尾田栄一郎は弥生100%。まあ見えますね。

あれ、伊藤祐一は98%弥生だって。うーむ？ 僕と似てると思ったんだけど。ああ、似てないのかwwww僕がナルシストだからwwwwwこんなイケメンじゃないもんねwwwwww

池田大作は70%弥生だって。

まぁ、こんなもんかなー。

まああと調べたい人はたくさんいるけど、まあ、いいです。きりがないので。

てかやっぱ弥生多めですね！ふむ。。。

あなたがたはわたしのことを、学芸で高くなったプライドをさばけないあわれな発達障害とお思いでしょうが、そうではないのです。そう単純であれば、どんなによかったことか。

僕が学芸でいじめられていたと言うか、バカにされていたという事実が抜けている。あの学校で僕はバカのスケープゴートだった。いわゆるちびまる子の山田、3人組のお笑い芸人で言うところのボケのような役割だった。何をしてもいい、叩いてもいい、いじってもいい、バカにしてもいい、見下していい、否定して良い、偉そうに接して良い、ナメて良い、そういう「役割」だった。

僕は僕を見下す人が怖いの。そういう人を否定して、自分を肯定できるだけの自信がないから。見下すほうがおかしい、と思えれば、生きていけるんだけど。

え？ だからディスられたくないナルシストなんじゃなく？

種村有菜は弥生75%でした。

星野桂はちょっと写真が暗いけど縄文99%。本当にこれ合ってるの？

荒川弘が分かればなぁ～

https://fromthecityofrobots.blogspot.com/

これが新しい移転後のブログです。

こっちをどうするかは決めてない。てか本当に移転するかも怪しいが(笑)

同時投稿でも良いと思うけど管理が面倒だ。だけど完全に移行する勇気はないし、しばらくはなんか、作っただけみたいになる・・・・と思う・・・・

あ、お灸持ってくるの忘れたミス

てかおかしいな、vbsのファイル名に置換するやつ、phpだと動かないっけ？

あーちゃう、txtでも動かない。

え、なんで？いつもと同じディレクトリなんですけど。

まあいいや、マイコンピュータとかに移動する・・・。

・・・・・？　できない

C:\Users\ユーザ名\フォルダにしてもできない

全て英数字にしても出来ない

置換の文字は存在するし・・・・。

こないだまでできてたのに・・・・なんか消したかな？^^;

あっあっ、htmlだとできたし、「.html」って表示される仕様だっけ？(*_*;

あれえ

コードを入力するとそのコードの意味を教えてくれるソフト#新企画

vbsでphp置換がhtml対象でしか動作しない

　vbsで、複数のphpファイルの内容を一括で、そのファイル自身の名前に変更するプログラムを作りたいです。

　にしたのですが、html以外では動作してくれません。

　どうしたら良いですか？

LDが一番怖いのは掲示板。

て言うけどさ、昔は怖くなかったよね。昔ってほんと、2008年とか・・・。

2ちゃんねるは知らないけど質問掲示板とか、すごい優しい世界だったよねー・・

僕は、いわゆる中二病みたいな、全能感の時期がなかったじゃん。

たぶん人はそういう時期を経て、恥とかそういう、謙虚な心みたいな、

そういうのを学んで、客観的になっていくものなんだけど、

中二病と言われることを極端に怖がり続けた結果、自尊心を叩く人がいなくて、

結局自己愛性人格障害だよね・・・。

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あそうだ、伊藤祐一を調べよう。

この人、ちょっと僕に似ている。まあ僕よりぜんぜんイケメンなんだけども。

3400円くらいでいいんじゃねーか

あなたがたは・・・

へへへ、かわいいでしょ。

と思った先にこんなことする必要ないなって

あのしょくどうのさきの料亭#京都

午後からは・・・・#占い　ミスった

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母さんが僕の世界に

差別発言

僕に嫉妬する人が多いみたいだけど、僕のどこに嫉妬する要素があんの？

高卒の発達障害のブスの性同一性障害なのに？

そもそも、なぜ僕

ああそうか、マウント取りたいだけなのね

子供の頃、土下座ばっかりしてたなー。。

ああいうのは良くないよなって思ってやめたけど。

クラスメイトにね。そういう関係だったなーと。

まあ、やれと言われればやるけど、んー。やれば解決するからやるってのは違うと思うからやらない。

なんか、そういう世界観を子供の頃にやり尽くしてしまって。

それで今、人と話すのがしんどいのかなと思うよ。

今書こうとしてたこと書かないでいたら忘れたよな

教師の話だっけ

ポケモンは客を裏切るっていうのが身に染み付いてるから、今のファンにめっちゃ応えるポケモンすごい違和感あるーwwww

キモイーwwwww

まあ良いけどね、ポケモンにはもう今まったく触れてないし

はい

誰かの自尊心を満たすサービスって間違ってると思うんだよ#新企画

頭が悪そう#普通の人

頭の回転は速いのにadhdのひとって可哀想だよね。

ラベンダーはもっと夕方でもいいよな・・・

おいおいおいおーい(*^-^*)クメンタ、検索結果一位じゃん。

よっぽどSEOやってんだな。うける。

あ、事件あったから？

母さんは嫌いみたいだけど、僕は加味帰脾湯合ってたし好きだよ。余計な事聞いてこないし。受付の人が感じ悪いけどね。

いや、精神科医を片っ端から縄文人顔か弥生人顔か診断しようかと思って。

やっぱ同じ種族の人のほうが話通じるやんね。

あ、母さんは100%弥生人顔でしたwwww

母さんが嫌いと言うものは僕には良くて、僕が嫌いなものを母さんは押し付けてくると思う。

だからうまく人生が歩めないのだ！( *´艸｀)

●縄文時代には、日本列島に、南方系の人々が住んでいた。

↓

●一方、約3万年前にシベリアに住み着いた人々は、2万年ほど前の氷期に厳寒の気候に適応するために、平坦で皮下脂肪が厚くて一重まぶたで唇が薄く毛の少ない特徴を身につけた（逆に、皮下脂肪が薄くて目が大きく、あちこちが出っぱっている顔は、寒さに弱く凍傷になりやすいため。また、眉や髭が多いと息が氷柱になって困る上、唇は口腔粘膜の反転露出部分なので凍傷になりやすいため）。

↓

●約5000年前、シベリアの北方系の人々が東アジアに拡大をはじめた。彼らは2300年前には九州北部付近から日本列島に侵入してきて、弥生時代の幕を開けることになります。つまり、彼らが（渡来系）弥生人であり、彼らの弥生顔が北方系である所以がここにあります。

