尾田栄一郎は弥生100%。まあ見えますね。

あれ、伊藤祐一は98%弥生だって。うーむ？ 僕と似てると思ったんだけど。ああ、似てないのかwwww僕がナルシストだからwwwwwこんなイケメンじゃないもんねwwwwww

池田大作は70%弥生だって。

まぁ、こんなもんかなー。

まああと調べたい人はたくさんいるけど、まあ、いいです。きりがないので。

てかやっぱ弥生多めですね！ふむ。。。

あなたがたはわたしのことを、学芸で高くなったプライドをさばけないあわれな発達障害とお思いでしょうが、そうではないのです。そう単純であれば、どんなによかったことか。

僕が学芸でいじめられていたと言うか、バカにされていたという事実が抜けている。あの学校で僕はバカのスケープゴートだった。いわゆるちびまる子の山田、3人組のお笑い芸人で言うところのボケのような役割だった。何をしてもいい、叩いてもいい、いじってもいい、バカにしてもいい、見下していい、否定して良い、偉そうに接して良い、ナメて良い、そういう「役割」だった。

僕は僕を見下す人が怖いの。そういう人を否定して、自分を肯定できるだけの自信がないから。見下すほうがおかしい、と思えれば、生きていけるんだけど。

え？ だからディスられたくないナルシストなんじゃなく？

種村有菜は弥生75%でした。

星野桂はちょっと写真が暗いけど縄文99%。本当にこれ合ってるの？

荒川弘が分かればなぁ～

https://fromthecityofrobots.blogspot.com/

これが新しい移転後のブログです。

こっちをどうするかは決めてない。てか本当に移転するかも怪しいが(笑)

同時投稿でも良いと思うけど管理が面倒だ。だけど完全に移行する勇気はないし、しばらくはなんか、作っただけみたいになる・・・・と思う・・・・

あ、お灸持ってくるの忘れたミス

てかおかしいな、vbsのファイル名に置換するやつ、phpだと動かないっけ？

あーちゃう、txtでも動かない。

え、なんで？いつもと同じディレクトリなんですけど。

まあいいや、マイコンピュータとかに移動する・・・。

・・・・・？　できない

C:\Users\ユーザ名\フォルダにしてもできない

全て英数字にしても出来ない

置換の文字は存在するし・・・・。

こないだまでできてたのに・・・・なんか消したかな？^^;

あっあっ、htmlだとできたし、「.html」って表示される仕様だっけ？(*_*;

あれえ

コードを入力するとそのコードの意味を教えてくれるソフト#新企画

vbsでphp置換がhtml対象でしか動作しない

　vbsで、複数のphpファイルの内容を一括で、そのファイル自身の名前に変更するプログラムを作りたいです。

　にしたのですが、html以外では動作してくれません。

　どうしたら良いですか？

LDが一番怖いのは掲示板。

て言うけどさ、昔は怖くなかったよね。昔ってほんと、2008年とか・・・。

2ちゃんねるは知らないけど質問掲示板とか、すごい優しい世界だったよねー・・

僕は、いわゆる中二病みたいな、全能感の時期がなかったじゃん。

たぶん人はそういう時期を経て、恥とかそういう、謙虚な心みたいな、

そういうのを学んで、客観的になっていくものなんだけど、

中二病と言われることを極端に怖がり続けた結果、自尊心を叩く人がいなくて、

結局自己愛性人格障害だよね・・・。

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憧れ、空気に染まる、性差

本業って言うかなんて言うかあの、クラウドソーシングのほうで今回依頼人が若い学生さんで。

まあ、イラストの構図の依頼とかを請けたんだけど、それで、感心されてしまって。

あー、自分も、若い人に感心される年齢に、なってしまったんだなあ、と。

今後こういうことがたっっっくさんあるんだろうなあ。それが嫌。誉められるのが苦手。その慢心からなにか失敗するんじゃないかって、死亡フラグのように見える。

子供が本当に苦手だけど、子供というのは自分も昔経験してるから、傷つけない方法っていうのは分かってるつもりだけど・・・

子供の頃の僕はポケモンが好きだったけど、田尻智をすごく尊敬してたというほどではなかったと思う。もちろん尊敬してたけど、どうも次元の違う人、という感じで。まあそうは言ってもゲーム会社作れたらいいなとは思ってたけどね。

