発達障害に生まれなければ、何もかもうまく行ってたように思う。
いや、発達障害と言ったのが悪いのか。
まだ、国分寺の不動産会社の方が良かった。
あそこはね、「電話応対もあるから」という理由で断られたんだけど。
それならこっちも納得でしょ。
どうして嘘をつくのかな、と。

で、その嘘に勝てる力がこっちにないわけ。
それが結局この苦しみの元凶なんだろうなあ。

あ、別の名前で応募したら今度は面接日予約できたのよ。

なんと言うか…。
このままじゃ、働ける場所なくなるな、と。

発達障害だからと言うか、
僕はADHDの特性を生かしたくて漫画家を目指したじゃん。
どうして、諦めたんだっけ。
絵が、うまくなかったから？
ASDで、ストーリーがうまく作れないから？いや、それはそこまでじゃない。
キャラデザができないから…。

10人もフォロワーいるんだぞ。
凄い数。
誰からも返事が来なかったあの頃とは違うんだぞ。

とまの話は書くよぉー

好きじゃないから？
好きな話を描けばいいだろ。
絵がうまくないならネームだけ書けばいい。
キャラデザが下手なら二次創作だけすればいい。
嫌いな話があるなら好きな話だけ書けばいいだろ

そうか、論理が嫌いだから、僕には価値がないんだっけ？

やっぱり、自己愛なんだろ？

自分はできると思い込むことで保ってきてた

それが自己愛なんだろ？

持ち込みだって言ったことない

貶されたくないからだろ？

否定されたくないからだ。

だから必死に努力家のふりをしてる。

してた、か。

救急

傷つけないようにニコニコすんのってほんとうんざり

発達障害で反社会で回避で

学芸で強迫？

わからん

自己愛だろ

心理検査ってほんとあてにならんからな

生活ががらりと変わるとねー

本当に小瀧許せない

メンタルはへいき

強迫のついった

尊い系

リュート、追われてるソラヲトブ

ひとつ仕事が終わってうれしいやら悲しいやら

気付いたけど小人女子の漫画が少ない

MMDドラマねぇ、うん

なるほど、発達障害は反社会と数えない、と。

僕にはちょっと難しい世界だな。

例えば障害者採用は相手も我慢するから自分も我慢しなきゃなんないの？

ならやっぱ隠して就職した方がいいってわけ？

すけぼで売り込みしてる人に話しかけたらええやん

さっき読んだ漫画が人生イチの地雷だったww

タイトル忘れたけど…。

生理中は横になりたくない

三重県まで歩く

また逃げる

絵をかくことは

慰めみたいなもの

やっとえがかけるようになってきたか？

タピオカってあれ芋？

きょう風呂あるんか・・・

差別的な目で見られることって別に

異性を好きになるためには

まず自分が同性より優れていなければならないと思う

言わなきゃわからないのに

なんでみんな言わないんだろう

地雷踏む漫画は嫌だなあ

ひー心臓の本読んでたら怖くなった

そうだよねー

探偵もの・・・・はやりませんよ？

前世もので思うのが

今の人生

てかそういう方向で行くなら俺は

こじらせてる強迫

こじらせてるスキタイ

こじらせてる反社会だと思う話

恋は弱みがあるから起きるんだろう

そういえば、昔からそうだった

これが必要だと僕が言うと、それは必要ないとみんなが言う

なぜだろうなって思ったけど、分かった

僕は障害者だから、必要だったんだ

みんなには、要らなかったんだ

だから僕の企画書は通らない

だいたいにして障害者用だから

異世界転生って分かりにくくね？

えー、そんなわけで
短いですけどモノプロコラム書きます。
何がいいかな、脚本か、また漫画？

えーとそれから。
とまの話もバリバリかきます。

えー、そんなもんか。
あとミステリもそれはそれで書きますので。

あとはあれだ、
えーと。

普通人間てのは、バカにされたくないから嫌いな事でも努力するか、
騙されたくないから自分に嘘をつくか、
できなくてもいいから好きな事をするか、

優しくすることしかできないから自分に嘘をつくか、

lancersで7,235円稼いだ。
ほんとはほかにも1万円くらいあったんだけど、180日超過しちゃって。。

今、なんだっけ、なんとかっていう動画観てた
めちゃくちゃ綺麗だね…久々にきれいなアニメ見たよ

まあそんな感じかな。

モノプロを次元下げてフィオナとかと同じ世界にしても良かったんだけど
まぁええわ

モノプロコラム書きたいけどどうなんすかねえ
また小説にしようかな小説はらくだ

ぼくってそんなに自己愛に見えたのかなあ。
分からない…。僕ほど強迫な奴いないと思ってたけど。

結局、僕の性格に問題点はないように思う。
結局問題は、不安神経症の部分だけであって。
発達障害も、人格障害も。
発達障害はあるか・・・ええと、なんだっけ？

発達障害だから、回避だった
親のせいで自己愛と境界
発達障害のせいで反社会
性同一性障害のせいで回避
発達障害のせいで強迫
発達障害だからいじめられて回避
スキタイだと反社会の人からいじめられて回避