↓

●その時、日本列島にはいわゆる南方系の顔をした縄文人たちが住んでいましたが、侵入してきた北方系の弥生人によって本土の大部分を占領され、わずかに北海道に残った縄文人がアイヌの人々になります。アイヌの人々の顔は立体的であるだけでなく太眉・二重まぶた・厚唇でもあります（だから、縄文人も同じような表面の造作をしていた？）。そこで、縄文顔は現代アジア人の基準でもいわゆる南方系だったと言えます。

↓

現代の日本人は、およそ北方弥生系7～8割、南方縄文系2～3割の比率で混血していると、最近の人類学で言われています（そのため、日本人は北方系のイメージが強いとされています）。https://fundo.jp/343580

南方系の人がアイヌって混乱しますね。

2300年前ってつい最近じゃん。じゃあ来てすぐもう奈良とか京都ができたん？

あ、奈良から京都に移る・・・・えー歴史ぜんぜん知らんのでわかりません(*^-^*)

lgbtって、

あ、あー!?

なんかミーツに精神科できてる

そう言えばそろそろ両親の物忘れ外来を探さないとなー。

精神科いろいろ見て回るのは趣味だからなー。

二十歳の頃からやってるのだ。

言わない意味がわからない

そもそも日本人には、欧米人のような強い選民思想はない・・・と言いたいが僕以外はそうでもないのか？(という選民思想)それともあいつらは国内でだけでかい顔をするんだろうか。

田尻智は弥生顔98%だった・・・・・orz

マスダさんは99%で縄文顔だった・・・・えーもうわからん!!!!

顔から寿命が分かる

コロバズの中の人って女の人だね・・・。そもそも女性視点の「為になる」多いし

子供の頃、ハズ化差し、適当な

はずかし？適当ってなに

新しいブログのテーマどうしようかな。

もうかなりbloggerにも慣れてきたしー。

文字小さいと疲れるからエンポリオかのーたぶるにしようかな。

本当は今日は新しい事始めちゃいけないらしいんだけど・・・。

みすくさんから返事来た！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

なんだ、凶日なのに良い事あるじゃん。

手塚治虫、

トラウマからくるヘイトもだめなの

憎しみが動力源なのぷっちゃん

母さんの味覚って

「境界を装った反社会」フェミとか、そういう系の人だ

僕が就職できないのはやはり、生きていこうという意思が弱いからなんだろうな。

「余計な事をしない」というのが僕のモットーだから。

例えば家事の手伝いをすると、「余計なことをするな」と怒られる。

僕がやると、全部「余計な事」になるんだよ。

余計なことしかできない。

だから、仕事もしない。他人にとって余計なものにしか、僕という人間はならないから。

動こうと足を一歩踏み出したところで、「ああ、余計なことはしちゃいけない」と思ってしまうから。

凶日だからここをやるんだよ。

弥生人の方が絵心はあるだろ

手塚治虫は100%縄文顔だったwwwwwそりゃ関西で暮らすの大変だったろうな・・・・

そうなると水木しげるが気になるな

おおー水木しげる弥生99%。

若い時の写真でもやってみるか、うーん、画質悪いしいいか。。

へへへwwwwたのしwwww

興味がない、重要性が分からないってのはある

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元悪役令嬢いそ210226

東北に発達障害は多い

自己愛・・・の、こじらせだから

僕「潰瘍性大腸炎にもなったし、もう頑張るのやめたわー」

欲しい回答「そうよあんたは頑張りすぎたのよもう休んでいいのよ」

現実の母「じゃあ今度の就労移行支援の説明会キャンセルする？」

ズレる・・・・いやズレてないのか

完全に何もしないとは言ってないだろ、無理をするのをやめると言ってるだけで

最近twitterを見たりしてる

twitterには甘ったれの無知が多くて気が休まるわ～(発達障害発言)

だからこそ目クソ鼻クソで炎上してるけどね(発達障害発言)

見てて、ひとつひとつ違和感にツッコんでると追い付かないからもう流しちゃうけども・・・。

ただ、みんなは僕の子供時代を知らない、というのがとても悲しいな、とは思うね。

twitterとかで何かを称賛してる人、実際そういう人間見てるとなんか異常にむかむかしてくるの。

自分のことは棚に上げて褒めるだけ褒めてる奴もクズの同類だろ、って思うからかしら。

そういえば父さんとかが「作家ってよくあんなの思いつくよなー」って言うと、僕、はらわたが煮えくり返るくらいムカつくの。これは何・・・・・？

褒めるくらいならまだ批判してくる奴のほうが好きだな。

発達障害って言うのは、悪い応用がきかなくて頭が固くて本質には柔軟で普遍的なものが好きでアカデミックで無価値なものに興味を持たず意味のないことをしない努力家で人の気持ちに寄り添える謙虚な人間のことだと思ってましたけどね。

まあ要するにあれだ、少年漫画の主人公そのものみたいなのが発達障害なんだと思ってましたけどね。いや、少年漫画にも色々あるけどね。

だから僕は漫画家になりたかったのだよ。それだけの単純な話なんだけどね。

それが「障害者」なのだという社会は確かに病んでいるな、と思ったよ。当時は。

で、それから少しずつ、自分のほうがおかしいんだと、僕の理想は幻想なんだと、自己否定をしていって、発達「障害」と自覚していく。

結局、発達障害ってなんなのと聞かれてもわからないな・・・。

そう思うと、母さんみたいな奴もいる。人の話を聞かなくて、なんの反省もしない、融通が利かず、決められたルートしか通らない、決めたことしかできない、話し出すととまらない、三段論法ができない、都合の悪いことは全部忘れる、ヒステリー、知能も低い、一つ一つのことにとらわれて、話が進まない、意味を誤解する、ずれる、伝わらない、喋り続ける、何でも捨てる、言う事がころころ変わる、人目を気にする。

父さんみたいなやつもいる。寂しがりで、オヤジギャグばかり言って、頑固で、人の話を聞かなくて、いつも話題を逸らして、不真面目で、ヒステリーで、人の気持ちに寄り添えなくて、毎日のルーチンがすごく決まってて、衝動が強くて、準備が良くて、エロいのが大好きで、女をバカにしてて、自分を天才だと思ってて、自分が一番正しいと思ってて、選民思想があって、バカにされるのがすごく嫌いで、プライドが高くて。

