統合失調症の陰性症状になりやすいみたいです
と言うか生まれつき統合失調症の陰性みたいなものだもの
歯医者に行ったら忙しすぎて連携が取れてなくてちょっとだめだった
そういうこともあるんだね。てかほらまだ、GW明けたばっかりだから・・・
やってた映画がなんだったか気になる
・・・だからって陰性に甘んじてるつもりはないよ
まぁ無理矢理ドーパミン増やしてもほかの部分も増えてしまうだけだしだめなんだけど
きょう外食すればよかったな
まぁ、不眠はいい事なんだけどね、脳にとっては
まあその、悪循環になってしまうのが、嫌だなー。
もっと発達障害の人なんかは、再取り込みがすごすぎて、ノルアドレナリン多すぎても統合失調症にならないからすごい書けるのかもしれん。
精神科医とか、市井の人が嫌い。
きょうは何となく自分の人格のこと考えてたけど…。
人格に異常があっても自分じゃ気付かないからなんとも言えんのだよなぁ。
こないだ精神科で「今は人間の気持ちが分かると思いますか」って聞かれたけど、もちろん仮説は立ててるよ、色々と。でもそれを実験してないので正しいかどうか分からないからねえ。うつ病に関してもさ、統合失調症の陽性⇒うつ病⇒統合失調症の陰性っていう順番だと思う。いや、脳の分泌としては、統合失調症の陽性⇒統合失調症の陰性⇒うつだと思うがね
ほら～、ヒスタミンアレルギーが。サミットの惣菜食べると必ず痒くなる。
何度も「普通」になろうとして、なれなかったなあ、と言うことを思い出す。
だから、発達障害なんだろうなあ。
と言うかトランスジェンダーだって発達期の発達の障害なんだから発達障害に含めていんじゃね？？？
発達障害は間違いないと思う
最初になんで漫画家になろうと思ったんだっけ
なんか好きな漫画とかがあったんだっけ
いや、そうじゃないなあ
有名になりたかったのかな
やっぱり、統合失調症陰性＜うつ病だと思う。
自傷してしまうのは、統合失調症だと思う。
うつ病になっているだけまだましなんじゃないかって思う。
やっと、うつ病になれたって感じかな
ずっと嫌いなことばっかりしてた。
それでも何とか、やれてこれた。
最近どうしてもそれができない。
「甘え」って言うか、悩んでる。
嫌いなことをし続けて生きる人生で、生きる意味があるのかって。
さて今日はどうしようかなー。
やりたくないことはしない、けどやりたいこともしちゃだめ。
やっていいのはブレストだけだということらしい。
コップになぜかすごいハナクソがたまってるーwww
多分布団にスマホを放り出すときに飛び散ってコップに入るんだと思います。
あ、でも窓開けなくなってから黒い粉がテーブルに乗ってることはなくなったので、あれはやっぱり土だったんですね。天井が誰かにかじられてるのかと思ってびっくりしたよ。
んー、なんか今日はセロトニン少なめですかねー。なんだかパニックになりやすいです。パニックになりやすいって、字面だけ聞くとドーパミンが多すぎるようなイメージありますね。あ、やはりそうなのかなー。やはりセロトニンは関係ないかなー。そんな気がしてきました。きょうはセロトニンもドーパミンも多い日みたいです。
そういえばここんとこ夢のメモを清書してない気がします。
最近父さんのことを考えます。
父もかなりの毒親に育てられてたみたいです。
母ばっかり人格障害だと思ってたけど、父も確かに人格障害だ。
まず、自分に対する理解が悉く歪んでいる。
「俺は普通だよ」とか、「俺は怒った事なんか一度もない」とか、自分のミスは完全に忘れるみたいです。それで、自分の非を指摘されると子供みたいに癇癪を起こしますからね。こんな人間を昔は父と慕っていたのかと思うと呆れますよ。大声さえ出せばいいと思ってますからね。自分のことは棚に上げて批判します。なんでも我慢させます。本当に自分もそうだということは忘れてるみたいですね。まあここにはADHDが入っている可能性もあるんじゃないですか。
それから学歴主義で、「学歴さえよければみんな言う事を聞くんだ」と僕に繰り返し言ってましたからね。そういう実力主義の反社会的な所もすごく影響を受けてますよ。あとは人との会話を完全に断つところとか。自分からは連絡したりしないんですよ。丸投げは悪い事じゃないかも知れないですけどね。あとから文句言わなきゃね。
冗談しか言えず、自分の本音を喋れないんですよ。回避ですよね。
父の母親も、かなりの気違いだったみたいです。息子をコントロールしようとしてたみたいですね。学歴主義みたいなものでしょうか。まぁ、障害を持って生まれたので、思ったより振り回されて恨んでいたのかもしれません。東京に来たのも病気の治療のためですからね。