一番尊敬してたのは、うーん誰だろう。富岡淳広さんも尊敬してたけど、そこまでって感じじゃない。浅田さんとか米田さんとか、OLMの人は色々尊敬してたなあ。

やっぱり、尾田栄一郎じゃないだろうか。と言っても、僕はワンピースを読んだことがなかったし、アニメもサンジが仲間に入るくらいで挫折してた。でも、「とりあえず尾田栄一郎の真似しとけば大丈夫」くらいの尊敬はしてた。尾田栄一郎のようになれるとは思わなかったけど、尾田栄一郎を真似していれば問題ない、というくらいには思ってた。映画観てたら、「ワンピースのあれはこれが元ネタだったのか」みたいなのがたくさんあって、ますます映画が楽しくなったし、観なくちゃならないと思ったし、やっぱり僕の心のすぐそこにあったと思う。

尊敬・・・・まあ、尊敬だよね？

元々京都に行った理由として大きいのは、尊敬する漫画家はみんな西日本出身だったからっていうのがある。まあ手塚治虫はよく調べたら東京の人だったんだけどさー。

僕もまあ、母親は九州出身だから、血としては西日本の血は入ってはいるけど。

あああと、中園健司？って人とかちょっと一時期追っかけてたような。

とにかく、「西日本には何があるんだろう」って思ってた。確かに東京にいたら分からないものが、西日本にあったし、答えが分かった。それはとても良かった。

僕は京都に住めて、良かったと思ってます。それは、ほんと。

美術館がたくさんある割に混んでないし。

狭いからあちこちすぐ行けるし。

紅葉も雪も桜も月も綺麗だし。

まあようするに、子供の頃何に尊敬してたかなという話でしたおわり

今だってまた京都に住みたい。住むなら今度は御池周辺にする・・・絶対・・・・

もし生で会って一番興奮するなら誰か、という問いならもしかしたら日下秀憲さんかもしれない。。(笑)青山剛昌さんは割とメディアに出てくる人なのでもういいです。。うーん。て言うか、首藤剛志さんに会いたいよ。多分すごい皮肉屋で会場シーンてなるかもしんないけど

まあようするにあの、えと、ちゃんとできてるかな、みたいな？あの頃の憧れが反映できてるかな、みたいな？

で、尾田栄一郎と同じ生活してみたら、体壊したわけだけどね。

うーん。なんでだろう。

やはり、基礎体力か？骨折してから部活辞めたしなぁ。

栄養が足りなかったのかな。それかコーヒーを飲みすぎた。

女性だから、やはりホルモンバランスとかでおかしくなりやすいのかなあ。くっそー。

それともやはり生まれつき、内分泌系の調節が不安定なのかもしれない。発達障害ってのは。高津カリノさんがそうじゃん。だから、多分そうなんだわ。

はぁーあ、難儀だー。

まあ高津先生はその代わりちゃんと稼いでるからいい！じゃん！

最初から高津先生を手本にしていけばよかった。西日本からいきなり北海道。

僕は父親が青森の人だし、どっちかというと東北のほうが気性的には合う。幼少期はほぼ父親に育てられたしね。

一時期、それが原因なんじゃないかとも思った。

あまりにも両親の血が離れすぎてて、自分の中で混じり合わなくて、だから一貫したアイデンティティがないんじゃないかって、割と本気で思ってた。

僕は発達障害以外にも、人と違うところがたくさんあったから、発達障害の原因はきっと、そこから来ているんだろうと、思ってしまってたんだ。親の人格障害しかり。あと親が凄く年寄りとかね(父親の生まれた年は戦後3年)

