中学校が、偏差値のすごく低い私立だったんです。
小学校でいじめられて、最下位だから、自分は偏差値が低いと思ってたし、勉強はたしかに大嫌いだったから、特に中学受験の勉強内容ってなんか虫酸が走るようなのばっかで、大嫌いで。
元々小学校をドロップアウトしたのは、やっぱりバカだからと言うか、アイデンティティがわからなくて。みんなみたいに、友達と繋がることがうまくできなかった。今なら自閉症スペクトラムだから、と言えるけど、まあそれもあったし、実際わりと人格障害もあったと思う。境界はなかったんだけど、母親がすごい更年期でヒステリーで、なんかこう、抑圧した小学校時代、みたいなところはあった。それで、楽しく遊ぶ、ということの意味がよく、わからなかった、みたいなとこはあったかもね。あとは、自己愛はまぁ子供だから多少なりあるじゃん。それから、普通に成績悪くて、勉強嫌いで。あ、確かに勉強嫌いすぎたのは、自己愛かもしれない？とにかく勉強が嫌いと言うかほら、僕をいじめるみんながやってる勉強が嫌い、だったのかも、と少し思う。まあ机にかじりついたことがないし、普通に勉強が嫌いだった。
嫌いな教師の言うことなんか聞きたくない、みたいなのもあったかも。
てかね多分、授業が難しすぎたんだと思う。覚えてるのがさ、｢元寇｣の意味をろくに説明しないで授業が進むのね。元寇ってなに？？？？みたいなかんじで。休んでたわけじゃないよ。なんかそういうかんじでさ、話に付いていけないから、嫌いだったんだと思う。あそこ偏差値70だから。それにみんながすらすらできるなら、もうみんながやればよくない？みたいなさ。不得意なことを一生懸命やる意味がよくわからなかった。
中学校に行ってから一変してガリ勉になったのは、ひとつはただの暇潰し。さっきも言ったようにアイデンティティが分からなくて、かと言って別に模索するという発想もなかったから、勉強はほら、アイデンティティ要らないじゃん。言われたものを理解して覚えるだけでいい。とりあえず18になるまでは、そういう生き方でいいと思った。もうひとつはやはり、あまりにも偏差値低いとこに行きすぎて、恥ずかしくなったから。学校の雰囲気がさ、そりゃ違うよね。70と30だもん。いきなり動物園の檻の中に投げ込まれたような気分で、自分から出たくせに、すごく恋しくなって、そこで初めて彼らがどれだけ特別な人種か知ったって言うか、この頃はまだその世界に戻れると思ってて。やっぱり何だかんだ小学校のひとたちが恋しくて。いじめられもしたけど、学ぶこともたくさんあったから。セックスと下ネタとメイクの話しかしない動物園から抜け出したいよ、という思いはありました。
だから、バカにしてなかった、と言えばたぶん嘘になるんだと思う。
でもね、みんなが思うほどバカにしてたわけじゃないんだよ。
でも、僕が国立の小学校出身だというだけで、なんかそういう、エリートみたいな目で見られてたんだな、(って最近気付いたの！遅いよね！)
無口だし、なんかそういう、ばかにしてますオーラみたいなのは、出てたのかなあ。
もし僕がね、発達障害でなければ…そういう性格だったかも？いや、うーん。
僕は基本的に、人間が好きなんだよな、ていうのはなんとなく感じる。
特に子供の頃はね、人をもてなしたり、喜ばせたりすることは、すごく好きだった。
その反面、人間嫌いと言うか、権力嫌いかな、そういうところはあったんだけど。
だから、まあ多少ばかにしても、なんというか、人間扱いすることは、割と好きだったはずなのだ。人のことを考えたり、へたするとストーキングに近いような、そのくらい、人には関心があって。それなのに、あんまり関わりたくない、というのもあった。関わると、ほら、また、アイデンティティが分からなくて、いろいろ傷ついたりするからね。
権力嫌いもあるし、やっぱりさ、反動かな！小学校でずっとばかにされつづけてきたから、国立小学校出身だと言うだけで、へーすごい、とか言われるのが、快感だったのかもしれない。それが結局、人格障害であるかどうかは、わからないんだが。
発達障害だからばかにされることも多いから、学歴をさ、かさにきてさ、頼ってさ、生きてたんだよ。そういう嘘のつき方を許してたと言うか、子供の頃はね、嘘をつくことを、なんとも思ってなかった。まああれだ、メイクで顔を作ってる女性がいるだろうが、まあそんな感じでね。それは別にこう…、自慢…という意味合いではなくて…。武器、みたいな。それに、嘘をついてでも、誰かが嬉しくなるのが好きだった。もしかしたら、他人の心を動かすことに快感のようなものを、持っていたのかもしれないな。