母も大概なんですよ。奴隷代わりに子供を産んだらしいんです。それで物心ついた時から家事を全部させてたらしいです。まぁ母さんはちょっと誇大的に言うクセがありますけど。母は凄いです。自己愛もありますが、回避が凄いですね。特に女の人は回避が強い事も多いですけど。でも母が一番強いのはやっぱアスペルガーなんだろうなあ。父はASDは絶対あると思うのね、思い込んだらやめないし、こだわるし、LDもあるんです、漢字が読めないっていう。でもアスペルガーってのも可哀想だね。宗教とか、テレビの面白おかしい報道とか、あるじゃない。ああいうのを全部鵜呑みにして、言葉通り受け取るんだよね。いや、アスペルガーだから宗教に入るという事ではないけど(神がいないという証拠はないわけだし) 何かにつけて納得しないと気が済まないという所に、アスペルガーのアスペたるゆえんがあるんですかね。「この世にはまだ解明されてない事がある」という事が分からないようで、母はもう明らかに「病気」だと分かります。何度言っても分からない、理解できない、記憶しないですし。だから、説得とかも無意味なんですよね。でも正確に問題がないから、理屈が通れば納得はするんですが、また自分の思考に戻ってしまう。別の概念をとらえることができないんですね。
僕が性同一性障害で苦しんでたのは結局、発達障害だからですよ。まぁもちろんセックスをしない生き方が分からないってのもあります。むしろ男子が女子を遠目で見るのが良く分からないわけです。まあ父が女性に対して何か優しい態度を示したことがありませんから、僕も男子に優しくされると思考停止するわけです。なぜ、対等の友達として見てくれないのか、バカにされたようですごく嫌でしたね。実際女性と男性は対等なんですがね。それが一番苦しんだ理由なんじゃないかと思ってます。そのうえで母がオカルト思考でLGBTとか全く無理解じゃないですか。と言うかLGBTは「前世での悪行」とか「悪魔の子」とか言い出す始末なわけですよ。ええ。僕は子供時代、ずっと一人で、社会に復讐することしか考えていませんでした。けど復讐しても、自分の人生を無駄に使うだけなんですよ。人にも嫌われるし。誰からも好かれなかった。だけどね、仕方ないんです。もしうつ病になれば、生活保護が受けられますから、そうしていくしかないんです。うつ病は、臓器の病気じゃないし、治る病気ですから、ある意味風邪とオンナジです。風邪で生活保護受けられるんだから、それで満足しなきゃいけないと思いますよ。脳が委縮するとかも言われてますけど・・・・でもね。人格障害は誰も助けてくれないんです。どんだけ親が毒親でも、誰も同情はしてくれません。「親の顔が見てみたいよ。ほらね、やっぱり、ろくな親じゃない」。それで終わり。DQNとか見下されて、それで終わりです。それは別に仕方ないのかなって思います。むしろ性格以外に障害がないんですから、人に嫌われることが障害だと思ってもいいくらいです。発達障害もそうですけどね。だから、生活保護を受けるしかないんですよ。社会そのものが障害なんです。
今日はちょっと部屋の整理をするべきかなぁ・・・。いや、回避自己愛のとこはまぁいいんだよ。回避強迫もまあよくて・・・と言うことはスキタイのとこか。
新作・・・。
別に消されてもいいんすよ
仕事のためなら
なんか調子が悪いんですよ。なんだかね、今までの自分の人生のあまりの無駄さにむしろ感動している。
大学行ったけどネタになるものがなくて、大学の授業をネタにした話を書こうとしたら精神崩壊した。
性転換のために精神科に行ったらそこの医者が時代遅れの化石人間でいじめられて6年間ふさぎこむ。
発達障害からくる弱者の焦りで金の亡者になり、好きなことが分からなくなる。
頭が悪い大人に振り回されて、古い概念に従う。
んとへか
さんとへか
えー、なんだよ。論理好きなんじゃん。
今日は部屋の整理を～するつもりだったけど～
きょうはゲミュートリッヒでパン買って、新しくできた国分寺駅のケーキ屋さんでケーキを買った。えーと・・・あと『大魔法使いなんです…よね？』の二巻を買ったけど、寂しい終わり方で残念だったな。結ばれるんかと思ってたのに。あと、Amazonからアロマディフューザーと電球色の蛍光灯が届きましたが、ほんとにはめて大丈夫か不安。ワット数が多いんだよな～…。父さんは大丈夫って言ってたけど…電気屋さんにひと言聞けばよかった。母さん聞いてきてくんないかな。東光電気で。
論理が好きかどうかで、以前論理が嫌いだと言った理由があるはずなのね。それを思い出せない。
『きせかえ物語』ってけっこう好きで、ほら、女の子の友達と仲良くなったりもできるじゃん。そこが好きだったのかな。服を揃えるのもコンプリート欲が満たされて楽しいし。あとは、やはり、生活ゲーだからですかね。
…本棚が圧倒的に足りないなぁ
だるいじゃん
あ、このだるさが好きじゃない証拠！ でしたね
お寿司を送る
