思い過ぎたんだ。

ずっと孤独で、誰とも笑わなくて、それで人生終わらせられると思い込んでいた。

元々は漫画家じゃなくて、webコンテンツを作る会社でも立ち上げて広告収入しようと思ってた。当時はもうアフィリエイトで月収200万なんて人はいたし、本にも「やればやるだけ返ってくる」と書いてあった。だけどお金も仲間もいなかったから諦めて漫画家を目指すことにした。

就職、という発想がなかった。

僕にとって就職は、「いつか世界一周できたらいいね」くらいに、現実味のないものだった。僕の人生に、就職という道が、ずっと昔からもうなかった。

諦めるのが早すぎたのは、親を見てたからだろうか？

大人は誰も聞く耳を持たない。だから、お金は「働いて貰う」ものではなく、「儲ける」ものだ、という思考形態が、中学の頃にはもう出来上がっていた。みんポケは、その第一歩のつもりだった。自分が、誰かに認められて、雇われるなんて有り得ないと思ってたし、そうする必要もないと思ってた。

自分が生きる道は、自分で作ろうと思ってた。

でもそれは、全て「考えないようにしていた」結果だった。

就職をやめた時から、僕は僕のことを考えるのをやめた。

生きてさえいければいいと思った。

だけど生きるのは、「逃げる」ことじゃなかった。

僕の「生きる」は、夢の世界に「逃げる」ことでしかなかった。

漫画を描くのも、現実の僕の肉体だってことを、忘れてた。

考えないようにしてた。

生きることばかり考えて、生きることを考えないようにしてた。

何が言いたいのかと言うと・・・。

僕は障害者だったってこと。

障害を誤魔化すことで、余計泥沼にはまっていったということ。

僕は生きなければならないと、言い聞かせすぎたという事。

つまり、頑張りすぎたということ。

人間の肉体の限界を、無視したということ。

辿ればすべて、僕が人より「劣っている」だけの話なのに。

いわゆるあれだ、負のループ、ゴミくずを転がしてたらゴミがどんどんくっついて、次第に巨大なゴミになって、ゴミ箱に入らなくなったみたいな。

いや、なんの話って・・・。

交友関係の話、かな？

自分の悩みなんて大したことない、大したことないと、

思い込んでいた結果、

まあようするに、なんで無視されるんだろうってことよ。

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