僕が一番子供の頃悩んでたのはね、

「僕ってなんなんだろう」ってこと。

普通、「普通」はね、人間って言うのは一人だ。

モノローグの口調。価値観。キャラクター。

僕は昔からそういうのが、すごくブレる。

エンパス、という表現があるが、あれに近いかもしれない。

他人に影響されやすいってこと。

まあ、作家志望だから、ってだけかもしれないけど。

ブレてる人には、誰も関心を示さない。

そもそもそれは、「人」ではないのだ。

一人の人間としての、「個」に、僕はなれていない。

やはり、回避性人格なんだろうか。

それとも発達障害の症状なんだろうか。

それとも、母さんの言うように、解離の一種なんだろうか。

記憶は連続してるけどね、それでもなんとなくさ、ハッと気づいたりする。と言うより、無意識なんだよ。無意識なキャラ変。つまりそれ。八方美人と言うか別に、いつもいい顔だけしてるわけじゃない。空気に染まる。それは同化するという意味ではない。演じたい。そこが舞台のような、演劇の一部のようにしか、捉えられないって言うのかな。雰囲気に酔うっていうのかな。主人公になるという意味でもない。時に引き立てる。ときに悪役に。とにかくドラマチックに。退屈が嫌い。退屈が嫌いなのか。ADHDだから、自分に飽きるのか。「自分」より、「舞台」みたいな、そういうところがあって。それが発達障害なんじゃないだろうか。他者を、現実を、なにかの駒のようにしか捉えられない、空気が読めない、つまり自閉だと。

まあ良いところもあるんです。僕は昔、すごく「面接」に強くて。面接会場に入るとキャラが変わるんだね。その人たちの求める人材になり切ってしまう、みたいな。ま要するに猫を被ると言うのかな。他人に合わせると言うか、そういうのが得意だったし、また、それで受かるとさ、嬉しいって言うか、「あいつら(大人たち)バカだなこんな演技に騙されて」みたいな優越感が、あれが大きかった気がしますね。

それが僕の、まあ、一番の悩み、だった。

過去形。今はもうどうでもいい。悩むのにも飽きたし、精神科も首をひねるだけだし。と言うか、「発達障害」でいい。もうこれからは発達障害キャラで外面は通すからいい。発達障害の服を着てれば、みんな敬遠してくれる。はい、完成。

中学生くらいのときに、「旅」をテーマに作文を書けって言われて、僕は「旅は、どんなキャラでいてもバレないから好き」みたいなことを書いた。過去との繋がりがないことに、非常に魅力を感じてた。そのころから自分は、自分を一貫したもので保つことが難しいと感じていたんだよ。

けどね、実際京都にいたときは別に、何も演じなかったよ。と言うか、漫画家になるのが最優先だから、リアルなコミュニケーションをする必要性もないし、そういう発信をする意味もないからね。だから僕は、無口で、無愛想だと言われる。だって、何も顔に浮かべない。浮かべる必要もないし。必要な感情は、紙の上に書くから、本人の顔なんてなんでもいいだろう。まあそういう意味では人を人と思っていないってことなんだけど。

だから言ってみればそれが僕なんじゃないかな。なんの感情もない、キャラもない、起動させたばかりのロボットみたいな顔が、僕の「キャラ」なんじゃないのかな。――それは結局「発達障害キャラ」であるということなんだけど。だから、結局、セロトニンだかドーパミンだかが少ないから、自閉だから、めったなことで顔に出ないんだな、ってことだよね。あもちろん、面白いことがあれば笑うし、女性が至近距離に近づいてきたら顔が赤くなるだろうけどね(男性が近づいてきたら普通に怖いです戦闘体制に入る)。うん、だから、やっぱりキャラはある。うーん。

大学生になってからは、なるべくそうやって何かを演じるのは、やめている。

「やめられる」なら、けっきょく、遊びとしか思っていない、ということ？そうかも。それなら人格障害だ。要するに単純に、物語やごっこ遊びが狂気的に好きだというだけの話かもしれない。統合失調レベルで？ まあそりゃこんだけ長年やってるという事は相当好きなんだろうけど。