まあそういうわけで僕は｢国立出身のガリ勉｣というイメージを、半ば意図的に振り撒いてたのは確かかもしれないと今は思う。
だけどまさかそれが、｢偉そう｣と思われてたり、嫉妬されてるとは全く思ってなかった。
僕は僕のイメージでは、｢勉強はできる変人｣と思われてると、思ってた。｢実はテンションが高いツンデレ｣みたいな？うん。
だってほら！よく、｢かわいい｣って言われたよ！？今思い出した！かわいいって顔がとかじゃなくてほらよく女子が、｢ウケる｣の意味合いで｢かわいい｣って言うじゃん。だから、僕の中では、ちょっと変だけど悪いやつじゃない、と思われてると、思ってたんだよ。人をあからさまにばかにした態度を取ったこともないし、そりゃ僕よりみんなの点が低いのは確かだしちょっとばかにしてたかもしれないけど、基本的に人をあしらったりする人間じゃないからね！？関わらないだけで！
けどさ、うーん。みんなが、まさか、ばかにされてることをそんなに恨んでると、思わなかった、と言えばいいのかな。
けどさなんか、いつからなんだろ。
｢上昇志向の強い学歴主義の人間｣みたいに思われたのは。
ちょっと勉強にはまりすぎたかな。勉強は、レベルを下げたら楽しさが分かって、僕にはあの学校の教育レベルは最初は丁度よくて。まあ勉強が好きかつったら、そうでもないんだけど。あの、先生がね。期待するじゃないですか。そうするとその期待を裏切ると言うか、がっかりされるのがさ、怖くてさ。つい、勉強しすぎちゃうんだよな。先生も、国立出身で、期待するとこがあったんじゃないかと。なんか、そう。先生たちの期待が、重かったマジで。それで余計なんか、ガリ勉のイメージをまっとうしたと言うか。途中生徒会長までやったからな。あれは完全に、漫画で生徒会を出すときに知ってた方が都合がいいからっていう理由だったんだけど、みんなそんなこと知るわけがないし。推薦入試とかは嫌いだったし、そういうキャラじゃない、っていうのも、僕だけが思ってただけで。結局推薦は使わなかったし。推薦とか卑怯だと思ってたからなぁ。そういう極端な態度が余計、偉そうに、見えたんだろうか。
親も大学行けって言うし、僕はほら、性転換やらなんやらで実家を出たかったから、地方のね、国立をね、目指さざるを得なかったから。
国立に合格するって、確かに大変だった。あの態度が、エリート志向に見えたのかなあ。
とにかく性転換をして、それが自分の人生のスタートラインだと思ってたから。
それでも僕と一番仲が良い――｢一番仲が良い｣は、｢仲が良い｣という意味ではない――ような人たちは、僕が漫画家になりたいと思ってることを知っていたはずだし、エリート志向にではないと、分かっているはずなのに。
それではなぜ、嫌われるに至ったのか？
ああほら、漫画家にも一流二流があるから。
もしかして、もしかしてだけど、僕は一流漫画家を目指してると思われてる？
ほまくのことをまさかそれでしったとたとえばたとえばたと
まさかそれで嫉妬されてるだけってこと？
例えば、例えば、例えば、
もしそうなら僕は嫉妬されてるだけ
そんなふうに考えられるようになったのは、いい傾向だ。
いやたぶん、反社会が僕に育っていないから？
確かに僕、中学高校時代を、異世界っていうか、ゲーム世界みたいな感覚でいたよなぁ。バカンスみたいなね。自分の人生の軸から離れたところにある、バカンスのような、おまけのような、箱庭のようなつもりでいた。だから嘘をついても、自慢しても、なんとなく、バーチャルのような、NPCのような。それは、自閉症からきてるとは思うけど。他人がみんなNPCに見えるっていうのは。
土地も離れてるし、高校出たら二度と会うことないだろうな、っていう感覚だった。まだほら、ツイッターの概念もないから、世界がもっと断絶してて。そうだね。人の評価がここまで影響する世界じゃなかった。だからみんなを実験台かおもちゃのように扱った、かもしれない。中二病と言われればそうかもしれないし。
ガリ勉でべつによかった。そのイメージを崩したいわけではなかった。高校を卒業すれば、また新しい交遊関係ができて、また新しい｢自分｣を作るのだろう、と。