それも発達障害だと、言えばそうなる。

特に父さんの「決まったものしか食べない」というのは発達障害っぽいし、母さんの「決められた予定通りにしか出来ない」というのはとても発達障害っぽい。

僕も、父さんも、母さんも、それぞれが発達障害で、ほんとは、発達障害にはいろいろあるんだろうな、と思う。

まあそういうことなんだろうけど、僕のどの部分が発達障害で、どこは違くて、それはどこから来ているのかがわからない限り、僕は他人に僕を紹介することができない・・・。

つまり、就職もできないのだ。

人の話を聞かないのも発達障害で、事象をいちいち気にするのも発達障害。そうなると逆に語用論に捉われたり、本質を見抜けないのも発達障害だし、

かと思うと言語IQが低く、何事も消極的で、人の意見に流されやすく、社会の動きに疎く、普遍性やデフォルメばかりを求めるのもまた発達障害だということ。

どちらも発達障害なのだということになる。

昔はこれを単純に文系だ理系だという括りで考えてたけども。

特に僕は過度な自己卑下があるじゃん。自信喪失というか。他人の言うことがすべて正しいように感じるから・・・・。それで強迫的になったりこだわったり、追い求めたり、極端になったりすると、それはとても発達障害っぽく見えるし。

乖離は否定された。

回避も、あるからね。統合失調症気質はあるけど基本回避だと・・・回こじか

それが大きいかと

境界はバチクソあるしね

うーん。境界なのに人を傷つけるとは・・・？

正義感みたいなものか？

あー、情報操作ものは書いてみたいけどなー。

健常者が踊らされる話は書いてみたい。

「優しくない人間は死ね」という言葉は優しくないという矛盾って、どこから来るんだろ。

一時は、結局優しい人間なんていないという結論だったんだけども、今はこういうやつは自分が優しいと思い込んでるサイコパス説が濃厚・・・。

発達障害=ギフテッド説は僕は懐疑的だが・・・。まあ、でこぼこがあるのだから、できる人もいるんだろうな。っていう結論でいいんすかね。

東大生とかは頭の回転が速いわけだし。

ならもう、スキゾタイパルという分類、要らなくないか？

ギャル文字を使うのは、

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大学を卒業する気はあったよ。

ただ、漫画のほうを優先してただけで。

ポケモンを作るならどこを担当したいかっていう質問を高校生の頃されてたらね、

一番は絵コンテ、二番はシナリオ、三番が音響監督だったなー。

二番が音響監督かも。

絵コンテはアニメーターにならないとできないし、音響監督はすごく狭き門だって聞いたからやめた。

アニメーションには興味ないんですよ。

父親の人格障害ってだいぶ大きい気がする。

なんでアカウントを使い分けるかって言うと、矛盾を生みたくないからだよ。

僕の発言って矛盾することあるでしょ？こじらせてるから。

だから、その二つの同居する感情をふり分けて書けば、読む人も混乱しないじゃん。

それを、カクヨムは迷惑行為だと言い切ったわけね。

はい。

潰れてしまえばいいのに。

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あんたには付き合ってらんないわよってよく言うんだけど、

自分が産んどいてよく言うよな。

いやーでも、本当に生きてて無駄だなあ、と思う。

カクヨムって自主企画投稿できるまで登録してから半年くらいかかるのね。

だからその間ずっと指折り待ったりして。

けっこう愛してたから。

真剣に書いてたし。

それを踏みにじる前に、何か一言あってもよくないか？

警告とかさ。

自己愛と境界はもう治らないから、

まあ、あれだ。やはりあじあしだな。

え、カクヨムで何してたかって、普通にアカウント使い分けてただけだよ。ピアプロとかpixivでもやってるじゃん。

勝手に勘違いして消したのは向こうだし。

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あ、「プログラミングは食べていけない」って言ったのは父親です。

あのー、父さん今78歳なんだけど、父さんの時代のプログラミング言語って多分目まぐるしく変わってて、ついて行けないくらい変化が早かったんじゃないですかね。

いや、今もだけど。

でもさ、僕が小学生の頃現役だったjavascriptは、今でも現役ですからね。

ほんと、プログラマーならなれたよな^^^^て思うけど、心の中の父さんがいつもケチをつけてきて、どうにも前に進めない。

ああでもギフテッドの人が、LDだとプログラマーは難しいって言ったっけ。

まあ、そうかもしれん。htmlくらいなら、せめてティラノスクリプト(笑)くらいならなんとかなるけど、それ以降は独学諦めたもん。

やっぱりプログラミングってたぶん、難しいんじゃないですかね。

やろうともしないけど。

そりゃあさあ、CGIくらい作れるようになりたいよ。

せめてねー。

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生きてる意味が分からなくなってきた・・・。

高校生の頃の一応の人生設計としては、プログラミングの専門学校に行って、五年くらい働いたら自分でwebサービス立ち上げて、その経営でもしようって感じで、もし周りから何も言われなければ多分それが一番有力な進路だったと思う。ほかはまあ、妄想みたいなもんで。

やっぱりね、そうすりゃよかったよ。

プログラミングは食べていけないとか、大学は絶対行けとか言われなければさあ。

自分で作らなきゃ、居場所がない。そんなこと、子供の頃から知ってることなのに。

きっとこれからも、どこにも居場所がないんだろうな。

今からプログラミングの独学しても良いけど、出来るかなーどうかなあ・・・。

うーん・・・。

てか、もうなんか精神的にさ・・・そういうパッションが・・・・。

鬱病ではないんですけどね。

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まああの漫画の場合先生が悪い気がするな、さっきの漫画

やっぱり自律神経失調症って言うの恥ずかしくて

恥ずかしくてって言うか、自律神経失調症ってほら、マイナーだし、理解されないよなあって

だから分かりやすい障害に変えた。嘘をついた。

僕ってそういう事をめちゃくちゃする。「発達障害」という言葉を知らなかった頃、どうやって「言い訳」するかを考えてた名残り。

本当は言い訳って言葉は適切じゃないけど、子供の頃そう言われてたから。「言い訳」するなって。

ああ、僕の言語IQの低さと語義の間違いは恐らく、そういう部分から来てるような気がする。

誤解されて、その誤解のまま言葉を覚えちゃってんだ。

だから、心では優しくしても言葉が乱暴、とかもそういうことなんじゃないかな。

前、「子供の友達が発達障害だったら」っていうテーマで記事を書く仕事をlancersでやったんだけど、今ならやっぱメインテーマは「悪者扱いしないで」だな・・・。でも、悪い子の場合もあるからね。もう性格曲がり切っちゃって。まあ小学生でそういうことはないか^^^^^発達障害だろうがちがかろうが小学生に厳しくすんなよ。