性転換を許可されなかったことで、それはさらに悪化したように思う。あのころは性転換をすれば、そういうアイデンティティもできていくんじゃないだろうかって思ってた。けどそれができなくて、結局、自分が何なのか、調べる手段がなくなった。まあ、性転換は、発達障害の隠れ蓑だった可能性もあるんだけど。

発達障害が露見するのを避けたり、発達障害を正当化するために、僕は色々なパーソナリティを駆使していたからなあ。

まあ、今となっては、性差自体は、特にジェンダー的な意味での性差は、マジでどうでもいい。あの頃よりLGBTというのがほら・・・有名になってきたし。人を男女で区別する枠組みに所属するほうが、間違ってると今は思ってるから別にね、ジェンダー的な悩みは正直ない。と言うか東京にいるぶんには、誰も何も言わないし。田舎に行かなければね。まあ、ガテン系とかそういう、うーん。そういう仕事に就きたい人はまた別だろうけど。まあでももし男に生まれてればそういう短期バイトだってできたはずだし、やっぱり、うーん。そりゃあね。まったく不便してないわけじゃないけど。元々筋肉とか肉体労働系は好きなほうだから。柔道部入ってたくらいだし。て言うか僕たぶん男に生まれてたらガッツリ脳筋だったかもしれない。あーでも発達障害だからやっぱ引きこもりかなぁ・・・・？ほら、分かんないんだよなー。基本喧嘩とかは好きなんだけど・・・うーん。。でも気弱な部分もあるしー。喧嘩ばっかしてたら疲れて小学校ドロップアウトしたじゃん。

女のままで死ぬ

本当の強さには勝てないと知っているから、頑張るしかない#強迫

誰かを手本にしないとだめ

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強迫、社長、

500円じゃなくて、今日おばさん来ないでって言ってって言えばよかった。ミス

つばは飛ばされるし、母さんの癇癪に付き合わないと部屋まで押し掛けてくるし、もうほんと嫌・・・。

境に限って靴下履いてないしミス宅急便着て母さん手洗って欲しいし母さんにつば飛ばされてきたないしミス

あーもしかして…

人格障害って誤解…のこと？

!?

子供の頃、僕はとにかく自分に自信がなくて。

すきたいにきょうはくがごかいされる

発達障害だった父はとにかく学歴を付けろと言った

僕はそれをよしとしなかった

学歴なんて、お化粧みたいなものだ

そういう、見栄を張るのは嫌いだった

境界は反社会に誤解されやすいって書いてあるけどなんで

僕は幼少期、すごく自信のない子供だった。

ずっと、ばかにされてきたから、自分はゴミなんだろう、と当然のように思ってた。

実際、子供時代はそれでよかった。

事実、僕はばかで、みんなの偏差値は70なのだから、僕にとってクラスメートっていうのは、絶対的なもので、なんなら盲信するくらいの相手だった。

自分の意見やプライドなんてものを持たなくても、さして問題はなかった。

学芸を離れて中学、高校に行ってもさして問題はなかった。むしろ、自尊を殺した真面目な態度は、勉強するぶんには申し分なかった。

ただ、文科省を離れるとそうはいかない。

他人の言うことが、全部正しい気がしてくる。

判断に、自分の意思を載せられない。

だから、何か言われれば、解決するまで永遠に悩む。

一番困ったのは、カヤにね、「自分の知ってることだけで話を書け」って言われたとき。そんなことしたら、漫画家は漫画家漫画しか書けないじゃないか、と思ってしまった。今考えれば、バカにされてただけなんだよな。でもそのときは、本当に悩んでしまって。あれだ、「漫画家は自分の経験したことしか描けない」理論みたいな。要するに取材なんて無意味、と言われて、ショックだったと言うか…。#強迫

結局、僕が漫画家を目指すのをやめたのは、それなんじゃないかな。

何を言われても、どうしても考えてしまう。相手が正しいんじゃないか、なぜ相手はそういう結論に至ったのか、四六時中頭から離れない。とにかく僕は、相手に飲み込まれてしまうくせがあるから。

