コロナ始まった時すごい消毒してて日本人さすがと思ったけどそれからあちこち行ってみたけど誰も三密避けてない。やっぱ日本人なんて所詮こんなもんだよ。
たまには息抜かないと、ねっ
ただ自己愛なだけとか？
あくねこ・・・どうする？ねーむ
booth出せば
今更だけど自分用のslackを作った。
僕はデブじゃないな・・・。ブスの方が良かったか。まあいいや。
booth・・・・(？)
わりと暇。
・・・・ええ、暇です。
へぇー。
暇だな。やれるとすれば、絵を描く事くらいか～。
もう10年近く真面目に絵描いてない。体調も戻ってきたし、どうする？
まあ仕事になるようなものではないけどね～・・・。
ブスだバカだトンマだと強迫
今レンタルサーバーってそもそもどこがあるの？
結構検索エンジンから来る人っているんだな～
今・・・・充電できなかったよね？繋げてたのに
もう壊れたか
焦るなよ、パニクるなよ。
まあ、充電器くらい代替があるか。
でもウディタとかはローカルにしか入れてないから～
どうもうちの母親は、「他人が何が分からないのかが分からない」病気らしい。
だからあんなにベラベラ喋って、他人に把握させようとするのか・・・。
調べてみたら、1番目に高次脳機能障害で2番目にアスペで三番目に統合失調症が出てきた・・・。
そう言えば昔から「あなたは良く気が利くよね～！」って褒められたもんな。
相手が何を知ろうとしてて、何を言わなければいけなくて、何を言わないと分からない、ってことが分からないみたいなんだよね。
あ～・・・・ADHDじゃないの？ADHDって、すごく喋るじゃん。それは、結局、ポイントを掴めないってことなのかな。ああそう、ポイントが掴めないって言うか。うーん、認知症って可能性もあるけど、昔からけっこうそうだしなー。
こないだもクメンタに喋りすぎて診断書2枚も買わされてた。「診断書を1つ下さい」って一言言えば済むのをベラベラ喋って、結局相手が混乱して2枚用意してしまったみたいで・・・・え、自分がやれって？知らないよ。知らないうちに進められてんだもん。
だから昔から「それ言わないと父さん分からないよ？」って僕が言うんだけど、「大丈夫よ～」って言うから夫婦なんだし以心伝心で大丈夫なのかなと思うとやっぱり大丈夫じゃなかったりする。僕も発達障害だから、「そういうもんなのか？」で強く言えなかったりするし・・・。どっちが正しいか分からないんだよね。
いつも結論だけ言うんだよね。理由を言わないって言うか・・・。それで、怒ってる気持ちばっかり喋ってくるんだよ。「だいたいアンタはね～」みたいな話になる。そうじゃなくて、母さんは何故怒ってんの？ってなるんだよな・・・。その「だいたいアンタはね～」もだいたい話が逸れるし間違ってる。
自分が一番そうだろって？
昨日、佐々木を落としてしまった。壊れてないといいけど・・・。
ここんとこスマホも調子悪いし、僕自身も調子悪いし、寒いからかー？
マウスも調子が変。昨日なんかPC電源に繋げてるのに充電されなくて～。
なんで著作権フリーなのかと言うと、そもそもネットに上げたものに著作権を主張するのは無理な話だと思うってことと、そもそも著作権を主張するほど大したものではないというのと、あと、「転載しないでください」とか、そういう風に強く出るのが苦手。まあどのみち権利を主張したところで大した金にはならん。て言うかみんなに使ってもらって、その作品が商業に載ったらおこぼれが欲しい。でもそれも強く言えない。「自意識過剰すぎwww」て言われるのがオチだし。いつだって誰かがお世話してくれるのを待ってる。だから結局お金にはならない。いいよ別に、生活保護受けるから心配しないで。
ブログ読み返してたら「夜用のスマホ」って書いてあってこいつ昼と夜で二個もスマホ持ってるのかって思ってしまった。考えてみてよ。そんなお金持ちなら、そもそもブログの記事はメールじゃなくて投稿画面に書くはずでしょ？じゃあそれをしないのは何故だと思う？ブラウザが古すぎて表示されないからだよ。つまり、古いんだよ。ヤフオクで1500円で買った10年前のスマホだから、アプリも何も入らないんだよ。Twitterもpixivも当然見れないんだよ。bloggerは見れる(投稿画面は見れない)。僕はそうやって誤解する奴が世界で一番嫌いなんだ。事情を全く考えようともしないで、好き勝手邪推して暴言吐くだけ吐いてドヤ顔する奴がこの世で一番嫌いなんだよ。だから投稿サイトは嫌いなの。お前もそうだろって？
大学、京都行った時、丁度2011年の冬で、こたきさんに「原発から逃げても意味ないよー？w」って言われたのまだ腹立ってる。受験は2月とか3月でしょ？まだ地震起きてねえだろ！そんなこともわからないのか？わからないって言うか、そんなことすら考えようともしないことに腹が立った。
それで僕はそこで「違うよー」って否定することが、どうしてもできないんだよね。今はこうやって世界で一番嫌いだのなんだのって書けてるけど、当時は何でも飲み込んでしまって、まあ今でも直接的に言われたら何も返さないだろうけど、誤解とか、否定とか、そういうものに反論するのが、ものすごく苦手と言うか、できないんだよな。なんでだろうってずっと思ってて、バウンダリーだからなのかな、って思ったけど、普通に境界性人格だからかもしれない。
何でも発達障害のせいにするのも、よくないよなー。
薬が効きやすかったり、自律神経が狂いやすかったり、物理的に発達障害であるという根拠はあるから、発達障害なのは間違いないと思うんだけど、
例えば料理が苦手なのは、やってきてないからなわけだし。
そりゃ段取りが苦手だから人の三倍かかるけど、それは慣れてくれば早くなるかもだし。
買い物でお金を失うことがつらくて、必要なものも買えなくなってしまうのは、同一性保持もあるかもしれないけど、普通に買い物なんてしたことなかったし、慣れればもっとじゃかすか買えるようになるかもしれない。
書いても書いても作品が完結しないのは…。そりゃ、ADHDだから展開をすっかり忘れるからってのもあるかもしれないし、LDだから読み返しが苦手だから新しく作り直しちゃうってのもあるかもしれないけど、でも完成したものもあるじゃん。て言うか、性格的に、こう、うーん。
あそれでなんで昼用と夜用があるかと言うと、壊れたと思って買い直したら直ったから、ひとつはすごい画面暗いから夜用にしてるのです。