僕はよく「親におまえと遊ぶなって言われてる」って言われたけどね。

生きてる意味が、良くわからねえー。

活動支援センター行こうかなー。

スキタイとかで活動支援に行くのは憚られるよね。

国で孤独を

僕が潰瘍性大腸炎と言われたので、話のネタになるかと思って母さんにはたらく細胞のアニメを見せている。

どうせノリが理解できないだろうと思ったら、第一話見ただけで「体の中が舞台」「白血球が悪者を倒す」「一話完結の単発が続く」などをちゃんと把握しているらしく、あ、腐っても僕の親なんだな、と思ってしまった。その理解力ほかにも生かしてよ・・・。

僕はアニメってだめなんですよ。あの、声優が何言ってるか理解できない。たぶんLDなんだと思うんですがね・・・。ポケモンは観てたけどね。だからあのー、どうしても観たいやつはyoutubeの英語字幕とかで補完しながら観たりする・・・え、あれ観たらだめなの？

三間さんのアニメなら聞けるんだよー^^^^慣れてるからかな。

まあ、思ってるより僕は発達障害なんだろうなというのを、改めて思ったのであります。

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あ、でも、この、人を精神異常者扱いする空気ってのは割と共感する。

うーん・・・・。まあ、僕は精神異常者だけどね。

なんて言うか、異常だから何言っても良いみたいに思われていく感じっていうのはなんとなく分かる。

就活とかバイトで「発達障害です」って言った瞬間、もう人として見られなくなるの、よーく知ってるから。て言うよりあれを試したくてわざと言ってるところあるけどね。

確かに、あの感じってなんなんだろうな、と思うことはあるかも。

まえ、自律神経失調症で瞳孔のコントロールができなかったときりおさんに代わりにメールとかやってもらったんだけど、やっぱり自律神経失調症って言うの恥ずかしくて変な言い方をしてしまった#誤解

精神障害用の施設の職員の態度とか、知ってる？ ホンット横柄なの。

当然タメ口だし、もう人と思ってなんだよね。動物だと思ってる。

いや、動物を愛する人もいるけどさ。

んー。

なんて言うか、そういう現実から逃げたくて、余計ズレた価値観になるのかな。

理想論に焦がれるって言うのは発達障害の特性とかじゃなくて、生い立ちとかかもしれないけど。

そういう「問題」に、僕は真正面から戦おうとしないもんね。小瀧さんみたいに。

小瀧さんはそういうのを一個一個あげつらって、最終的に政治学科まで入って、卒論が第二次世界大戦における天皇の責任とかだし。いやーもう全く興味ない俺は・・・。

戦えないと分かってるからっていうのもあるけど。

まあ、当の小瀧さんが僕をいじめてるんだけどね。

だから、ああいう作品は苦手だ。

「そんなのいちいち言ったって何も変わらないし」みたいな感覚があると思う。

だから、就職もしたくないのかもね。

僕が働いたって給料が出る動きなんかできないし、みたいな。

ずーっとそうやって、「お前は出てけ」みたいな感じで育ってるじゃん。今日のカクヨムもそうだけど。

だからさ、こう、何かを為す、っていう感覚が全くない。僕に。

誰かに影響を与えるとか、そういうのもない。

当然働くっていうのもピンと来ないって言うか、

もう、就活やめようかな。

それなりに毎日ちょこちょこ応募したり、障害者採用に応募したりしてんだけど、

なんかもう、今日のカクヨムでばっちり思った。

あー自分に居場所はないんだなーって。

pixivもさ、前は「ご意見ありがとうございます」って返事が来てたんだけど今、来ないからね。

まあ要するに、みんな何も考えてないんだろうなって。(発達障害発言)

自分が良ければそれで良いんだろうなって。まあ、それだけの話なんだけど。(発達障害発言)

僕が死のうが誰にも関係ないもんね。

そんなのは、当たり前なんだけどさあ。

結局発達障害からの自こじからの回避？

反社会からの自こじからの回避？

自こじからの回避？

境界からの自こじからの回避？

分からんなあ。

てか、カクヨムの文章、バックアップ取ってなかった・・・。

あ、失ったものリストに追加しとかなきゃ。

結局漫画を書き始めた動機ってのはほぼその辺にあると思いますよ。

現実で生きることができない分、頭の中でみんなと遊んでるだけなの。

それを仕事にしようとするのは、確かに歪がありすぎる。

こないだネクステージ株式会社ってとこに就活して落ちたんだけどさ、ああいうのが一番たち悪いよなーって。

「劣ってる人も、挫折した人も大丈夫！サポートして育てます！」みたいなところで落とされると、「おまえはそれ以下」って言われてるみたいじゃん。

もう何社くらい落ちたかなー。1000は越えたよね軽く。

就労移行行こうと思って市に電話すると、「まだ早いんじゃないか」みたいな事を言われる。

おまえらはー働かせたいのか怠けさせたいのかー(*^-^*)

いや、もうなんか、就職はもういいんじゃないかと思えてきた。

おれは、障害年金とかで生活しても誰も怒らないんじゃないかって最近本当に思う。

だって、落とすってことは、給付金で生活してねってことなんでしょ？

いやー、国なんかあてにできない・・・。

もっとうちが裕福だったらなあ。

正確に言うと、親の浪費癖がなければなあ。

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あ、今日は占い外れたなー!!

頑張りが認められる日って、カクヨムから投稿の警告来たし。

・・・・・・え？それが「認められる」・・・・=「認識される」・・・・だと？

やっと外れた。占いなんて当たったら怖いよ・・・。

発達障害からの反社会からの強迫からの回避

ヒーローがいじめられる話#新企画

今カクヨムのアカウント消されてすごい落ち込んだけど

一週回ってカクヨムに嫌われただけじゃんって開き直った、けど

やっぱり落ち込むわ

人を傷つけて、なんとも思わないのかなって

今までに僕を糾弾してきた全ての人達を思い出しながら考えてしまったり

僕が京アニの犯人だったらどうするんだよ。

こういうことって前もあった気がする

ああ、認められるって占い出て外れたこともそうだけど、

カクヨムってわりと好きだったんだよなあ。

好きなひとに嫌われる感覚って、うん。多いよね。

前、子供の頃、山本サトシのサイン会かなにかで、僕の描いた絵だけ無視されたことがあって。

あのー、それは、うん、理由があるんだけど、

あのときもショックで・・・・。

ショックを受けやすいってのはやっぱ境界性人格なんだろうな。

境界はあるのに反社会の強迫・・・・ああ、そうか。

仲間に入れて欲しいから。

だから頑張るのか。

それで強迫になるのかな。

頑張っても、こうやって消されるんだけどね。

だから占いも当たってないし。

悲しいことっていうのは、べつに、相手のせいじゃないんだよねー。

でも、悪気はなくても、謝るべきだと思うんだ。

まあ多分昔からそういうことが多いから人と話すのやめたんだろうなーとは思う。

自己愛だから嘘をつくために回避で、強迫なんじゃないの？

いや発達障害だから強迫

ていうか境界だから強迫か？

反社会だからではなく？

てかなんでカクヨム消すの・・・・バックアップ取ってなかったのに・・・・

息子がいじめの加害者に？ って漫画をちょっと読んでた。こんなメンタルの時に読むなよ・・・(笑)