だから、漫画家にならなかった、いや、なれなかった。

結局、誰にも文句を言われない作品を作るのは無理だと知った。

わざわざ苦労して書いて文句を言われたくない。

そこで、自分はそもそも漫画を書くのが好きではない、と思い至る。好きでもなく評価もされないなら、もう書く意味もない。生きてる意味もないのだと思った。

僕は本当は、社長になるのが夢だったんだ。

そうだな、今で言うと、なんだろ。うーん。ああ、CLAMPみたいな感じ。得意分野を分担して、作品作って、やっていこうと。

そんなの、簡単なことだと思ってた…。仲間なんて、簡単に見つかると思ってた。だって、子供の頃は、簡単に見つかってたから。

大人になった瞬間、見当たらなくなったことが理解できなくてね。周りが急に「ごっこ遊び」をやめた。それが理解できなかった。ごっこ遊びをしないのは、発達障害だからかな。「裏切られた」、僕にはそうとしか写らなかった。発達障害にとっては、子供と大人の境界線など存在しない。健常者共のように、過去の大人が形成した文化に入り込むつもりもさらさらないから。だから、子供時代のコミュニケーション、というものすら分からない。僕は僕で、大人も子供もないのだ。そういう価値観が稀有だと、まだ知らなかった。仲間は簡単に見つかると思ってた。今ならネットがあるから、仲間は見つかると思う。けど僕はもう、社長になりたいと、望んでいない。エンタメを作ることは、望んでない。

今日、いつものように、母に「どうして母さんはそんなに傲慢なのか」と聞いたら、母さんは珍しいことを言った。

「あんたは無口で大人しかったから、罵りやすかった」と。

それで僕はひとつ気付いた。僕は今まで、健常者の言う「コミュニケーション」というのは、「仲良しこよし」のことなのだと思ってた。だけど、「いじめてください」というコミュニケーションも、あるのではないか？ 発達障害である僕らは知らず知らず、そういう言外のメッセージを発信しているのではないか？という説だ。

「僕はあなたがたより劣っているので、どうかいじめてください」または、「僕はあなたがたと仲良くする気がないので、どうか喧嘩を吹っ掛けてください」という、メッセージが存在している可能性がある。言うなれば闘牛の前で赤い服を着て歩いているようなものだ。そういうものが、あるのかもしれないな、と思った。

僕はものをよく壊す。自分の体もだ。

――不器用なだけだと思ってたけど、きっと、そういう衝動が、ずっとあるんじゃないだろうか。虐げられて、バカにされて、そういう憎しみがさ。

子供の頃、自分は刑務所がお似合いなんだろうな、と漠然と思ってた。

異端は刑務所に行くのが当たり前だと思ってたし、それに疑問を持つこともなかった。

ぼくは弱者だから、弱者を救いたいと思うのは当然だった

だけど弱者だから、救う力なんてなかった

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ほとんどのやつは怒る、

なんか今書こうとしてたの、シャワー浴びてた時なんか考えたこと、、、わすれた

確か誤解に関する事

中村君の話、倫理の話、目くそ鼻くその話、

そうか先輩は胸がなさすぎてそういうのとあんまり縁がないからおい今何考えてたのか分かるぞ

うーんなんだったかな。

あー・・・・えー・・・・・なんかこう、うーん・・・・。

あ、ずっと貧乳先輩書いてたから反動で反社会男子の話書きたいな。

うーん・・・・。

さっき誤解に関する・・・・なにか・・・・あ!思い出した。

愛ぎゃるの話か。

「名に頼んだのか知らないけどぉ」だ

ああいう、「踏み込もうとして来ない姿勢」が逆に苦しい。

勘繰られている。

女子の話題はからかわれるからしない回避反社会

僕は謙遜が嫌いです

他人に意見を強要しているみたいだから

優しさが思いやりだと思い込んでる人も嫌い

とくに褒めたりおだてたりすれば誰だってきをよくすると思い込んでるやつが大嫌い。誉めれば喜ぶだろうとか、人をばかにするのもたいがいにしろと思う。

人を誉めるのは失礼だと思ってるし、謙遜にお世辞を返すのなんかへどがでる

謙遜するやつには、「自分でそう思うんならそうなんだろうよ」って言う。

そうするとたいていのやつは、怒る。それを見るのがたまらなくおかしい。人をばかにしてるのは、もちろん僕だ。実際、ほとんどのやつは怒るのだからそれがおかしくてたまらない。

