なんか今日人通り多いね
日光浴なう
きょうは母さんがいるのわかっててドア開けてしまってドア捕まれてお説教された
誤解のお説教、いつもの。
やってないこと責められるやつ。
母さんマスクしてなかった。
僕はしてたけど
至近距離。
さっきレンタルなんにもしない人のブログ読んでて、うらやましいと思った。
発達障害を発達障害と気付いていない人はうらやましい。
発達障害を個性で才能で正しいと思える人がうらやましい。
発達障害を責められて自由を奪われてないのうらやましい。
なんとなく思い出したことだけど、僕は子供の頃ほんとによく「屁理屈」の波に呑まれていた。
「音楽をコピーするのは禁止」「個人利用だからかまわない」
「だめだと言った」「『だめだ』とは言ってない。お前がそう受け取っただけ」
いわゆる京都人、みたいなものだと思ってた。直接言わずに法の逃げ道を探す人。そんな人が子供の頃、本当にまわりにたくさんいて。いわゆる政治家気質。
あれが染み付いてる。だから僕はその真逆になりたくて、あいつらのことを考えるだけで息ができなくなるんだと思った。
だからうそをつこうとすると体が拒絶してしまう。苦しくなるんだと思う。だから世渡りもできないし、無難な返事ができない。わからないというより、悔しい、苦しい、のどが、飲み込めなくなって、苦しくなって、いがいがしてくる。
涙が出てきてしまう。
京都に行ってみて、京都はまたそういうのとは違うと思った。いじわるだけど、もっと直接的にいじめてくる。嫌な顔をしたり、顔をしかめたり、悪質ではない。もっと露骨な見下し、蔑みが京都らしさ。僕のいた世界は、どれだけ法に触れずにそいつを貶めるか、つまり話術、直接的なことを言わずに、どれだけ追い詰めるかが鍵だから、ちょっと違う。そういう世界で生きていて、ほんとうに疲れて、小学生の頃、点滴したりしてた。学芸ってそういうところだから。相手のあらを探すことが毎日の使命だった。論破しなくては権利を認められなかった。
それで結局、今の僕の恐怖と、それから、嘘がつけない性格の元に、なっているんじゃないかって思ったよ。
時々思う。発達障害なのは周りで、僕は普通なんじゃないかって。
親も、学芸の人も、みんな発達障害で、自分だけが正常なんじゃないかって。
もう小学校を卒業して15年くらい経つのに、まだ、ずっと囚われてるのは、漫画を書き出したからだ。
漫画にはそういう記憶がこびりついてる。
だけど、コロナのせいで今は、漫画をかくくらいしかできない。
いや、どうだろう。
やはり、このままじゃ心がつぶれてしまうかもしれない。
やっぱり、活動を再開しないと、心がつぶれるような気がする。