んー・・・・でもこれだけ大人が騒いでくれるのは嬉しいよね、

っていうのが僕の感想。まあ序盤しか読んでないんだけど

うちの小学校はいじめとかあっても、ほら、子供の喧嘩に大人が口を出すとこじれるみたいな感じで、一切先生とか取り合わなかったからなー。

まあ・・・・あの学芸大学附属なんですけどね

　いじめをしても、されても、子供の起こしたことに、大人が尻ぬぐいをしてくれたり、叱ってくれたり、守ってくれているっていう印象があるのがいいなと思った。

　うちはそういうのなかったしなあ・・・・まあ、物凄いいじめはなかったけど・・・

　引っ掻いたりとか・・・あ、骨折させたことはあったっけ(俺が)

　全部大人とは別の次元で・・・・やってたことだから。

　大人は仕事さえできれば良いんだろうな、と。

　まあ、大人に迷惑かけちゃいけない、みたいなのもあったしね。

　結局あれ以降学芸はどうなってんだろう。子供の訴えを聞いてくれるようになったのかな。

　先生にチクっても、先生は「自分たちで解決しなさい」の一点張りだったもんなあ・・・。

　僕がいじめられても、まあそもそも僕は親には何も言わなかったし。

　やっぱり親に言うって言うよりは100倍返しみたいな。

　まあうちの親はね、うん。人の話聞かない親だから。

　やっぱり創価学会がな・・・・。母さんはな・・・・。いっつも創価学会、創価学会、創価学会・・・・・。

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あっなんかfacebookメッセンジャーできた。

面倒だから本名のアカウントで操作してしまった。バレたらごめん。

母さんの機嫌が悪い。

僕のやるきがないほうが他人のやる気がある

かあさんにふたをあけさせたミスやかん　ぞうきんついた

昨日母さんと話してて、僕はそう言えば出掛け先で気力が尽きることがあるなーって

ドーパミンが切れるって言うのかな、なんかもう帰るのも面倒くさくなって、そのへんのベンチでぼーっとして、帰りたくない・・・って思うことがあるなと。

っていうことを話したらすごい可哀想な目で見られた・・・・。

どこでもドアってのはさ・・・きっとそういう気持ちから生まれたんだよね・・・。

昨日も思ったんだが

僕は人にばかにされるのがとても嫌いなのね。

じゃあ単純にプライドが高いのかって言うとそうではないと思うんだよね。

なんていうか、そう、プライドが高いと思われることが嫌、なんだよね。

それが、昔から言ってるけど、一番の僕の呪いだと思うの。

なんかさ、「そんな事できると思ってんの？軽く考えすぎ～w」みたいな言い方でバカにされるのが、この世で一番嫌いで。

うーんそれは、でも、やっぱり、できると思っているから、むかっとくるんじゃなくて？

「ほかの奴といっしょにするな」って思うから？

やっぱり、自己愛こじらせなんかなあ。

なんか、あと、「しゃべることだけが本音とは限らないよね」っていつも思う

僕はものを知っているんだ、という自信だけが僕を生かしている。

そして、その知識を失うことを何より恐れている

ナメられたら終わりだと#反社会

音楽家になるのと医者になるのとどっちが難しいんだろう

#よのなか

ユメログって、やってみたいなー。

僕は録音機に録音しているでしょう。

自分の人生を歩む気がない証拠なんだよ。

え、なに、回避からの強迫、

つまり回避が一番大きいんだって？

ドーパミンの量とは関係ないって？

なんかゲーム作ろうか？ほのぼの？いやー

親が発達障害って言うか、スキタイだから

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そんなこと初めて言われた～！

って言うとでも思った？カスが

他人の

ガイジ

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ほんの小さい頃から、自分が「周囲」と違う、という事は分かっていた。

どう違うのかは、分からなかった。

目に見えて違う所もあった。

まずは「親の年齢」。

僕が生まれたのは父が48、母が40の時だった。

そこから来る、資金の差。

僕の家は僕が小さい時が一番裕福で、周りの親はまだ働き盛りだった。二世帯の広めの家があり、おもちゃにも事欠かない。一人で楽しむのに充分な環境が整っていた。

世代の差。

当然、話題が合わない。家で見ているチャンネルが違うのだ。我が家はもっぱら火サスや古畑、相棒ばかりで、バラエティのようなやかましい番組は一切見ない。百歩譲ってふしぎ発見、本当は怖い家庭の医学くらいだ。

そして、言葉遣いの差。

父も母も古風な言葉を使うし、若者言葉を使わない。当然、語彙が偏る。友達の知らない言葉を知っていて、友達の知っている言葉が分からない。馴れ馴れしい今風の言葉遣いにできない。

体つきも違う。背が高くて、がっしりしていた。「女の子」という感じではない。肩幅もわりとあって、親の友達に「娘さんって聞いてたんですけど・・・がっしりした方ですね」って言われた。いや、太ってるとか、よくあるドイツ系の人みたいな横幅のある体型とかそういうんじゃないけどね。