いやこれはだからもういいってば。

不安神経症になった理由は単に、
発達障害って言われたことがショックだったから。

もう、ぜんぜん、ほかにはない。

まあ、行きたい大学ってのはあったような気もするが

感覚が何となく子供の頃の感じに戻ってきたぞこの
なんでもいいから認められたい！みたいな。

なかなかねえ、嫌いなうえに得意じゃない事って
しないよね
あ、絵か。
お母様に褒められるから。
とかそんなやつだ。

ま、たしかに、人格障害の気はあったか？
しかし、ストーリーを作ることは好きだ。
ストーリーを作ることは得意？だし。

発達障害でさえ、なければ。
そう考えた方がずいぶんらくなことに気付いた。
発達障害ではないと言い聞かせても無意味だし。
発達障害でもできる、というのは無謀だ。

発達障害でさえなければ良かったのだ。

それを人は甘えと責める。

それが怖くて僕は神経症になるしかなかったんだろうな。

けっきょく、ぼくの人生は
100%それの繰り返しで。

誰にも理解されない、誰にも理解されない。

みんな甘えって言う、みんな僕を叱る、

みんな怖い、怖い、怖い。

そうやって、逃げて、遠くへ、遠くへ、遠くへ行こうとして。

それで京都まで行って。

だけど、そこでも受け入れられなくて。

漫画の世界に行こうとしたけど、

拒否されて。

行き場がなくて、

アドレナリンは、脳の中で、ぐるぐると回るしかなかったんだ。

モノクロプログラムは、やります。

仕事はたぶんしないと思う。
することたくさんあるし・・・。
就労移行支援は無駄な感じするでしょ。

発達障害だから、不安神経症になった。




終わり

チーフはさ
発達障害だよ
でも入谷がいるから生きていけてる

いいよね

俺だってふてくされてお前に助けられた

なんかこう・・・・意識させられるようなことできないか？入谷

人をね、
傷つけて生きたいわけじゃないの。

しかし、優しくしてるのも疲れるだろう？

まあ、使い分けるのが一番いいんだろうな。

誰だよ、俺がちゃんと働けてないとか言ってる奴
株のDVD買う奴よりましだろ

そしてディスりでまた怖くなって

努力したら神経症になって

休んでいればホッとして

そしてディスりでまた怖くなって

休んでると親が殴る

そういう家だったからなぁ

腹減ったよう

ぶっすーてしてる

優しい人なんかいない
何度裏切られたことか

あいつらはたいてい理解できる範疇にいるやつを見下して笑いたいだけ

発達障害は理解できないから優しくする気失せるんだろ？

優しい奴なんか会ったことない

なんにも聞かずに聞いてくれるやつとか見たことない

全部、発達障害のせい

理解されないことも
叱られることも
みんなが大嫌いなことも
就活に落ちることも
性転換できないことも
努力することも

そう思えば、
不安神経症はなくなる。
葛藤も、苦しみも、
なんで自分だけできないんだっていう憎しみもなくなる。

発達障害は、勉強ができないような仕組みにしてほしい。

正直、発達障害でも点が取れるテストなほうが悪い。

障害のせいにしないってことは、
馬鹿みたいな自己肯定でしかない。

障害のせいにするってことは、
自分の身の丈を見つめてるってことで。

怒られない私立に行ったのは僕だけど。
いや、行かせたのは母親だけど。

てか川本さんメールするって言って来ないな

ルパン面白かったよ

早くわかってれば、というのは別にないけど
発達障害を叱らない社会さえあれば
僕は神経症にならないのかな、としか思えない。

しかし知名度を変えることはできないじゃん？

入谷みたいなキャラをつくるとか、
神経症の薬?
就労移行支援か・・・。

なんで就労移行支援行かないの？

まだまだ書きたい話がたくさんあるから・・・。
え、だって今この瞬間がお前はしんどいていうとるやん

書かなくていいよ
踊らなくていいよ？
歌わなくていいのに。

入谷とチーフと莉沙ね
入谷は女枠

調べると何か変わりますか？

どうせ覚えられないんでww

どうして返事をしてくれないんですか？
死ねよ

復讐されたいの？

嫉妬しかない

僕の人生は

恨みと憎しみと怒りしかない

復讐したいから

やりたいことがある

復讐したいことがある