そもそも、できないことを恥ずかしいと思ってるなら、口にするな。黙って努力すればいいだろう。

なんつっていきってるとこんどは空気読まず正論振りかざすアスペって言われる#誤解

とは言え世の中は、ベラベラ喋る軽い人間に優しい。

だからこんな世界に生きるくらいなら、死んだほうがマシだと思ってるんだ。

強迫だから白々しくなんでも言える#強迫#理論1

こないだここが7になってる夢見た

たまに2になってるけど自分が二窓してるからなのかは分からない

でも楽しいよね

アルハカタンブラ

母さんたちがスマホに変えたみたいです。まあだからって僕に得なことは何もないんですけど、とりあえずクックパッドとラインを入れておきました。母さんは元々文章が好きなので僕よりインターネットに溶け込めると思います。ただもう白内障がすごいからなかなかあれだけど。

小3からネットやってる割に僕はあまりネットサーフィンをしないなあと言う感じです

特に昨今のwebマガジンみたいなのとか全然読まないしな。「いかがでしたか？」みたいなやつ。wikipediaもまともに参考にしたためしがない。

まあ小学生の頃一生分のネットサーフィンをしたとも言うけど(笑)ポケモンのサイトしか見てないしなー。

あんまり文章読むの得意じゃないからねー。やっぱり僕はフィールドワーク派だな。うん。

僕はネットに投稿する側ですよ。やっぱ。

でもネット時代って言うのはやり直しがきかない時代って意味だよね新企画

あ、今思い出したけど中にマイクロSD入れっぱだったわ・・・そのデータはうつってないよな～（笑）

また大切なものを亡くしちゃった

ばかだな、抜き取るチャンスは幾らでもあったのに、今思い出すとか・・・

もうこんなバカは死んでしまおう。

まあ何が入ってたかって毎日の食事と、両親の動いている動画と、たまに綺麗な景色とかだけど・・・。毎日の食事の写真くらい良いじゃないかって？他にも色々あったと思う

まあそりゃ小瀧さんに送った大学講義の録音とか、積層書庫の写真とかじゃないだけまだいいけどさ・・・・特にまだ親は生きてるしね・・・・？また撮ればいい・・・・はぁ・・・ばかだなあ

親が行くからいつ行くかなんか知らないし、ある日突然勝手に持ってくからね・・・まあ親の携帯にマイクロSD入れっぱなしにしてたのがいけないんだけど

んー・・・・もうだめ

なんか、もうだめだぁ

僕は失うことに関して敏感だから

今まで沢山のものを失ってきたから

こういうときに、慰めになるものをそろそろ持たないとだめだな。

前は一回それで壊れてしまって、6年くらい自暴自棄になって生きてた。

また何か大切なものを失っても、大丈夫なようにしておかないと、バックアップばっかり増える。バックアップが多いと今度は整理もできなくなるし。バックアップのバックアップのバックアップのバックアップなんてやってるとHDD代がやばい。

僕はさ、他人の目を本当に気にしてるな、って思う。

口では「努力は見せない、結果が全て」と言いたいのに、まあその結果が消えたって言うのもあるけど、と言うか前は体調悪くてもう死にかけてたから再建できないと思ったからだけど、努力を人に見せたい。努力しているところを人に見せたい。

きっとやっぱこういうのって親の影響なんだろうな。例えば「勉強してもしなくてもいいからテストの点を取れ」って言う親と、テストなんか興味ないから勉強しなさいっていう親だったら、色々子供の対応が変わるでしょ。