僕にとって、「人と違う」のは当たり前だったので、ことさらそれで悩むようなことはなかった。

僕は就活で何百社も落ちるまで、「他人と違う」ことを悩んだことは一度もなかった。

「違う」ことは当たり前で、それは自分のひとつの「手札」でしかないと思っていた。

それに、障害でもないのに、違うという理由だけでやらないのは、甘え以外の何物でもないと思ったから。

「違う」ということから、目を背けた。

正確には、「劣っている」ことから。

「劣っている」ことは「個性」と言い聞かせ、考えないことにした。

「違う」のはすべて、「親の年齢が違うから」だと言い聞かせて。

そうして考えないようにした結果が勉強であり、創作だった。

「自分」のことを、考えるのを一切やめた。

幸い、漫画家であれば、「自分」を持っている必要はない、と考えて。

現実から逃げて、逃げて、逃げることで、結局しわ寄せされた現実が、耐え切れずに僕に襲い掛かった。

寝る間も惜しんで「努力」した、そう思っていたのは実は、「寝る事からも逃げていた」だけなんだと。

問題は、両親がなぜそこまで「婚期が遅れたか」なのだ。

父に至っては一度奥さんに逃げられて子供まで取られてる。消息すら不明、すなわち連絡さえ取りたくないと思われているという事なのだ。

冷静に考えて、両親のおかしい所を考えてみてごらん。

やはりあの「我の強さ」にある、に違いないじゃん。

聞く耳を持たない、自分の考えが絶対に正しい、ミスを反省しない、上から目線、わがまま。

スキゾタイパルなのかな・・・・自己愛なのかな・・・。

子供の頃はずっと、「年を取ると頑固になるから」で済ませてた。

僕はずっと黙って、黙って、我慢して。

冷静に考えて、僕の人生で一番おかしいのは、そこだと思う。

父も母も、「普通」の生まれではない。

父は生まれつきの心臓病で、母は実家で虐げられていた。

発達障害？だから何？

確かに勉強で、できないことはある。

同一性保持もあるかもしれない。

ADHDはきっとあるだろう。

何が言いたいかと言うと、僕の世代でとうとう決壊したってことなんだよ。

何が言いたいのかと言うと、僕はずっと「孤独」だった。

それを当たり前だと思い過ぎたんだ。

ずっと孤独で、誰とも笑わなくて、それで人生終わらせられると思い込んでいた。

元々は漫画家じゃなくて、webコンテンツを作る会社でも立ち上げて広告収入しようと思ってた。当時はもうアフィリエイトで月収200万なんて人はいたし、本にも「やればやるだけ返ってくる」と書いてあった。だけどお金も仲間もいなかったから諦めて漫画家を目指すことにした。

就職、という発想がなかった。

僕にとって就職は、「いつか世界一周できたらいいね」くらいに、現実味のないものだった。僕の人生に、就職という道が、ずっと昔からもうなかった。

諦めるのが早すぎたのは、親を見てたからだろうか？

大人は誰も聞く耳を持たない。だから、お金は「働いて貰う」ものではなく、「儲ける」ものだ、という思考形態が、中学の頃にはもう出来上がっていた。みんポケは、その第一歩のつもりだった。自分が、誰かに認められて、雇われるなんて有り得ないと思ってたし、そうする必要もないと思ってた。

自分が生きる道は、自分で作ろうと思ってた。

でもそれは、全て「考えないようにしていた」結果だった。

就職をやめた時から、僕は僕のことを考えるのをやめた。

生きてさえいければいいと思った。

だけど生きるのは、「逃げる」ことじゃなかった。

僕の「生きる」は、夢の世界に「逃げる」ことでしかなかった。

漫画を描くのも、現実の僕の肉体だってことを、忘れてた。

考えないようにしてた。

生きることばかり考えて、生きることを考えないようにしてた。

何が言いたいのかと言うと・・・。

僕は障害者だったってこと。

障害を誤魔化すことで、余計泥沼にはまっていったということ。

僕は生きなければならないと、言い聞かせすぎたという事。

つまり、頑張りすぎたということ。

人間の肉体の限界を、無視したということ。

辿ればすべて、僕が人より「劣っている」だけの話なのに。

いわゆるあれだ、負のループ、ゴミくずを転がしてたらゴミがどんどんくっついて、次第に巨大なゴミになって、ゴミ箱に入らなくなったみたいな。

いや、なんの話って・・・。

交友関係の話、かな？

自分の悩みなんて大したことない、大したことないと、

思い込んでいた結果、

まあようするに、なんで無視されるんだろうってことよ。

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いやー、style2paints便利だなあ。

著作権的にありなのか分からんけど。

でも、どう頑張ってもこんな塗り方は無理だろうなって思う色合いで塗れるんだから、才能のない人には朗報だよね。

著作権的にありなのか分からんけど。

イッテンとかならアリでしょ？

なんで母さんは謝らないんだろう

ああ、そうか、

電車のゲームを作るべきだなあ・・・。

ポケモンくらいの規模のRPGを作ればいいのか。

マップのアイディアはあるんだけど、ストーリーが浮かばんね。

まあそうな、2Dでいけるか・・・・

BLって、ギャップがあればBLなのかな。

キャラにギャップがあればBL

ツンデレ・・・・？

痛く販売

無視されてもぜんぜん嬉しくない

ロボットが台頭する未来、人間はロボットより優れていなければならないから、

頭脳戦争みたいなのが起こるんだろうか#世界観

あ～やっぱりohmyのともんさんがくれたwordないな・・・。

うーん・・・。

返事をくれない人は優しくない人。残念だけど許そう。アジサイチャン

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そんな感じで大学は確かに苦痛でもあったからね。

そもそもまあ、大学に行った理由は西洋建築(異世界のネタ集め)、父親への恩返し、一人暮らし(性転換)の方便、言語学習、関西に行ったのは手塚治虫に近づきたくて、作家は西日本の人が多いから、性別にオープンなイメージがあったから。あの大学を選んだのは精華大が近かった、でかいTSUTAYAが近くにあった、京都にはマンガミュージアムがある！

ちなみに原発は一切関係ねえぞ？？？？震災起きた時にはもう受験終わってたっつーの!>小瀧

疑う方がおかしい

じぇしねこみみ

こあら

まあそういうわけで母さんに色々振り回されてきたという話です。

おやすみと言って目をつぶって横になったあとにみんな、何を考える？

僕は考えることがない・・・。

ふつうは「明日の事」とか「今日の思い出」なんかを振り返るのかな・・・？

それはアイデンティティが一つしかないって分かるからだよね。

作品のこと考えるとどんどん浮かんで寝れなくなるので禁止です。

まただ、「これ何？」て聞くと「知らない」って言う。

「言いたくない、言うのめんどくさい」って意味なんだろうけど。#母

いや、お菓子のさ・・・。袋・・・。

ストレスでおかしくなってるのはあるかもね。そうなると回避と言える？うーん。#母

コアラを上げようかと思ったけど、どうしようねーやっぱり、うん。

てか楽天に7000円あるの・・・それで・・・・

あとは・・・みん・・・ぽけ

よし、style2paintsでミカピカゾさんの色をインポートしてみよ！

こういう色合いの絵が描けるようになりたいのよ。え！？意外ですか！？

線画がないな・・・・。なんかなんでもいいんだけど・・・。

なんか、うん、書くの面倒だからどこからか借りてくる。

http://ibispaint.com/art/187421005/

よし！ではこれを。

あ、チュートリアル線画ってあるわ。

ああ、ゲームの企画書か。

探さなきゃなあ～・・・。

ミカピカゾさんの絵からやってみたぜ！

あと、雪広うたこさんでもやってみようか。

それ言うたらあと隼有紀さんもやってみよう！

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民俗学と科学史について

こないだスマホが壊れて消えたとか言ってたやつを改めて書こうかな。思い出せる範囲で・・・。

ううん・・・。まず僕の家って宗教の家なんですよ。父親はキリスト教で母親は創価学会なの。宗教戦争が起きないのはお互い相手に宗教を押し売りしたりしないからね。まあ父さんの方はすごい熱心なってほどじゃないけどね。

でまあ、生まれた頃は当然のように神様とか信じてて。だからいつも見られてるんだと思って、正義は必ず勝つって言うじゃん。そういうの本当に信じてて、結果が出なくても神様は見てる、努力は必ず報われる、誤解されても自分自身が潔白ならそれで良い、みたいなところがあって。もうその頃から他人とコミュニケーション計ろうとしてないな・・・。まあ確かに僕はいつも「神様」と話してたから他人は二の次みたいなとこあったかもしんない。

だから今でもちょいちょいオカルト信じてるとこあるよねって。

だから、オカルトは怖くて見て見ぬふりするんだけど心の底では信じてて、だから科学とかの猛勉強してて、まあ、神様とか信じてる自分が恥ずかしいってのもあったけど。

だから焦りやすいって言うか、結局慌てるとつい信じてしまうところがある以上、僕は「オカルトを信じていないふりをしている」んだろうなあと。だから理系もさ、そういうカモフラージュじゃない？文系って言うとなんか占いとかやってそうじゃん。そういうふうに見られるのとても嫌で、男の、発達障害の、理系の、ゴリゴリの理系です。てふうにすごく見られたがってる所があるなという話をまずしたな。

実際今信じてるかどうかって言われれば信じてないけど、昔はよく神社の資料写真とか撮るためにあちこちずかずか入り込んでたなと。それでわりと大きめの枝が頭に落ちてきたりとか、京都にいた時はめちゃくちゃ体調悪くなったよねっていう。信じてないけど。

で、こういう文章を書いた翌日にその文章が消えたのだって信じてないけどwwwww

京都の神様だからってわりと懐が広い訳じゃないんだぜ

そうそうそれで、そういう信仰心を「冗談」に仕立て上げるために創作しているんじゃないかっていう。

スキゾタイパルはオカルト好きってよく言うけどやはり僕はスキゾタイパルなのだろうか・・・？となると母さんも父さんもスキゾタイパルとか？

まあ確かに我が家は浮いてるよ。いや、パッと見は浮いてないんだが・・・・。言動が浮いてるうえ、それを気にしないのがあの二人だからね・・・・。見た目だけでも普通なだけ良いじゃないかって？(父さんはちょっと見た目変か。)一応見た目が目立たないようにっていうのは気にす・・・・違うあれはみっともなくないようにしてるだけか。

まあなんかそういうのの反面教師的なアレで僕は身だしなみを整えるのが嫌いで・・・・あ、スキタイこじらせなのでは？でも頭の回転が遅いのは事実だろ

で、本題。

僕は民俗学と科学史が一番好きな分野だと思う。

大学でもそんな講義ばっかり受けて、単位に必要な講義飛ばしてたしね。

でも体調悪かったから録音だけして寝てたりしてた(正確には寝てたわけではなく、頭が働かなくて何も聞き取れなかったんだけど)。でその録音データを小瀧さんに借りパクされてもう5年くらい経つっていう話も前回書きましたね。まだ聞いてないんだよぉぉぉ。

だから、今回の異世界ブームは僕にとっては腕の見せ所のハズなんだがwwww全然発揮してねえじゃねーかwwwww

元々西洋建築史を学ぶためにあの大学に行ったので、うーん。まあ工学院大学にも宮殿建築の研究してる人がいたんだけど、宮殿じゃ嫌だもっと風土の・・・・あれ・・・・民族的な建築のこと何て言うんだっけwwwwほんとはそういう研究を大学でもっとしたかったけど、まあ大学でやるほどではないですwwwwただ異世界もの書きたいだけだしwwww

その延長で宗教学も好き。宗教学って言うと神の是非みたいな話になっちゃうのかな？じゃあ宗教史と呼ぶべきかな。それも聖女モノとか色々なところで使えるのにーわーん使えよ。

あーそれで妖怪は信じてない・・・・みたいな話も

まあ結局、人間の死生観とか・・・・まあ要するに科学が好きなんかな。

いやそれとも人間の感情が好き・・・？いや、それは違うだろ。

まあ要するに科学が好きなんだなと。特に仮定の話が好きだと。

それとも神がいるとかいないとかってのを疑似的に仮定して楽しんでるのか・・・。

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大学生になって一番困ったのが、なんだっけ。

ああ、あれだ。「自己アピール」的な・・・。

自分をアピールするって事が物凄く苦手で。できないんじゃなくて、精神的にね。#強迫

われもこう

ストレス

僕は反社会ではないね。ごめん。

僕はやっぱりいい環境で生きてたと思うよ。

僕がスキタイ？

母が反社会回避自己愛

父が境界スキタイ自己愛

僕が境界回避強迫

僕はしいたけアレルギーなんだけど、母さんが普通の海苔巻きとしいたけ海苔巻きを一本ずつ買ってきたのね。

で、夜、あー今日は海苔巻きある楽しみと思ったら、母さんは昼ごはんに普通の海苔巻きをほとんど食べてた。

こういうところが自閉症じゃないかなって思うの。僕はしいたけの海苔巻きを食べられないんだから、母さんがしいたけの海苔巻きを食べなきゃいけないじゃない？母さんはいつもこういうふうに、意味不明なことをするんだよね。だから悩んでるの。

ちなみにしいたけアレルギーを母さんが失念してたということはないです。出掛ける前にも恵方巻買ってくるけど何がいいか聞いたし。そのときに色々念押ししたから。

ひとつは、性格が悪い。僕に海苔巻きを食べさせたくない。二本とも自分が食べたい。そこまで行かなくても、恵方巻きを食べなかったくらいで何？みたいに、冷たい。てか働いてないのにただ飯食うな。