アナリティクス入れたけど、わからないなぁ。

誰かが来てる気配はあるんだけど、読んでる人なんかいないよ。そんな長居してる人はいない。うーん？

まあこんなとこ誰も来ないだろ。気のせいか。

あとソーシャルから来てる人が結構いるんだけど私ソーシャルメディアにurl載せた覚えないんですが、pixivか？

テイマー、ひーろーきどり、けもらいず、

友達ほしいな～

クメンタが好きな理由は、あそこが商売っ気があるからだよ。

客の嫌がる事はせずにちやほやする。

実力があって、知識がある、本物の精神科医を避けるのは、結局それで、僕は罵られると分かっているから。

それを避けるから、結局二流三流の医者に振り回されて、変な薬飲まされて、損ばかりする。それが嫌なら、自分で医師免許取ればよかったな、本当に。

本当にそうしたかった。

さあこれでクメンタには嫌われるぞ。よしよし。

人に嫌われるのは大好き。安心する。

誰も期待しなくなるから、安心するのかもね。

色々な人を思い出すたびに

返事が来なくなった人たちを思い出す

最初から支援学校に行けばよかった。ふつうの学校じゃなくて。

そしたら傷つくこともなかったのに。

母さんがgoogle検索を覚えたぞ。

と言うか早速晩御飯がクックパッドの料理だった。吸収がすごい（笑）

「すごい時代に生きてるな～」と感動していました。母さんは元々調べ物好きだからね、きっと楽しいと思うよ。僕みたいな発達障害と違って。にしてもその時代は20年前からあるんですけど。

僕は検索しても、出てくるのは健常者が書いた記事だからあんまりね、共感もしないし頭に入ってこないし参考にもしないし、もったいないよね。いや、こういう考え方が性格をゆがめるんだった。勿体なくない。僕は僕だ。ふー。

教えてとせがまれて廊下で教えてたら体が冷えた。あああああ。

うちの中学校、女子もズボンが穿けるようになってて。

そういうとこ、やっぱ私立だなって思うでしょ。それだけであの学校は好きだった。と言うかあそこしか進路がなかった、とも言えるけど

けどさすがにスカートを買わずに入学式からズボンで来てた子は僕だけだったな。そういうところが空気読まない自閉症なのかなーと今ふと思ったり。もう一人FTMっぽい子がいたけどあの子は入学式だけスカートで来てあとは6年間ずっとズボンだった。あの子は今どうしているだろう。手術とかしたのかな。あの子は背が小さくて、少年で通るからあれでも良かったのでは？ 結局柔道整復師になったらしい。そう、同じ柔道部だったの。

性格も良かったし仲は悪くなかったんだけど、その子は発達障害じゃなかったから、やっぱり高校くらいから疎遠になった。

もう疲れたなあ。

なんとなく気になって名前でググったらどうも帝京科学大学に行ったみたいだな。そう・・・なんだ、大卒か・・・。まあそりゃそうだ。大学行くお金があるのに専卒になるバカはいない。あの家親が医者だからね。

はぁ・・・。

て言うか僕も父さんの言う事きかずに専門学校行けばよかった。下手に大学なんか行ったから、変にエリート志向みたいな噂が流れて・・・。あぁー。

結局入学だけしてほとんど出なかったけどね。

一応一年生くらいまでは卒業する気あったんだけど、手術できなくなってからはもう諦めた。「え？男なの？女なの？」っていう質問にうんざりして。

「今の子は『普通に美味しい』」

僕はエンタメが作りたいわけじゃない

母さんに「夕方」じゃなくて「お昼」と言えばよかったミス

母さんにつば飛ばされた

ほんっとにあのクソババアはいい年して(68歳だけど)どうしてあんなに癇癪持ちなんだろう

ちょっと躓くとスマホ投げるしガーガー食事中にせっつくしつば飛ばすし

まあADHDですね。母さんの遺伝です。僕よりひどい。と言うか僕はそういうの、ちゃんと制御するように訓練してる。母さんは訓練してないからムカつく。

どうする？服全部洗うか・・・

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