つぎに、自閉症で、空気が読めない、他人のことまで考えてない。僕はこれだと思ってたの。僕ががっかりする、ということが感じられないのだろう。

あとは自己愛。どんな時も自分が可愛いので、ほかのことが疎か。最近、これじゃないかなあと思ったりも。

で、スキゾタイパル。合理的如何に関わらず、自分の気の赴くままに行動する。母さんはこれなのでは？とか、色々分からなくて。

「普通」ではないことは分かるの。母さんはおかしいの。それはもう30年間見てきてほとほと感じるの。ただ、それはどこから来るのか、分からなくて。

別にそれがどこから来ようと矯正させることはもう不可能だけど・・・。

いや、これが恵方巻きとかそんなんだから良いけど、災害時の集団行動だったらどうなる？絶対やっていけない。だから僕は母を軽蔑してたわけね。子供の頃。

逆に僕は自閉症だけど、そういうふうに至らないことはないです。むしろ配分とかはきちっとするほうだし・・・。

たぶん知的障害とかなんかなあ。分からん。

ソラヲトブのゲームを少し更新しました。

まあ、うん。

しいたけの恵方巻き食ったからかゆい・・・・。

僕は別に大学を退学したくてしたわけじゃないよ。本当は卒業したかったよ。ただ、漫画も読まなきゃいけないし映画も観なきゃいけないし漫画を描かなきゃいけないし写生もしなきゃいけないし観光もしなきゃいけないしプロットも考えなきゃいけないしシナリオも考えなきゃいけないしみんポケの更新もしなきゃいけないしほかの授業も受けなきゃいけないし美術館も行かなきゃいけないしマンガミュージアムも行かなきゃいけないし精華大のオープンキャンパスも行かなきゃいけないし・・・なんてやってたら時間が足りなさすぎて結局大学を切り捨てるしかなかったの。漫画家になることは確定してたからね。僕の中で。大学出ても就職できると思ってなかったし。諦めてた。まあ、会社員やりたくなかったのもあるけど、やりたくないとできないが半々くらい、と言うかできないからやりたくない。この辺は発達障害本人でも分かりづらいところだ。

もしスキゾタイパルでやりたくないんなら別にそれでもいいんだけどね・・・。まあスキゾタイパルなら漫画家なんか目指さんわwwwww嫌いだし漫画。

あ、亜麻仁油飲むの忘れた。

そうなんだよね僕の行動原理って全て創作だから、それ以上のものは要らないんだよ。創作ってのは最低レベルの常識さえあればあとは想像の問題なわけで、歴史小説とか書くわけでもないし。

だから大学にいる人とちょっと温度差を感じたのは確かだ。元々そこまで卒業したい訳でもない。もちろん研究者になりたいわけでもない。僕はただ売れるためのネタが欲しいだけの俗物だから、大学にいるべき人間じゃねえよなあってずっと思ってたよ。勉強するくらいなら漫画描かせてっていう。だってヴァルター・ベンヤミンの勉強とかしても漫画に生かしようがないから。あんまり読者とかけ離れたネタは困るから。SFならともかく。仕方なくミステリでもやろうかと思って大学時代はミステリ書いてたけど、ミステリってそもそも古くないか？

ひゃー。かゆいー。

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母さんって不思議で、本当に下手な言い訳をするんですよ。

まあ詭弁とも言うんですが、論点をすり替えたり、僕は頭の回転が遅いからしょっちゅう流されるんだけど、でもかなりの割合でものすごく杜撰なこともあるのね。

そもそもなんで、言い訳をするのかも分からないし。

だから、相手を騙そうとしてるのではなく、自分の正当性を自分の中で保っていたいだけなんだろうなあ、と思う。

ある時なんか言い訳できなくてフリーズしてたことあるもん。3分くらい。

全部佐々木に録音してあるから良かったら聞いてよ。ってどこにもアップしてないけど・・・。

あれが自己愛性人格「障害」なんだなあ、としみじみ思う。

まあ・・・・うん、ええと。今更言っても仕方ないことだけど、まあ、母さんにはほとほと振り回されたなあと。

母さんの自己愛ってどこから来てるのかって言うとそれが分からないんだよね。スキタイか発達障害か分かればまだ良いんだけど、とにかく母さんは僕と同じで孤独タイプなんじゃないの？と。でも僕は自己愛ではないでしょう。少なくとも正論言われてフリーズするような人間ではないし。

でも孤独なら依存できないわけで・・・。バブルだから・・・・

バブルに依存してたんか。

働けば金が入る。その繰り返しだけで、足元だけ見て生きてきたような人だから。

だめだよ、情に流されたら全部食われるからね。

母さんは悪い人、ではないんだろうなあ。ただ口が悪いだけで。

悪い人ならとっくにさ、僕なんか追い出されてるだろ。

いやそれは世間体があるから。追い出しましたなんていうと世間体が・・・。

うーん分かんない。こじらせはあるんだろうけど。

やはり悪い人かなー。うーん。

基本的に悪い人ってのは貧乏だと起きやすい。母さんは生まれは裕福なんだよねえ。生まれは裕福で、うーん。母さんの心の傷ってどれ？やはり男女差別でしょ？それは理不尽だから、やはり反社会だと思う。スキタイではないじゃん。何かしろと言われてたわけではない・・・・言われてた？言われてないね。

発達障害とスキゾタイパルが併存するならなあ。

わたモテののりピー作らなきゃと言いつつやってねー。

ちょっと異世界ものやりたいと思ってんだけどなー。それか悪役令嬢。どっちがいいかな。

まあAIEN異世界ものだろうがっていう。

さっきからわけわからんタイプミス多いな

母さんの口の悪さってのは言葉遣いが乱暴とかじゃなくて・・・・ちょっと真似できないんだよね。立て板に水みたいに喋るからついて行けないし。

「～しちゃってさ」みたいな言い方が多いかな。

ほら、「働きもせずぐーたらしていいご身分ね」みたいな。そういう感じの罵倒が多い。うーん。これは、そうなあ、傷つけたくて言っていると言うか、何だ？やはり回避から来る・・・・嫉妬？いや、嫉妬っていうものでもないと思う。

回避から来る世間体の・・・・とにかく母さんは世間体オバケでして。

「みっともない」が口癖じゃん。みっともない・・・いや、自己愛か。

みんなすごいババアを連想してると思うけど、68のババアです。間違ってないです。

ちびまる子と似てる匂いを感じるやつね。さくらももこみたいな・・・・。

ああいうネトッとした雰囲気が分からないんだよね。どこから来るのかも分からない。

ああそうか、僕はそういう作品を書きたいだけなんだ。

いつも母さんに根掘り葉掘り聞くと母さんすげえ怒るんだけど、なんで根掘り葉掘り聞くのかって書きたいからだよね・・・・。

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